Tag Archives: vtipné vtipy o homosexuálech

Hrají dva teplí na schovávanou.
Ten jeden říká: “Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme.”
“A co když tě nenajdu?”
“Neboj, budu za klavírem!”

Buzík sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem.
Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá:
„Bacha, hochu, hoří ti kabelka!“

enerál se svými vojáky dobyl velké město. Nechá si je nastoupit a rozkazuje:
„Vojáci, právě jsme dobyli město. Takže ženy zabít a muže znásilnit.“
V řadách vojáků se tvoří velký chaos. Až jeden vystoupí z řady a směle se zeptá:
„Ale pane Generále, nemělo by to být obráceně?“
Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojáků a pěkně přihřátým hlasem mu povídá:
„Drž hubu, rozkaz je rozkaz!“

Ženská si přivede z baru velmi pohledného chlapa a říká mu:
„Musíme to vzít rychle, manžel bude brzo doma.“
„Jak brzo?“ ptá se chlápek.
A ženská zařve:
„Netvrď mi, že jsi teplej!!!“

Jde takhle nějaký pán do hospody a povídá hospodskýmu: kam si můžu sednout. Kam koliv chcete jen támhle do rohu si nesedejte tam sedí úchyl! Já se úchylů nebojim!!! Takde do rohu a povída: Pane vy ste úchyl? Ne já sem jen malej kouzelník a lidé si myslí že sem úchyl, ale nejsem. Nechtěl byste vidět nějáké kouzlo? Povídá úchyl. To víte že chci. Povídá chlap. Tak pojte se mnou na WC a já vám ho tam předvedu. Vyzve ho úchyl. Tak teda jde když dorazej tak mu úchyl povídá: stahni si kalhoty. Chlapík to teda udělá. A úchyl povídá cítíš jak sem ti strčil prs do prdele a ruce mám tady!!!!(ukazuje mu ruce před očima)

Oznamuje lékař homosexuálovi: „Máte kapavku. Kde jste k ní přišel?”
„Nevím. Byl jsem sice v sauně, ale vzadu oči nemám!”

Přijde homosexuál k doktorovi a povídá: „Pane doktore, mám něco v zadku.“
Lékař po prohlídce povídá: „Pane bože, vždyť vy tam máte růži…“
„Ta je pro vás pane doktore.“

Hádají se dva teplouši. Po chvíli se jeden nasere a říká: „Tak víš co? Polib mi prdel!”
Druhý se zamračí: „Ne, ne, ne, žádný usmiřování nebude!”

Dva chlápci sedí v hospodě a jeden povídá druhému:
„Teď o víkendu jsme jeli s chlapama z práce do srubu na horách lovit
vysokou. Akorát jsme víc pili, než lovili. Druhej den ráno, když jsem se
probudil, mi ze zadku čouhal použitej kondom. Hele, kdyby se ti něco takovýho stalo, řek bys o tom někomu?“
„Ani za boha, nechtěl bych, aby někdo něco takovýho věděl.“
„Jo, nechceš si jet tenhle víkend zalovit?“

Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto,
srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí
typickou ‚hošovskou‘ fistulí na kolegu:
„Zavolej policajty, to se musí sepsat.“
Chlapík z auta říká:
„Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze a
koupíte si novou. Co takhle tisíc?“
„Nenene, jdem pro ty policajty.“
„A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže…“
„Ne ne ne…“
Chlápek se teda nakrkne a začne řvát:
„Buzeranti zasr***, polibte mi prd**!“
„Počkej, nikam nechoď, to mě začíná zajímat!“

Dělají to spolu dva homosexuálové, když tu si jeden náhle odskočí do koupelny.
Za chvíli se vrátí a pokračují v sexu.
Když je později vyprovázen svým přítelem z bytu,
přítel nahlédne do koupelny a zděsí se. Všude je sperma.
„Ty sis ho tu honil!“
„Né, nehonil. Jenom jsem si trochu usral.“

Víte, jak poznáte, že jste vešli do kostela homosexuálů?
Pouze polovina kongregace klečí.

Víte v kolik hodin chodí spát Michael Jakson ???
Když velká ručička pohladí malou.

Co má společného Kodak a kondom?
Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků.

Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá:
„Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička…“
Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká:
„Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!“

Decentně vyhlížející mladík nastoupil před odvodní komisi a jednou z posledních otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano.
„Tak teplouš, jo?“ zavrčel předseda komise, „a myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?“
„Jo, nejspíš jo,“ odpovídá mladík, „ale trvalo by to asi pár dní.“

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzívního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: „Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře.“

Michael Jackson zavezl ženu do porodnice a ta porodila syna. Michael se ptá doktora: “A kdy můžu začít se sexem?” “Proboha, Michaeli, počkej aspoň až bude chodit!”

V nemocnici leží pacient, celý v sádře, čouhá mu jenom přirození. Najednou mu na něj sedne včela.
„Pane doktore,” vykřikne muž, „rychle, zažeňte ji!”
„Nemůžu,” odvětí lékař, „jsem na včely alergický.”
Chlap navrhne: „Tak mi s ním alespoň zatřepejte, snad ta včelka uletí.”
Lékař třepe, třepe, načež pacient zašeptá: „Už toho nechejte, doktůrku – já už si ji sestřelím!”

Přijde chlápek od doktora domů a říká ženě: „Mám hemeroidy, musíš mě masírovat jako ten doktor. Jak jen to dělal? Položil mi levou ruku na levé rameno, pravou ruku na pravé rameno… do hajzlu, čím mě ten doktor vlastně masíroval?“