Vyčítá pan Novák manželce, že vaří málo zeleniny.
„Tak jdi do hospody, tam máš pivo jako křen, servírku jako lusk a sedí tam samí staří paprikové!“
Tag Archives: vtipné vtipy o manželství
„Chtěla bych se rozvést, pane doktore, kdy by to podle vás bylo nejlepší?“
„Na Vánoce.“
„A proč na Vánoce?“
„Byl by to od vás nejkrásnější dárek manželovi od vás.“
Vězeň píše v motáku manželce: „Pošli mi ještě několik pilníčků. vždy po obědě se všichni scházíme a děláme si manikůru!“
„Miláčku,“ řekla žena manželovi při sexu, „škoda, že nejsi Duracell.“
„Proč, prosimtě?“
„Protože ten vydrží 10x déle.“
„Moje stará je čert i anděl v jedné osobě,“ říká pacient psychatrovi.
„Tomu opravdu pane Novák, nerozumím!“
„No, vidíte, a přitom to je tak jednoduché. Když jí dám celou výplatu, je jako anděl, když ji ale prochlastám, hned je jako deset čertů.“
Jednou přišel jeden muž domů a co to nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát:
„Co si sakra myslíte, že děláte?“
„Vidíš?“ říká ženská sousedovi, „já ti říkala, že je úplně blbej.“
„Miláčku, co to máš na sobě?“
„To jsou šaty lásky, drahý!“
„Ale mohla by jsi si je alespoň přežehlit!“
Vrátí se manžel z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí:
„Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?“
A manželka mu povídá: „Ale to víš, že byla… dvakrát…“
„Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!“
„No a co, ty mi ani nepoděkuješ?“
Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou
i několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele
a běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád
se starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým
očím, a proto se ptají, jak to dokázal.
„To bylo tak: Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé,
tak jsem ho napomenul. Když mě neposlechl podruhé, tak jsem
mu dal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak
jsem ho zastřelil. No, a tchyně i manželka už mají důtku
s výstrahou.“
Z policejního protokolu:
Poškozený krátce před smrtí volal z chodníku do okna v pátém patře: „Hoď mi klíče!“
Manželka mu hodila bednu s nářadím.
Jaký by byl svět bez mužů ?
Bez zločinu a plný tlustých, šťastných žen.
Muž se u nevalné snídaně pohádá se svou ženou:
„Ani v posteli nejsi dobrá!“ vykřikne na ní, bouchne
dveřmi a odejde do práce.
O hodinu později se mu to rozleží v hlavě; usoudí, že
to trochu přehnal a tak zavolá své ženě domů. Po dlouhém
vyzvánění jeho žena zvedne telefon.
„Proč ti trvalo tak dlouho, než jsi zvedla telefon?“, diví se muž.
„Byla jsem v posteli.“ odpovídá žena.
„A co děláš v tuhle dobu v posteli?“, diví se on.
„Potřebovala jsem si zjistit nestranný názor.“
Probudí se žena v noci a říká manželovi:
„Strašně bych se chtěla teď milovat!“
Muž se podívá na hodinky a říká:
„Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?“
Ptá se manželka v posteli: „Táto, mám zhasnout?“
„Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit.“
Smuteční průvod jde ulicí. Najednou se k truchlícímu muži,
který jde za rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se:
„Manželka?“
„Ne, tchýně,“ odpoví muž.
„Taky dobrý,“ řekne kolemjdoucí.
Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích.
Dojde tedy do kuchyně a načne si u ledničky lahváče.
Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého
lahváče a sedne si v ložnici na skříň. Sedí tam, svaly mu
hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s milencem s koupelny
a hurá do postele. Milenec jí začne líbat na krku, prsou,
bříšku a níž. Když se dostane ke klínu, povídá:
„Á, tady jsme to nějak špatně umyli.“
„Umyli jsme to dobře,“ odpovídá manželka, „ale když se
otočíš, tak se ti to stane taky…“
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a volá:
„Necháš to, to je na Tvůj pohřeb!“
Manžel manželce:
„Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!“
„To není pravda. Já tě miluji pořád.“
„No právě… „
Povídá paní Nováková manželovi. „Řekni mě drahý, ale upřímně, vypadám na těch pětačtyřicet let?“
„Tak na to už dávno nevypadáš,“ odpovídá pan Novák.