Tag Archives: vtipné vtipy o homosexuálech

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Jen proto, ze šukám s tvým otcem, zlato, mi ješte nemusíš rikat mami..
A jak ti mám teda rikat?
Normálně – rikej mi Pepo

Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. Tak to jsem se asi pořádně nevožral, říká a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč. Pronese: Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!

Přijde teplouš do hospody a říká: „Prosil bych jedno pivo.”
Hospodský mu odpoví: „Buzerantům nenalejváme, vypadni!”
Tak jde dál, do jiné restaurace a povídá: „Prosil bych jedno pivo.”
A hostinský mu odpoví: „Buzerantům nenalejváme, vypadni!”
Tak jde dál a řekne si, že by měl konečně mluvit normálně. Přijde do hospody a řekne hrubým hlasem: „Prosil bych jedno pivo!”
A výčepní mu povídá: „Tady nalejváme jenom buzerantům!”

Ležej dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému: “Ty si ho honíš, že?”
“Jo, honím…”
“A nemužeš se udělat, vid?”
“Ne.”
“No, tak si hoň svýho.”

Jde teplouš po pláži a vidí nahého chlapa, ležícího na břiše. Na jedné půlce má vytetováno VÁNOCE a na druhé VELIKONOCE. Přistoupí k němu a zeptá se: „Hele, človíčku, neměl bys mezi svátkama volno?”

Co uděláš, když v San Francisku upustíš klíče na zem?
Dokopeš je do San José a tam se pro ně ohneš.

Po operaci žlučníku se z narkózy probudí mladý katecheta. Vedle postele v postýlce leží novorozenec. Toho tam položily sestry z žertu, protože jeho matka podnikatelka na známé cestě po porodu utekla.
K překvapení sester katecheta na to reagoval slovy: “Stále jsem pana faráře přesvědčoval, aby používal prezervativ.”

Řidič kamiónu zastavil takhle dvěma chlápkům, a když nasedli, zjistil, že jsou
to teplouši. Ale řikal si, že co na tom, tak je vzal.
Po chvíli říká jeden z nich:
„Promiňte, ale musím si uprdnout.“
Pak se ozvalo tiché sssssssss. Po pár kilometrech říká druhý:
„Acch jo, taky si musím prdnout,“ a oznámení je následované tichým zasyčením.
„Proboha,“ diví se řidič, „to jste tak zženštilí, že si ani
nedokážete pořádně prdnout? Poslouchejte tohle:“ načež ze svých útrob vyloudí několikavteřinový ohlušující rachot ne nepodobný kulometné palbě.
„Jéééé,“ jeden teplouš se otočil k druhému, „víš, co tady máme?
Opravdového panice!“

Hrají spolu v chatě karty teplouš a sadista. Kdo vyhraje, může si s tím druhým
dělat, co se mu zlíbí. Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat „láskyplnou“ odměnu. A tu konečne vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráka, poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi.
Ten se šíleně zadívá a řekne:
„Snad mi ho nechceš uřezat?“
Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese:
„To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpálím, ty to uděláš sám.“

Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví: „Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být Vaše!“ „Bohužel to není možné, dokonce hned ze tří důvodů“, vymaní se chladně z jejího objetí oslovený. „Z jakých důvodů?“ „Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk, za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí a za třetí jdu právě z ložnice Vašeho manžela.“

Pozdě v noci v jednom baru pro homosexuály se právě barman chystá zavírat, když tam vtrhne chlápek s maskou přes obličej, vytáhne pistoli a zařve: Tohle je přepadení. Nedělej žádný blbosti a dej všechny prachy do týhle tašky. Nestřílejte, proboha. Udělám všechno, co chcete, zděšeně blekotá barman. Drž hubu a dávej prachy, zamává grázl pistolí. Jasně, jen nestřílejte, mám ženu a děti. Udělám, co chcete. Grázl si vezme tašku s penězi, dá pistoli barmanovi k hlavě a říká: Tak, a teď mi ho vykouříš! Barman je opravdu vyděšenej a nezbývá mu než poslechnout, takže se do toho dá. Chlápka to za chvíli tak vzruší, že upustí pistoli na zem. V tu chvíli se barman zarazí, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpátky do ruky: Drž sakra tu pistoli, každou chvíli může přijít nějakej můj kámoš!

Přijde kapitán letadla za pasažéry a říká: Musíme vyhodit půlku pasažérů jinak letadlo spadne.Pasažéři na to: Budeme spravedliví a vezmeme to podle abecedy: arabové,buzeranti,cigáni…

Pacient říká doktorovi:
„Pane doktore, já jsem homosexuál.“
Doktor na to:
„Ach, bože! A já jsem zrovna neučesaný…“

Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jiný a volá:
„No to je báječný že si tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno.“
„Nedělička nebude.“

Jede chlápek a vidí stopovat jeptišku, tak ji vezme. Po chvíli jeptiška říká: Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil. Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil. Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme vymejšlet pořád nový fígle.

Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát: Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci! Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá: Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem! Jakej hotdog? směje se Rick, ten jsme ztratili v druhý hospodě.

Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu
lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit
jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení.
Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká:
„Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?“
„Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!“

Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesba. On neví, co to znamená lesba, a tak mu to ona vysvětluje:
„Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat.“
„Vidím,“ říká chlápek, „a mám pocit, že jsem asi taky lesba.“

Víte, jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut?
Gay Garin.

Decentně vyhlížející mladík nastoupil před odvodní komisi a jednou z posledních otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano.
„Tak teplouš, jo?“ zavrčel předseda komise, „a myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?“
„Jo, nejspíš jo,“ odpovídá mladík, „ale trvalo by to asi pár dní.“