Mlékař dojde nahoru do čísla 36, nahlédne do okna a vidí skupinku malých dětí pít bourbon a hrát poker o podle všeho vysoké sázky.
Zazvoní na zvonek a otevře mu šestiletý kluk s kartami v ruce a cigaretou v puse…
Mlékař se zeptá, ‘Jsou doma rodiče?‘
A chlapec odpoví, “CO MYSLÍTE?”
Chuck Norris vyhral pokerový šampionát iba s pexesovými kartami!
Malý Tommy byl nejtišším chlapcem ve škole. Vždycky měl excelentně vypracované domácí úkoly a to bylo také to jediné, kdy na přímou otázku odpověděl. Na jiné otázky vždycky jenom buď pokýval, nebo zavrtěl hlavou. Pan učitel si myslel, že se Tommy stydí a chtěl mu dodat trochu sebevědomí:
‘Tommy,‘ řekl učitel. ‘Právě jsem se vsadil s paní Smithovou o $5, že tě donutím říci tři slova. Můžeš si nechat polovinu.‘
Tommy se na učitele soucitně podíval a řekl, ‘Prohrál jste.‘
Povídá přítel příteli:
“Naučil jsem svou ženu hrát poker.
Hraje tak vášnivě, že jsem ji včera obral o polovinu mé výplaty!”
Do baru přijde neznámý muž a všimne si, že u jednoho ze stolů se hraje poker. Přijde blíž a vidí, že mezi hráči sedí i pes. Muž se velmi diví: „To musí být nejchytřejší pes na světě!“
„Zas tak chytrý není,“ odpoví jeden z hráčů pokeru. „Vždycky, když dostane hodně dobré karty, tak zavrtí ocasem.“
Hrál jsem poker…. s tarokovými kartami. Dostal jsem full house a čtyři lidi zemřeli.
Muž se jednoho dne vrátí domů z pokerové seance až někdy k půlnoci a hned u dveří ho čeká s pohrabáčem naprosto vytočená a naštvaná manželka: „Kde se sakra celej den flákáš? „Počkej, počkej, klid, já ti to vysvětlím – musíš si sbalit, miláčku, všechny svoje věci, prohrál jsem tě bohužel v kartách.“ „Proboha, prosím tě, jak se ti takováhle hrozná věc mohla vůbec přihodit?“ „No jak, no jak – prostě jsem položil royal flush.“
‘Můj manžel, ten bastard, po mě chtěl, abych se vyspala s pronajímatelem, protože prohrál v pokeru peníze na nájem,’ řekla manželka svému sousedovi.
‘Ale to jsi neudělala, že ne?’
‘Musím se přiznat, že ano — i když s určitými pochybnostmi, slušelo by se dodat. Manželovi jsem totiž neřekla, že nájemné je zaplacené na šest měsíců dopředu!’
Chuck Norris hraje pokr s Bohem. Bůh říká: Vsázím svět, lidstvo, vesmír, nebe, peklo a všechno bytí.. Chuck Norris se zamyslí: Raise..
Kněz, pastor a rabín hrají poker, když přijde policejní razie.
Policejní důstojník se obrátí na kněze a zeptá se: „Otče, hrál jste poker o peníze?“
Kněz se podívá směrem k nebi a zašeptá: „Pane, odpusť mi to, co teď udělám.“ Poté se kněz podívá na policejního důstojníka a řekne: „Ne, pane důstojníku. Nehrál jsem poker o peníze.“
Policejní důstojník se obrátí na pastora a zeptá se: „Pastore, hrál jste poker o peníze?“
Pastor odprosí Boha a odpoví: „Ne, pane důstojníku. Nehrál jsme žádné hazardní hry.“
Důstojník se obrátí na rabína a zeptá se: „Rabíne, hrál jste poker?“ Rabín pokrčí rameny a odpoví: „A s kým?“
Muž se vrátí z partie pokeru pozdě domů. Manželka už na něj čeká: „Kdes byl tak dlouho?“
„Promiň, ale prohrál jsem tě v pokeru. Musíš odejít.“
„A jak jsi to proboha udělal?“
„Nebylo to snadné. Musel jsem položit královskou postupku.“
Manžel se neočekáván vrátí ze služební cesty a po příjezdu domů najde v posteli manželku se svým nejlepším kamarádem. V napjaté atmosféře mu kámoš navrhne, aby si zahráli partičku pokeru. “Jestli vyhraju já, budeš souhlasit s rozvodem, abych se s tvojí ženou mohl oženit. A pokud vyhraješ ty, slibuji, že už se s ní přestanu stýkat.” “Dobře,” souhlasí manžel, “ale i já mám návrh. Co kdybychom dali do banku každý dvacku, ať je to napínavější?”
U soudu:
A proč se chcete rozvádět, paní Nováková?
Ále, doslechla jsem se, že ten můj každou noc jebe nějakou Bandit.
Doma u lékaře zazvoní telefon. Ozve se hlas jeho kolegy: „Tak co je s tebou? Chybí nám čtvrtý hráč do pokeru.“
„Moment, hned jsem tam!“ odpoví doktor.
Když už stojí ve dveřích, ptá se ho manželka v domnění, že spěchá k nějakému případu: „Je to hodně vážné?“
„Určitě,“ odpoví lékař. „Vždyť už u toho jsou tři jiní doktoři!“
Nikdy se nesnažte mít jamajskej přízvuk, když hrajete Caribbean Stud Poker.
To takhle jednou přijde šerif do salónu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: “Hráč?” “Jo.” “Falešnej?” “Jo.” “Poker?” “Ne, housle.”
Na policii přišlo udání, že katolický kněz, protestantský pastor a rabín hráli ferbla. Při výslechu farář zapíral houževnatě a odvolával se svědectvím všech svatých. Pastor přísahal při Spasiteli, že ani ferbla hrát neumí. Konečně došlo i na rabína.
„Tak co?” ptá se policejní komisař. „Hrál jste ferbla?”
Rabín pokrčí rameny: „Jak jsem mohl sám hrát ferbla?”
Víte jaký je rozdíl mezi modlitbou v kostele a nebo v Casinu? Jen v Casinu to myslíte opravdu vážně.
„Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý!” ptá se mladík otce.
„Ty ano, ale auto ještě ne!”
Vsadí se Rus, Američan a Čech o to, kdo vypije litr whisky, vydrži soulož se starou eskymačkou a podá ruku medvědovi. Začne Rus, protože je zvyklý jen na vodku, dá si whisky a padne. Pokračuje Američan, whisku pije každý den, tak ji zvládne. Ale, když vidí starou eskymačku, tak to vzdá. Pak přijde Čech. Nějaká whisky ho neskolí, potom vběhne do jeskyně. Z té se ozývají rány, řev a hekání. Po nějaké době vyjde ven z jeskyně a povídá: „Tak, kde je ta eskymačka, které mám podat ruku?“