Tag Archives: vtipné vtipy o marihuaně

To se jednou takhle americkej turista ubytuje v českým hotelu na pokoji 222 a hned volá do recepce: „Two rooms to room two two two a z druhý strany se ozve: Tramta rarara,ty debile!

Rybář chytí zlatou rybku a ta, že mu splní 3 přání. Rybář si přeje, aby mu rybka ubalila trochu marihuany. Rybář dostane svoji marihuanu, vykouří ji a má opět stejné přání. Pak řekne rybce:,,Víš co, ubal mi ještě další a sobě ubal taky, ať si zakouříme spolu.´´ Za týden jde rybář kolem a zase se chystá chytat ryby. Vykoukne zlatá rybka a říká:,, Rybáři, ani nenahazuj, už mám ubalíno´´.

Jdou dva chlapíci po ulici a ten jeden říká druhýmu: „Pane,vy jste prase!“ A ten druhej se na něj udiveně podívá, ukáže na sebe a říká: „Chro?“

2 huliči sedí na zemi a hulí……….jeden padá.

Chlapa naštve manželka, a tak jde na balkon zahulit. Tak zahulí, a jak tak sedí, tak najednou kolem letí strašnou rychlostí velká oranžová koule. Chlap se lekne, a tak radši zahulí znova. Chvíli sedí, a zase – velká oranžová koule. Chlap se chystá znova zahulit, ale vtom přijde jeho žena a říká: „Co tady děláš, vždyť už jseš venku dva dny.“

To takhle umre hulic a prijde do pekla – projde pekelnou branou a kouka….
vsude se tahne pole plny ganji, pred tim Bob Marley a mota brko…
typ dojde az k nemu , Bob se votoci a rika „mas sirky??“
hulic se prosacuje a zakrouti hlavu – Bob tak smutne pokyva a rika „…to je peklo“

Vrací se úplne opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: „Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.“ Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne sused a vysvětluje mu, ze bydlí o poschodí výš… Na potřetí se už opilý chlápek neudrží: „No, hlavně, že ty bydlíš všude!“

Sedí huli doma v křesle a čučí do zdi, když najednou někdo klepe na dveře. Trvá mu asi týden než si to uvědomí a než mu dojde, že by měl jít otevřít. Přišourá se ke dveřím a ptá se:“ Kdo je??“ Ozve se hlas:“ Já!!!“ Nato se hulič trochu zamyslí a vydešeně říká:“ Cože, JÁ??????“

Znamý narkoman Albert se usilovně modlí k Bohu. Bůh se k němu obrátí svou tváří a říká: Alberte, moc ses mně líbil. Mám totiž moc rád všechny lidi, kteří se ke mně moc modlí. Splním ti jakákoliv tři přání. Ale pravím ti, opravdu jenom TŘI! Chtěl bych cigaretu marihuany. Albert ji okamžitě dostane a vykouří a Bůh se ho ptá na druhé přání. Narkoman odpovídá: Chtěl bych ještě jednu. Albert dostane druhou cigaretu a polovinu dá Bohovi. Oba chvíli kouří. Bůh se pak ptá na třetí přání, Albert chce zase cigáro. Když ho dostane, dá ho Bohovi celé. Bůh dokouří a pak se vznese k nebesům. Po půl hodince se vrátí a ptá se: Jaké je tvé čtvrté přání?

Kuřák marihuany přijde po smrti do nebe. A jak se tak prochází mezi obláčky, potká anděla a ptá se ho: „Andílku, kde si tu můžu zapálit jointa?“ Anděl na to: „Ale, co tě vede, takové věci u nás nemáme.“ Kuřák si řekl, že když si nemůže v nebi zapálit, půjde radši do pekla. V pekle kouká, konopí tam roste do výšky i hned začal sklízet. Ubalil si půlmetrového jointa a ptá se kolemjdoucího čerta: „Čerte, nemáš oheň?“ Čert odpoví: „U nás takové věci nemáme.“ „Jak to? Máte v pekle marjánku, a oheň ne?“ „No vždyť vidíš, kdybychom měli oheň, to by tu bylo nebe.“

To si takhle sedi dva na kopci a huli a najednou ten mladsi povida:“ Podivej se na to! Pod kopcem jsou nejake rostliny! Jdem a vezmem jednu dom a zhulime ji.“ Ten zkusenejsi: „Ne. Jdem dolu a zhulime je tam vsechny.“

Sedí takhle tři vyhulení na lavičce, a vtom jede kolem auto. Po pěti minutách říká první: „To byl ord.“ Po dalších pěti minutách říká druhej: „Ne, to byl Opel.“ A zase po pěti minutách říká třetí: „Jestli se budete hádat, tak já pudu pryč.“

Víte proč je penicilin malej, bílej a hladkej?
Protože kdyby byl velkej, šedivej a hrubej, tak by to byl slon!

Reakce policajta, když tě uvidí hulit:
Státní : „Doufám že to není marihuana!“
Měšťák : „Doufám že vám bylo 18!“
Celní správa : „Doufám že to není dovoz!“
Zásahovka : „NA ZEM ŠMEJDEEEE!“
Vojenská policie : „Kouření zabíjí!“ BANG¨
FBI : počkají až zahodíš skleněnku a pak sejmou otisky
CIA : naloží tě do černé dodávky a už tě nikdo nikdy neuvidí
KGB : pozve tě ně panáka a otráví nějakou radioaktivní sra*kou
Brněnský měšťák : „Můžu si dát taky?“

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: „Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?“ Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá… Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. Ježku, kde je naše tráva?!“ Ježek jen pootevře oči a říká „Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!“

Starej děda kouká z okna paneláku a řiká: „Ty studenti jsou dneska tak chudý, že kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou.“

Kdy jsi opravdu v háji? Kdyz lezis na gauči a premyšlis kdy se tvůj pes naučil létat.

Sedí si tak Ježíš v nebi a hulí Jointa. Uvidí ho Bůh a řekně mu : „Ježíši! Ještě jednou tě uvidím jak hulíš toho Jointa tak tě pošlu na zem mezi smrtelníky !!!“. Tak ježíš mu slíbí že už kouřit nebude. Tak hodinka…pohoda, dvě hodinky…už je trochu nervózní…3 hodinky…už si hryže nehty…tak tu čtvrtou hodinu to už nevydrží a ubalí si špeka. Tak ho zase uvidí Bůh a řekl mu : „Neuposlechl jsi mě, tak tě pošlu na zem!!!“. Tak Ježíše pošle na zem. Když už je na zemi, tak se rozhlíží…nikde nikdo…až na voprejskanou chaloupku. Tak jde směrem k ní, otevře dveře a uvnitř sedí bača. Na stropě visí otep trávy. Tak nečekají a zahulí si. Když už sou pořádně na sračky, tak Ježíš celej vysmátej říká : „Bačo, něco ti musim říct!!! Já sem Ježíš!!!“. Bača se na chvilku zarazí…potom se začne strašně smát a řekne : „Dobrej model, co??!

Jede partička zhulenců autem, když tu je zastaví policajt. Zhulenec řidič zastaví, sroluje okýnko a policajt na něj: „Chlapíku, vy máte celopu dobu zapnutej levej blinkr, to by nešlo.“
A zhulenec řidič „Uf já myslel, že ste mě zastavil kvůli tom, že nemam řidičák.“ K okýnku se nakloní jeho přítelkyně a povídá „Vůbec si ho nevšímejte, von je hrozně vypálenej“, potom se předkloní zhulenec ze zadu a povídá „Jo já myslel, že to je kvůli tomu kilu hulení, co máme s sebou“, chlapík vedle něj „už jsem se bál, že to je kvůli tomu kradenýmu autu“. Policajt jenom vrtí hlavou a když odchází, uslyší z kufru „Tak co? Už jsme za hranicema?“

Na dveře bytu kdosi zabuší.
„Kdo je to?“
„StB“
„A co chcete?“
„Popovídat si s vámi!“
„A kolik vás je?“
„Dva“
„Tak si povídejte spolu…“