Hasič vynáší stařenku. Těsně před skokem do plachty ji upozorní: „Stiskněte pevně zuby.“ „To nejde,“ oponuje stařenka, „nechala jsem je na nočním stolku.“
Tag Archives: vtipné vtipy o důchodcích
Povídá medvídek babičce:
„Babičko, můžu tě postrašit?“
„Ano,“ souhlasí babička.
A medvídek na to:
„Bububu, ty stará kurvo…“
„Tak už jsem asi v letech,“ povzdechne si v parku na lavičce dedeček při pohledu na dvojice mladých. „Vyrušujou mě věci, které mě dříve nesmírně vzrušovaly.“
Mladý muž najde v parku na lavičce staříka jak smutně sedí a pláče.
Zeptá se ho co se děje, a stařík odpoví:
„Ale miluji 20 letou krasavici, ona mě miluje, v posteli je všechno v pořádku.“
Mladí se zeptá: „Tak v čem je problém.“
Děda: „Když, já zapoměl, kde bydlím…!“
Posílá babka dědu nakupovat a klade mu na srdce: „Prosím tě, dědku, kup máslo, chleba a okurku. Pamatuj si to. Máslo chleba a okurku, 3 věci.“
Děda se vrátí, vleče rouru ke kamnům a smetáček.
Bába se rozčílí: „Proboha, říkala jsem ti 3 věci! Kde máš lopatku?“
Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč.
Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku.
Vtom děda cukne a říká: „A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku?“
„Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank“
„A co když krachne celá Erste bank?“
„Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Kalouskem!“
„A co když krachne vláda v čele s panem Kalouskem?“
„Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. No ne?“
Stará babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a brambory.
„Nezapomeň! Dvě věci!“ říká babka.
Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí.
„Cos to zase přinesl? Říkala jsem snad jasně: dvě věci! Kde máš smeták?!“
Přijde babka k doktorovi s mozkem v ruce a povidá:
„Pane doktore, to mi nejde do hlavy…“
Současní důchodci plánují před nadcházejícími Vánočními svátky:
„Předloni jsme měli borovičku, loni pak smrček a letos bychom se měli jednou dosyta najíst!“
„Dědo, co máte raději – soulož a nebo vánoce?“
„No, soulož, ale vánoce jsou častěji.“
Babička užívá bahení koupel. Vnučka přijde k vaně, pozoruje tu hustou černou tekutinu, a po chvíli povídá:
„Babi, jak dlouho si se nemyla?“
Starý manželský pár si večer v posteli povídá:
„Hele, Božka, pojď, užijem si spolu.“
Božka na to: „Tak dobře. A nevadí, že už jí mám takovou starou a hnusnou?“
Dědek: „Nevadí, já ti ho tam nasypu.“
Stařenka přijde k doktorovi a stěžuje si, že ji strašně bolí nohy, ruce, tělo, hlava… Doktor stařenku prohlédne a praví:
„To nic není, jen si dávejte každý den na hruď studenou hlínu.“
„A proč to, pane doktore?“ ptá se stařenka.
„To víte, babi, musíte si zvykat.“
„Dědečku, zatřepej bačkůrkama!“
„Co tě to napadlo, proč to mám dělat?“
„Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz.“
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
„Musíte pořád třískat tou holí?“
„Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.“
„Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.“
Pepíček ke své babičce: „Děkuji za dárek.“
„To nestálo za řeč.“
„Já si to taky myslím, ale mamka říká, že přesto musím poděkovat.“
„Vy jste normální doktor?“ ptá se babička v nemocnici.
„Ne, já jsem psychiatr.“
„Aha, a normálního doktora bych tu někde našla?“
„Dědo, vyprávěj mi své zážitky z války!“
„Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom mluvit. Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to bylo celou válku.“ „Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?“
„Popravčí!“
Dva důchodci:
„Slyšel jsem, že ty mladé kočky budou nosit zase delší sukně.“
„Mně to nevadí, já mám ještě dlouhou paměť.“
Důchodce si stěžuje: „Mám stále větší potíže s pitím piva.“ „Copak zdraví?“ „Kdepak peníze!“