Povídají si dva přátelé a jeden říká: „Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93.“A ten druhý se ptá: „A na co umřel?“ „Zastřelil ho žárlivý manžel.“
Tag Archives: vtipné vtipy o mužích a ženách
„Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci.“ „Včerejšek mi ani nepřipomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolely záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop!“
Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu? Protože by všechno chytil.
Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné.
Vrátí se utrmácený muž domů. Vidí svou ženu, tak se jí hned svěřuje: „Dneska jsem si uřízl v práci ostudu.“ Manželka ihned poklekne a rozepne mu poklopec, aby zjistila, je-li to pravda…
Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf sa ho ptá: Co je? Bereš si půl dne dovolenou? Ne, odcházím na oběd…
Přijde takhle Khon jednou domů dřív a nachytá ženu v posteli se svým přítelem Steinem. Smutně se na něj podívá a říká: „Teda Stein, tomu nerozumím. Já musím, ale kdo jich nutí, to nechápu.“
Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:“Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu.“ „Zuzka? Před čtvrt rokem?“ „Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka.“ „Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?“ „Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak.“ „Ty seš fakt fajn holka!!!“
Manžel vyčítá manželce. „Ty udržuješ v našem bytě pořádek jenom proto, že jsi líná hledat…!“
Takhle v motorestu večeří chlápek, na stole má kafe, párek a chleba. Najednou k němu přijdou tři bouchači, na hlavách mají helmy. Jeden mu veme párek, druhej chleba a třetí mu veme kafe. Chlápek se zvedne, zaplatí a odejde. Ti tři jdou k baru a ptají se servírky, co to bylo za troubu. Servírka odtrhne oči od děje za oknem a povídá „jestli to je trouba to nevím, ale řidič to musí být hrozný, protože právě se svým kamionem sešrotoval tři motorky“.
Mladý muž chytí zlatou rybku, která mu slíbí 3 přání pokud ji pustí. Má to ale háček. Přání, které mu bude splněno dostane jeho tchyně dvakrát. Muž na přistoupí a jeho první přání je luxusní auto (Jaguar).
Přijde domů a před domem stojí Jaguar. Za chvíli volá jeho tchyně a je celá nadšená, že jí před domem stojí dva Jaguary. Muž je z toho celý rozmrzelý.
Jde za rybkou a jako druhé přání si přeje krásnou velkou vilu moderně zařízenou.
Jde domů a přání je vyplněno. Zavolá tchyně, že má dvě vily.
To už je muž velice rozlobený a jde za rybičkou pro třetí přání: ˝Rybičko chci mít zítra horečku 37,2˝
„V těch hrozných šatech nemůžu přece jít mezi lidi!“ „No dobře, miláčku, tak půjdeme do ZOO!“
„Dej mi čtyři stovky na ten nový krém, co vyhlazuje vrásky!“ „Nedám! Ten krém vyrovnává vrásky a ne vlnitý plech!“
Jak si muži představují pomoc v domácnosti? ………………… Zvednout nohy, když manželka luxuje.
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: „Miláčku, strašně bych se chtěla milovat.“ „A koho já ti seženu, teď – ve dvě v noci ???“
Kdy manželka Billa Gatese zjistila, proč tento americký miliardář pojmenoval svou firmu Microsoft? Při svatební noci.
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: „Chci nějaké překvapení.“ A on mi ukázal fotky mojí nahé ženy.
Potápějí se tři potapěči. Jeden se potopí do dvaceti metrů, a když vyplave tak povídá: „Já tam dole viděl ruskou ponorku.“ „A jaks to poznal?“ Zaklepal jsem a pozdravili mě rusky.“ Potápí se druhej, do padesáti metrů. Vyplave a řiká, že viděl americkou ponorku, protože ho pozdravili anglicky. Potápí se třetí. Potopí se do sta metrů, vyplave a řiká: „Nebudete mi to věřit, ale já potkal policejní ponorku.“ „Fakt, a jaks to poznal?“ „Zaklepal jsem a oni mi otevřeli!“
Rybář vyloví zlatou rybku a chce si ji odnést, když v tom rybka promluví a řekne: ˝Rybáři když mě pustíš splním ti jedno přání.˝
Rybář se zamyslí pustí rybku do vody a vysloví přání: ˝Ať čůrám šampaňské.˝
Tak se taky stalo, přiběhl celý šťastný domů a volá: ˝Ženo nachystej 2 skleničky budeme pít šampaňské, vlastně stačí jen jedna ty budeš pít ze zdroje!!˝
Na recepci si stěžuje rozčilený host: „Na chodbě se na mně tlačil host z pokoje číslo 215. Asi nějaký teplouš nebo co…“ „A proč jste před ním neutekl?“ „Haa, to nešlo. V týhle úzké sukni…“