Tag Archives: vtipné vtipy o mužích a ženách

“Podívej se na ty dva! Jemu je nejméně šedesát a ji tak dvacet!“ Máš pravdu, mohl si najít mladší!“

Automobilista sveze stopařu a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: „Ale pusu mi snad dáte, ne?“ „Tak pusu jo,“ a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: „Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!“

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka stroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat. 30-ti letý: Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpátky. 40-ti letý: Ale vždyť ony mohou doplavat sem. 50-ti letý: Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!

Tlačenice v autobuse a žena se nechtíc dotkla jednoho muže na citlivém místě. Promiňte, nechtěla jsem. Slečno, jsem šachista. Chtěla – nechtěla, když jste se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!

Povídají si dva přátelé a jeden říká: „Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93.“A ten druhý se ptá: „A na co umřel?“ „Zastřelil ho žárlivý manžel.“

„Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci.“ „Včerejšek mi ani nepřipomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolely záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop!“

Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu? Protože by všechno chytil.

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné.

Vrátí se utrmácený muž domů. Vidí svou ženu, tak se jí hned svěřuje: „Dneska jsem si uřízl v práci ostudu.“ Manželka ihned poklekne a rozepne mu poklopec, aby zjistila, je-li to pravda…

Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf sa ho ptá: Co je? Bereš si půl dne dovolenou? Ne, odcházím na oběd…

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a
povídá: „Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!“
Chlápek se otočí: „Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.“. „Aha, tak to jo“, říká Brňák a pokračuje:
„Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte…“

Přijde debil do lesa, vidí houbu a řekne ˝Hele muchomůrka.˝
Houba odpoví: ˝Já nejsem žádná muchomůrka, ale kouzelný hřib, když mě neutrhneš splním ti 3 přání.˝
Debil: ˝Chci být normální člověk!˝
Houba: ˝Pink…˝
Debil: ˝Hele já sem normálni já se s toho snad POSERU˝
Houba: ˝pink..˝
Debil: ˝Hele já sem se opravdu posral, já sem ale debil.˝
Houba: ˝pink˝
Debil: ˝Hele muchomůrka˝

Opilec jde zpátky domů. Zkrátil si to přes hřbitov. Tam však spadne do jámy, kde se až do rána vyspí. Ráno se však probudí a začne mu být zima. Zakřičí: „Je mi zima!“ A náhodný kolemjdoucí mu odpoví: „Tak proč ses odkopal?“

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: „Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?“ „Copak miláčku?“ „Nosíš mi smůlu!“

Leží muž se svojí milenkou v posteli a vidí fotku nějakého muže na nočním stolku.
„To je tvůj otec?“ ptá se muž.
„Ne“
„Tak tvůj bratr?“
„Ne“
„Nějaký příbuzný?“
„Ne, to jsem já před operací

Tři stupně mužské obezity:1. Když si na něj nevidí.2. Když si na něj nevidí, ani když mu stojí.3. Když nevidí, kdo mu ho kouří.

Mladý muž chytí zlatou rybku, která mu slíbí 3 přání pokud ji pustí. Má to ale háček. Přání, které mu bude splněno dostane jeho tchyně dvakrát. Muž na přistoupí a jeho první přání je luxusní auto (Jaguar).
Přijde domů a před domem stojí Jaguar. Za chvíli volá jeho tchyně a je celá nadšená, že jí před domem stojí dva Jaguary. Muž je z toho celý rozmrzelý.
Jde za rybkou a jako druhé přání si přeje krásnou velkou vilu moderně zařízenou.
Jde domů a přání je vyplněno. Zavolá tchyně, že má dvě vily.
To už je muž velice rozlobený a jde za rybičkou pro třetí přání: ˝Rybičko chci mít zítra horečku 37,2˝

„V těch hrozných šatech nemůžu přece jít mezi lidi!“ „No dobře, miláčku, tak půjdeme do ZOO!“

„Dej mi čtyři stovky na ten nový krém, co vyhlazuje vrásky!“ „Nedám! Ten krém vyrovnává vrásky a ne vlnitý plech!“

Jak si muži představují pomoc v domácnosti? ………………… Zvednout nohy, když manželka luxuje.