Tag Archives: vtipné vtipy o homosexuálech

Jedou dva teplouši výtahem a zaseknou se. Po chvilce čekání jeden říká:
˝Já bych si to rozdal i s mouchou!˝
A ten druhý na to: ˝Bzz, bzz!˝

Přijde teplouš do řeznictví a říká: „30 deka točeňáku“.
Řezník na to: „v celku nebo nakrájet?“
Teplouš: „si myslíš, že sem jukebox, či co ?!?!“

Jdou tři teplouši.
První: Tak kdo s kým bude mít sex.
Druhý: Když já nevím kdo je z vás hezčí.
Třetí: To já taky nevím.
První: Hezký jste oba.
Druhý a třetí: Tak to budem mít sex mezi sebou.

Buzík sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem.
Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá:
„Bacha, hochu, hoří ti kabelka!“

Víte jaký je rozdíl mezi homosexuály a KDU-ČSL?
Jedno procento.

Víte,čemu se říká fakt blbej den?
Když jste s bráchou simská dvojčata,
máte společný zadek,
brácha je gay
a jde na rande.

Víš, jak se zvou buzeranti na párty?
.
.
Pojď, bude prdel.

„Mami, mohu nosit podprsenku, když už je mi patnáct let?“
„Ne, Pavle!“

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,
odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
„Tak pane doktore, jak to dopadlo?!“
Doktor: „No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní“.
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,
jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: „…a vy tady píšete, že jste homosexuál?“
Chlápek: „……no, to jsem.“
Doktor: „…..hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc:
vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat
20 dní a zachráníte se !!!“
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
„Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?“
Doktor: „Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!“

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
„Hele používáte při souloži prezervativ?“
„No jasně.“
„A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?“
„No jasně že jo, mockrát.“
„A co s tím děláš?“
„Nic, normálně ho vyseru.“

Přijde buzerant do tetovacího salonu, a říká , že chce na penis natetovat autíčko.
Teter se ho ptá, chcete červený, nebo modrý?
Mně je to jedno já sním stejně pojedu do prdele.

Teplouš se prohlíží před zrcadlem, a postaví se mu. Tak povídá :
„Ale jdi ty, vždyť to jsem přece já !“

Jaká je nejlepší obrana před homosexuály?

Neposílat je do prdele.

Hrají dva teplí na schovávanou.
Ten jeden říká: „Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme.“
„A co když tě nenajdu?“
„Neboj, budu za klavírem!“

Víte, jak se pozná u homosexuála, že ho už nebaví souložit do sedinky?
.
.
.
.
Předstírá orgasmus

Víte, jaký je vrchol optimismu?
Když 2 teplí si koupěj kočárek.

A víte jaký je vrchol pesimismu?
Když ten kočárek prodaj.

Co je vrchol optimismu?
Když si dva teplí koupí kočárek.

Manželka homosexuála s pláčem vypráví kamarádce:
„Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblékl moje šaty…
…a od té doby jsem ho už neviděla.“

Víte, jak teplouš předstírá orgasmus?
Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda…

Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na přirození.
„Co to děláš?“
„Ale, chtěl jsem prát a tak koukám na to, jaké bude počasí. Ty ho máš jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet.“
„No a co když mi ukazuje vzhůru?“
„Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!“