Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich.
„Mami, uvědomuješ si, že aby sis tohle mohla obléknout,
muselo to ubohé zvíře hrozně trpět?“, ptá se holčička.
Máma se podívá přísně na holčičku:
„Co si to dovoluješ takhle mluvit o tvém otci?“
Tag Archives: vtipné vtipy o manželství
Žena vyčítá mužovi:
„Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam býva tma, co když mě tam někdo znásilní?“
„Neboj, taková tma nikdy nebude!“
Přijde manželka z koupelny do ložnice, manžel si ji prohlíží a kroutí hlavou:
„Tys teda přibrala. Vždyť ty jí máš širokou jak kombajn.“
Manželka se naštve, lehne si do postele a otočí se k muži zády.
Ten začne škemrat, aby se k němu žena otočila a splnila své manželské povinnosti.
Žena na to jen odvětí: „Přece kvůli jednomu suchému klásku nebudu otáčet celý kombajn.“
„Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?“
„Musíš si pořád za každou cenu hledat důvod k hádce?!“
Říká manžel své choti:
„Jestli mi nebudeš kouřit, vypadají Ti všechny zoubky..“
„Prosím Tě, jak to?“
„Dostaneš do držky!“
Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
Manželka zahýbá s černochem.
Najednou Manžel ve dveřích a říká:
„Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady – černé na bílém!“
Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá:
„Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení.“ Druhý říká:
„Té mojí se točí hlava když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.“ A pak třetí:
„To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!“
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá:
„To za co?“ „Za 40 let nekvalitního sexu!“ Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá:
„A to za co?“ „Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?“
„Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít
nesmím a do hospody taky nesmím,“ říká Franta příteli.
„No a proč neprotestuješ?“
„Protestovat taky nesmím.“
Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne:
„Proboha, támhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!“
„A sakra“, praví ten druhý, „právě jsem chtěl říci totéž!“
Manželé si říkají že musí něco ušetřit a manžel navrhuje: Co kdybysme vyhodili toho zahradníka? Máme stejně malou zahradu a ty se s ním nějak podezřele často stýkáš!
A manželka odpovídá: Proč ne, ale spíš bysme mohli vyhodit tu naši chůvu Lojzo, nezapomeň že mi žádný děti nemáme!…
Jsou dvě základní rady jak si udržet manželství:
1 ) Partnerce pořád opakovat že je pro vás tím prvním člověkem na světě!
2 ) Neustále ji tajit kdo je tím druhým, třetím atd.
Miláčku, mám lístky do divadla!
To je úžasné, hned se začnu oblíkat a malovat!
To děláš dobře, jsou už na zejtra!
Můžeš mi laskavě vysvětlit jakto že jsi ze spaní volal nějakou Olgu!?
Nebudeš mi to věřit miláčku, ale zdálo se mi že jsem Havel!
Jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?
Že jogurt má alespoň nějakou kulturu!
Přijde žena opilá a vláčná domů a povídá manželovi:
„Teď jsi mě teda pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí…“
Svobodný muž netuší jaké je štěstí být ženatý.
Bohužel ženatý muž to také netuší!
Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem.
„Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj“ zrazuje ho otec.
„No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?“
„Normálně, vyhrál jsem ji v pokru.“
Povídá manžel manželce: „Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni.“
„Tak z toho nic nebude! Než si přišel domů, tak volala klisna, že čeká hříbě.“