„Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!“ „No a co, ty mi ani nepoděkuješ?“
Tag Archives: vtipné vtipy o mužích a ženách
Čím končí u mužů puberta? Senilitou
Proč mají muži v penisech dírky? … Aby měli přívod kyslíku do mozku.
Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: „Čekáte dítě?“ Muž se usmál a zdvořile odpověděl: „Ne, to mám od piva.“
Jaké květiny mám koupit své dívce?“ „Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li líbat, narcisy.“ „Co s ní chci dělat, vím docela přesně. Koupím ji kaktus.“
Jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou? … Žádný – obojí je dutý a plný semene.
Jeden trosečník byl už patnáct let sám na pustém ostrově. Každé ráno vyrýval pečlivě jednu čárku do kmene jediné palmy na ostrově, nudil se, až mu konečně jednou vyvrhlo moře na břeh ženu.Žena nebyla žádné neviňátko, hned trosečníka objala a pravila: „Tady mne máš! Teď budeš mít všechno to, nač jsi tak dlouho a toužebně čekal!“Cože? Ty máš někde bednu piva?“
U soudu: „Obžalovaný, proč jste zabil svou manželku?“Vyspala se s mým nejlepším přítelem.“Zabil jste i jeho?“Ne, plácnul jsem ho novinama a nedal jsem mu nažrat.“
Jaký je rozdíl mezi mužem a E.T.? E.T. volal domů!
Přijde chlap k doktorovi a povídá pane doktore mám problém na přirození nemám žádné ochlupení.Doktor se na to podívá a předepíše mu prášky.Za dva měsíce příjde znova a stěžuje si na to samé.Doktor mu předepíše mastičku.Takhle to pokračuje 3 roky a doktor si už neví rady.Vezme lupu a podívá se na to.Tam se na něho usměje blecha a zazpívá žilet pro muže to nejlepší.
Takhle v motorestu večeří chlápek, na stole má kafe, párek a chleba. Najednou k němu přijdou tři bouchači, na hlavách mají helmy. Jeden mu veme párek, druhej chleba a třetí mu veme kafe. Chlápek se zvedne, zaplatí a odejde. Ti tři jdou k baru a ptají se servírky, co to bylo za troubu. Servírka odtrhne oči od děje za oknem a povídá „jestli to je trouba to nevím, ale řidič to musí být hrozný, protože právě se svým kamionem sešrotoval tři motorky“.
Proč muž před ženou klečí, když jí vyznává lásku? Aby mluvil k věci.
Manžel vyčítá ženě: „Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!“ „Ovšem,“ odpoví žena. „Bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne.“
„Karle, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!“ Karel si přejede rukou po hlavě a povídá: „No jo, opravdu!“
V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. „Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše.“ Vtom ho režisér zastaví: „Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete.“ „Tož dobře“, na to bača. „Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečerím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kamarádovi, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána.“
„Sluší mi ten klobouček?“ „Určitě…, vždyť ti zakrývá celou tvář!“
Muž přijde z města. „Tady jsem ti koupil zlatý prsten!“ „Jéje, děkuji ti…, a to je pravé zlato?“ „Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!
“Podívej se na ty dva! Jemu je nejméně šedesát a ji tak dvacet!“ Máš pravdu, mohl si najít mladší!“
Automobilista sveze stopařu a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: „Ale pusu mi snad dáte, ne?“ „Tak pusu jo,“ a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: „Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!“
Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka stroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat. 30-ti letý: Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpátky. 40-ti letý: Ale vždyť ony mohou doplavat sem. 50-ti letý: Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!