Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : „Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10“ Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ….. Prodavač pokračuje: „No a slipy potřebujete velikost 36“ Chlap na to: „Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34“ „Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36“ „No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34“ „Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.“
Tag Archives: vtipné vtipy o mužích a ženách
Co mají společného páv a mužský? Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu!
Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce? Namátkou.
Proč byl první stvořen muž? Vždycky se začíná od nuly…
Kdo má větší cenu – muž anebo žena? Odpověď: Jednoznačně žena. Rozpočet: a) chlap – dvě vejce – 7 korun, jeden párek – 5 korun; b) žena – jedna koza 1500 korun, druhá koza 1500 korun a bobr je zákonem chráněný!
Může ženská shodit za den 300 kg? ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček. A může muž shodit na den 300 kg? NE – to je vůl celý den.
„To je přece jedno, jakou kravatu si vybereš!“ „Ale to přece není jedno! Při výběru kravaty si nemůžu dovolit udělat nějakou chybu, tady jde přece vyloženě o krk!“
Jsou tři období života muže:
1) věří na Mikuláše
2) dělá Mikuláše
3) vypadá jako Mikuláš
Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže: „Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?“ „Rozhodně. Jen nevím, proč jsi ji zase sundala.“
Proč si muži pojmenovávají toho svého…. Protože nechtějí, aby kdosi bezejmenný za ně rozhodoval v 9 případech z 10
U soudu: „Obžalovaný, proč jste zabil svou manželku?“Vyspala se s mým nejlepším přítelem.“Zabil jste i jeho?“Ne, plácnul jsem ho novinama a nedal jsem mu nažrat.“
Jaký je rozdíl mezi mužem a E.T.? E.T. volal domů!
Přijde chlap k doktorovi a povídá pane doktore mám problém na přirození nemám žádné ochlupení.Doktor se na to podívá a předepíše mu prášky.Za dva měsíce příjde znova a stěžuje si na to samé.Doktor mu předepíše mastičku.Takhle to pokračuje 3 roky a doktor si už neví rady.Vezme lupu a podívá se na to.Tam se na něho usměje blecha a zazpívá žilet pro muže to nejlepší.
Víte proč většina mužů má nohy do O? Protože co se Bohu nepovedlo, dalo se do závorky.
Jednoho dne se v Ráji rozlehl Evin hlas: „Bože, stvořiteli můj, mám problém.“ „Co je, Evo?“ „Tíží mě samota a z jablek je mi už na zvracení!“ „No, něco s tím uděláme. Mohl bych ti stvořit muže.“ „A co to je, muž?“ „No, to je zvrhlé stvoření s agresivními sklony, vzpupným egem a totální neschopností poslouchat, co říkáš, ale je větší a svalnatější a docela dobrý na rvačky, kopance a lovení zvěře, no celkově je to docela pozitivní věc.“ „Hmm, to zní skvěle,“ řekla Eva ironicky. „No jo. Lepší než drátem do oka. Ale mám jednu podmínku.“ „No, jakou?“ „Musíš se postarat, aby si myslel, že jsem ho stvořil prvního.“
Manželka si prohlíží reklamní časopisy a manžel sleduje televizi. „To jsou krásné hodinky,“ ozve se najednou manželka, „ty bych chtěla mít!“ „Jó, tak si je vystřihni…!“
V čekárně u gynekologa se rozléhá strašný nářek, evidentně mužský, vylekaná pacientka se ptá lékaře : “ Pane doktore, prosím Vás, kdo to tam tak naříká ?“ „Ale, odvětí lékař, jeden tatínek, chtěl vědět jaké jsou porodní bolesti, tak jsem mu dal klystýr a zašil zadek“.
Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.
Čím jsou muži podobní písmenku Q? Velká nula s malým ocáskem!
Otec se synem skáčou z letadla s padákem z výšky 1000 metrů nad zemí.Jsou už ve výšce 750 m a otec říká synovi: „Otevři si padák!“Syn: „Času dóost!“Jsou 500 metrů nad zemí. Otec: „Otevři si padák!“Syn: „Času dóost!“Tato scéna se několikrát opakuje. Až jsou 5 metrů nad zemí.Otec: „Otevři si padák!“Syn: „To už skočím!“