Víte, co si Matuška zpíval poté, co vzal kramle do Ameriky?
Všechno jsem odnes včas!
Tag Archives: vtipné vtipy o hudbě a hudebnících
Zpěvák Bono jednou na koncertě gesty zklidnil publikum a pak začal do úplného ticha pomalu tleskat. Tleskal delší dobu, než vysvětlil: „Chci, abyste si něco uvědomili. Pokaždé, když tlesknu, umře v Africe jedno dítě.”
Kdosi z publika zařval: „Tak přestaň tleskat, ty idiote!”
Přijde houslista po delší době mezi kolegy do šatny orchestru a říká: “ Představte si, moje žena už je tři týdny v agónii. “ Violista říká: “ Hlavně jestli chytla dobré počasí…“
Víte proč se viole říká německy Bratsche? Protože je to zvuk, který vydá, když na ni skočíte…
Historie zná mnoho hudebních souborů, které se rozpadly. Je jen jeden sólista, který se rozpadl – tím je Michael Jackson.
Pan Novák je na koncertě, zády k publiku hraje klavírista. Sousedka se ptá: „To je Beethoven?“ „Nevím, musím počkat, až se obrátí!“
„Paní Vonásková, jestlipak víte, že ten náš kluk je komponista?”
„No vidíte to, těch dětí se člověk nedohlídá. Ty naše taky ukradnou, na co přijdou.”
Slyšeli jste o tom zpěvákovi, co chtěl interpretovat naši hymnu co nejoriginálněji? Před začátkem „Kde domov můj” rozmáčkl hlemýždě…
Pepíček začne chodit do hudební školy na violu. První hodina – naučí se držet violu a smyčec. Za týden druhá – naučí se tahat smyčcem na prázdných strunách. Potřetí však již nepřijde. Učitel si říká, je asi nemocný, prima, mám volnou hodinu. Jenže Pepíček nepřijde ani za týden, ani za dva… Učitel se rozhodne zavolat rodičům. Na druhém konci drátu se ozve rozpačitý hlas – „no, víte, on už syn chodit nebude, nemá čas, má teď spoustu kšeftů…“
Už jste slyšeli o tom violistovi, který nehrál falešně?
.
.
Já také ne.
„Všechny tvoje melodie jsou tak tesklivé,” povídá zpěvákovi po jeho koncertě kamarád, „nechtěl bys to zkusit nabídnout Tescu?”
Jaká je u slepců nejoblíbenější pěvecká dvojice?
.
.
Bílá – Hůlka.
Co se stalo s Mozartem po smrti?
Přestal skládat a začal se rozkládat.
Paní učitelka se ptá dětí jaké povolání vykonávají jejich tatínci. Mařenka říká: ,,Můj tatínek je doktor.“ ,,Výborně,“ říká paní učitelka.,,Tatínek pomáhá lidem když jsou nemocní.“ ,,Můj tatínek je policista.“ říká Anička. ,,No to je také velice důležité povolání.Tatínek nás chrání před zločinci.“ chválí paní učitelka. Přihlásí se pepíček a říká: ,,Můj tatínek je pornoherec.“ ,,No…tak…i takové povolání musí někdo dělat“ je v rozpacích paní učitelka. Po hodině si učitelka vezme Pepíčka stranou a ptá se: ,,Tvůj tatínek je opravdu pornoherec?“ ,,Ne,“ odpoví Pepíček, ,,on hraje na cimbál ale já se za to hrozně stydím…“
Jeden prosluslý violista si pokaždé před vystoupením otevře futrál, dlouho do něj kouká, pak ho zavře a jde hrát – a hraje fantasticky. Když zemře, kolegové z orchestru dlouho přemlovají pozůstalé, aby se mohli na ten slavný futrál podívat. Po dlouhé době se jim to konečně podaří, a tak nedočkavě nahlížejí dovnitř. A tam stojí – „violu do levé, smyčec do pravé….“
Víte, proč hudebníci neradi chodí na hřbitov?
.
.
Protože je to tam samej křížek. ¨
Jaká je poslední bubeníkova věta v kapele?? „Kluci! Složil jsem písničku!“
Víte, jak poznáte, že za dveřmi stojí bubeník?
.
.
Klepání se zrychluje.
Po poušti jde houslista, proti němu se najednou objeví lev. Zkušený
muzikant rychle popadne stradivárky a hraje a hraje. Lev se schoulí do písku
a poslouchá. Přijde druhý lev, sedne vedle a poslouchá taky. V tom
přiskočí třetí lev a houslistu sežere. Ti dva se do něj pustí: „Ty
pitomče, ty troubo, cos to udělal? Ten člověk tak překrásně hrál!“
Třetí lev si dá tlapu k uchu: „Co jste říkali?“
Valčík je malý válečník.