Přijde paní k sexuologovi:
„Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá
chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct…“
„Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to
švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete
spokojená.“
Paní přijde druhý den:
„Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil
se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo
tam na tom stole mě fantasticky pomiloval.“
„No vidíte, tak jste spokojená…“
„Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!“
Tag Archives: vtipné vtipy o manželství
Manželka se ptá manžela:
„Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?“
Starej se otočí a řiká:
„Zkus lyže“…
Ráno po bouřlivé svatební noci říká čerstvý novomanžel:
„Můžu tě nazývat sněženkou?“
„Můžeš, ale proč?“
„Víš, byla jsi moje první“.
Manželka se mírně začervená: „To je hezké. A můžu ti
zase já říkat Boeing?“
Teď se zase zardí on a říká: „No samozřejmě, jenom mi
musíš říct proč. To jsem byl tak dobrej?“ dodává
s mírnou pýchou v hlase.
„No to ani ne, ale byl jsi můj 747. partner“.
Manželský pár slaví zlatou svatbu.
Ona:“Víš, po dlouhé době zase cítím to teplo u srdce.“
On:“A nebude to tím, že máš prso v polívce?“
Muž volá své ženě z lázní: „Mám jinou.“
Žena se ho ptá: „Má jinou?“
„Ne, ale má ji tady.“
Rozdíl mezi manželkou a pastičkou na myši je minimální. Obě jsou nalíčené. Ale pastička aspoň občas sklapne.
Ptá se manžel manželky po prohýřené noci:
-„Miláčku, co sis myslela, když jsem přišel domů s tou ošklivou modřinou pod okem ???“
-„Když jsi přišel domů, tak jsi ji ještě neměl“, řekla manželka….
Přijde chlap do krčmy a povídá: „Zemřela mi manželka.“
A druhý se ho ptá: „Jaká byla její poslední slova?“
„Do hospody půjdeš jen přes mojí mrtvolu!“
Manželé se rozvádějí. Poslední účty si vyřizují u soudu. Soudce se málem ani nedostane ke slovu. Manžel si stěžuje:
„Pane soudce, ta mrcha si každou naši hádku zapisovala do sešitku. To nešlo vydržet!“
Soudce: „Ale to přece není nic strašného, to dělají i jiné ženy.“
„Jenže ona si to psala i na týden dopředu.“
„Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli
jste už také den svatby?“ ptá se otec budoucího zetě.
„Tento problém jsem přenechal jí.“
„A sňatek bude církevní nebo civilní?“
„O tom rozhodne její matka.“
„A z čeho budete žít?“
„To, prosím, záleží na Vás!“
„Letos na Štědrý den mě manžel opravdu překvapil!“
Kamarádka na to: „Ano? A s kým?“
Muž si stežuje doktorovi, že má nejspíš obrácený krevní oběh.
Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje? ptá se lékař.
Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták.
Dnes, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy!
Povídá doktor pacientovi: „S vaším zdravím tu budete do sta let!“
„Hmm, včera jste to samé povídal mojí ženě. To mám tedy na dalších 60 let pěkné vyhlídky!“
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
„Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?“
„Já!“, ozve se manželka.
Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.
Klade jí na srdce: „Pamatuj,že máme papouška a že mi všechno co uvidí vykecá. Tak doufám,že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama!“
Manžel odjede a večer už je tam milenec. Manželka je smutná, že mají teď toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká..
Milenec to vyřešil,přehodil přes klec deku a říká:
„Tak a teď miláčku nám už nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!
Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:
„Hele,ty si stoupneš zádama ke mě mezi futra, předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!“
A z klece se ozve:
„Do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale to musím vidět!“
Manželé jsou na dovolené v zahraničí v pětihvězdičkovém hotelu.
Po pokoji přeběhne myš a žena nabádá manžela, ať zavolá na recepci s tím, že má lepší angličtinu. Muž volá na recepci:
„Do you know Tom & Jerry?“, recepční: „Yes, I know Tom & Jerry“, muž: „Jerry is here!“
Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.
Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: „Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá.“
Manželka si tedy sundá podprsenku.
Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený.
„Zkus si sundat ještě kalhotky“, povídá manžel. Manželka ho poslechne.
Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.
Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: „A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!“
Pane doktore: „Moje žena mluví sama se sebou.“
„To ta moje taky, ale myslí si, že ji poslouchám.“
„Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní
rozuměli, je idiot. Chápeš mě miláčku?“
„Ne drahá!“
„Jak je to možné, moje drahá, že mi schází u kabátu
tři knoflíky?“
„To nevím, ale pokud se pamatuji, tak už tam nebyly,
když jsme se brali.“