Tag Archives: vtipné vtipy o důchodcích

Přestárlou babičku Novákovou pozvali na oslavu křtin jejího vnoučka. Když jí ho ukázali nahého, mrkla ze shora přes brýle na určité místo a pravila: „To je chlapeček, že, pokud mne ještě paměť neklame.“

Po ulici poskakuje bělovlasý děda s berlemi, potřásá hlavou a vyhazuje do vzduchu peníze. Kouká na to jedna a ptá se sousedky:
„Prosím vás, co se stalo tomu člověku, že tak vyvádí?“
„Ale nevydržel psychicky to velmi časté a vysoké zvyšování důchodu.“

Udýchaný mladý pošťák přijde k dědkovi s důchodem a povídá:
„Dědo! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od dědiny!“
Děda na to:
„Neser mě nebo si objednám denní tisk.“

Oznámení z rádia:
„Zejtra věší hluché!“
Děda:
„Koho?“

Důchodci probírají své rodinné problémy.
Jeden dědula se chlubí: „Mě se děti vydařili, Jeden je internista, druhý je dentista a třetí recidivista!“

Babička vypráví vnoučkovi pohádku:
„Šípková Růženka spala a spala… A neptej se, Pepíčku, s kým, protože to bych taky ráda věděla.“

„Bojuj, dokud tě nezastřelí,“ řekla babka a střelila dědkovi do rozkroku.

Baví se dvě sousedky:
„Můj muž už týden nejedl!“
„Je nemocný?“
„Ne, jen trénuje, v sobotu je pozvaný ke známým na zabijačku!“

Dědka přejel parní válec. Babka nevěděla, co s ním a tak ho dala před dveře jako rohožku. Přišla zima, lidi si do něj utírali nohy, dědek nastydnul a umřel.

Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká: „Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.”
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá: „Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?”

Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnácku, že tam se dávaj ty, co mají zemřít.
Sestra mu říká: „Ale dědo, to není pravda, ty se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama.“
Najednou přijde hlavní sestra a říká: „Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku…“

Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi:
„Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!“
Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá:
„No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky.“

Dědeček přijde k lékaři a povídá:
„Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vůbec vymočit. Jdu na záchod a ani kapka.“
Doktor: „Tak se svlékněte a podíváme se na to.“
Děda se tedy svlékne, doktor se na to podívá a říká: „No jo, dědo, vždyť vy na tom máte uzel!“
Dědeček: „Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba.“

U silnice stojí dvě prostitutky. Příjde k nim babička a ptá se jich: „Na copak čekáte, děvčata?“
Ony se na sebe podívají a po chvilce řeknou: „Na cukr.“
Babička jim tedy řekne, že bude čekat s nimi. Potom přijede auto, z něj vykoukne muž a říká: „Vy taky, babičko?“
A ona odpoví: „Když já ho tak ráda lížu…“

Jeden důchodce se dožil 106 let. Novináři se ho ptají:
„Povězte nám prosím, jak se vám povedlo dožít se takového vysokého věku?“
„No, už delší čas nekouřím, jsem skoro vegetarián, všude chodím pěšky a spát chodím, když se setmí.“
„Aha. Snažíte se tedy zdravě žít, že?“
„Ani ne. Ale víte, při dnešních cenách cigaret, masa, benzínu a elektřiny…“

Pozoruje kolemjdoucí dědu přikrčeného ve křoví.
„Dědo, serete si na kšandy!“
„Cože?“
„Povídám, serete si na kšandy“
„Jó kšandy, na ty já seru!“

Babička s vnukem jedou odkudsi kamsi autobusem. A protože cesta je daleká, začne se vnuk nudit a z nedostatku jiných příležitostí si začne nakonec zpívat.
Babička ho okřikne:“ Budeš zticha, ty jeden rošťáku, vždyť svým zpěvem vzbudíš pana řidiče!!“

Devadesátiletá babka si stěžuje doktorovi:
„Pane doktore, tady mě bolí, to mě bolí, co mám dělat?“
„Večer si vemte trochu hlíny a sypejte jí na sebe.“
„A pomůže to?“
„Ne, ale zvykejte si!“

Ptá se děda vnuka:
„Kdepak jsi byl?“
Ale na zkušené, dědo.“
„Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně.“

Chodec na dědu na kole:
„Dědo, drnčí vám blatník!“
„Cože?“
„Povídám, drnčí vám blatník!“
„Neslyším, drnčí mi blatník!“