Tag Archives: vtipné vtipy o důchodcích

Babka přijde do banky a chce vybrat peníze:
„Musíte se podepsat na zadní straně, babi.“
„A jak se mám podepsat?“
„No, jako se podepisujete na pohled.“
A babka píše:
„Pozdravuju vás všechny. Vaše babka.“

Do vlaku nastoupí mladík. Nikde není místo a tak otevře dveře do kupé a ptá se dědy: „Můžu si sednout na váš batoh?“
„Ano můžeš“, odpoví děda. „Ale pozor na vejce!“
„Vy v tom batohu máte vejce?“ zeptá se mladík.
„Ne, mám tam hřebíky.“

Babička říká vnukovi: „Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!“
Pepíček: „Neboj babi, mně zuby nevypadnou.“

Babička přijde k doktorovi a povídá:
„Já, když si utírám zadek, tak se mi hýbe pravý zub.“
Doktor si jí prohlídne a povídá:
„Až příště budete jíst španělský ptáčky, sundejte si z nich tu šňůrku!“

V narvané tramvaji je tlačen mladík davem na sedící babičku s košíkem na klíně.
„Pozor na vejce, mladíku“ povídá babička.
„Vy máte v tom košíku vejce?“ ptá se mladík.
„Ne, hřebíky!“

V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:
„Kdo tam?“
„Tady Jean Claud Van Dame“
Děda: „Tak jděte všichni čtyři do prdele.“

Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře. Když odchází, ptá se ve dveřích:
„Pane doktore a můžu ještě milovat?“
„Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!“

Starej děda kouká z okna paneláku a řiká:
„Ty studenti jsou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou.“

„Nechcete si sednout, dědečku?“
„Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici!“
„Jen si sedněte dědečku, nejste v tramvaji, ale v parku!“

Děda pod stromečkem rozbalí dárek a říká babičce:
„Ale, podívejme se, ponožky! Ale, bábo, ty už jsem dostal i loni!“
A babička na to: „No vidíš, dědku, a pak prý že máš sklerózu!“

„Jistota je jistota,“ řekla babka a nasadila na svíčku i druhý prezervativ.

Vnouček se ptá babičky:
„Babi, kam jdeš?“
„Na hřbitov, chlapče.“
„A kdo donese zpátky kolo?“

Pětaosmdesátiletá stařenka si domluví schůzku s devadesatiletým stařečkem a když se vrátí, vypráví:
„Představte si, třikrát jsem mu musela dát facku!“
„To byl tak nadrženej?“
„Ne, ale myslela jsem si, že už je mrtvej.“

Jde takhle myslivec po lese, náhle vidí babku na stromě a praví: „Copak babičko, snad ne Redbull.“
„Hovno Redbull, Pitbull“

Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká:
„To je mi dědo tak najednou teplo u srdce.“
A dědeček na to: „No bodejť bábo, když máš kozu v polívce!“

Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda.
„Co se děje, chlapče?“ ptal se, „proč pláčeš?“
„Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci.“
Stařík si sednul vedle něj na obrubník a začal taky plakat.

Povídá babička při oslavě svých narozenin lékaři:
„Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat až umřete?“

Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
„No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy…“
„Hm, Hm, Hm… Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?“
„No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký.“
„Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?“
„Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?“
„Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?“
„Jo, jo, jo,“ babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká – Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.

Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
„Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?“
„Já jsem byla nemocná, pane doktore…“

Ptají se 90-ti letého dědka, jak začíná den.
„No, normálně, vyčůrám se, vyseru se a potom vstanu.“