Tag Archives: vtipné vtipy o důchodcích

Víš, proč dávají v domově důchodců staříkům na noc viagru?
Nevím, proč?
Aby se jim neskutáleli z postele.

Ptá se vnuk dědy: „Dědo? Neviděl jsi moje pilulky? Bylo na nich napsáno LSD“
Děda: „Ser na pilulky vole, viděl jsi toho draka v kuchyni?“

Pepíček se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: „Ježíšku, dones mi kolo!“
„Ježíšek není hluchý,“ domlouvá mu sestra.
„Ale babka jo.“

Pan František bude slavit 80. narozeniny a ptá se, co k nim dostane. Žena mu sdělí, že má pro něj dobrou a špatnou zprávu: „Ta dobrá je, že jsem ti objednala dvě striptérky. A ta špatná, že obě budou v tvém věku!“

Přijde rodina gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti dvě mladé milenky. A jeho syn se ho ptá, jak to dělá, že i v tomhle věku zvládá dvě mladé ženské.
˝Já ani nevím,˝ usmál se děda šibalsky a olízl si obočí.

Děda jde o půlnoci na záchod. Vrátí se a říká babce: „Babko, my opravdu máme na záchodě duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo a když jsem odcházel, samo zhaslo.“
Babka div nedostane infarkt, otočí se a zařve: „Dědku, že ty jsi se zase vydělal do ledničky!?“

„Jak to, že máš z dějepisu čtyřku?“ zlobí se dědeček,
„já to měl vždycky za jedna!“
„Ale, dědo, tenkrát byl dějepis o hodně kratší…“

Hádají se tři pánové v letech komu se víc třesou ruce.
„To já pánové když piju kafe, tak si sotva usrknu a mám v hrnku polovinu,“ říká první.
„To nic není, my když si dáme s manželkou víno, tak mi musí třikrát dolejvat než se vůbec napiju,“ tvrdí druhý.
Třetí říká: „Tak to já pánové, když jdu na záchod, tak než se vymočím, tak se třikrát udělám.“

Na rohu ulice postávají lehké děvy. Jde okolo babička a ptá se jich:
„Děvčata na co tu čekáte?”
A děvy odpovídají:
„Na chleba, babičko, na chleba…”
„Tak to já počkám s váma,” rozhodne se stařenka a čeká.
Jde okolo policajt a říká:
„Vy taky, babičko?”
„Jo, jo,” odpoví stařenka.
„Já ho nechám ztvrdnout a pak ho jenom žužlám…”

Babka u lékaře:
„Pane doktore, já když seru, kývá se mi zub.“
Doktor ji prohlédne a praví:
„To nic není, ale až příště budete jíst španělské ptáčky, sundejte z nich tu nit.“

„V zdravém těle zdravý duch,“ řekl děda, pak si prdl.

Přechází babka silnici a v tom na ní volá strážník:
„Babi, po přechodu!!!“
Babka na to: “ Po přechodu? Už dávno!!!“

Stará paní žije na samotě a v noci k ní zavítají zloději. Protože ji probudí světlo, vydá se hledat jeho zdroj a když ty grázly spatří, vyřítí se na ně s koštětem:
„Mor, cholera, neštovice, nelezte mi do světnice!”
„Do prdele,” úzkostně vykřikne jeden z lumpů, „ona má snad všechny nejhorší nemoce!”

de babka z obchodu a najde použitý kodnom. Vylíže ho a po chvíli povídá:
„Ta dnešní mládež, neumí si ani mléka vážit…“

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne si.
Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poděláte.

Prosí manželka muže o radu:
„Jindřichu, co letos dáme babičce na Vánoce?“
„No, to nejdražší, co máme.“
„Co tím myslíš?“
„Děti na hlídání!“

Rodina přijde gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti dvě mladé milenky. A jeho syn se ho ptá, jak to dělá, že i v tomhle věku zvládá dvě mladé ženské.
„Já ani nevím,“ usmál se děda šibalsky a olízl si obočí.

Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku:
Doktor ho prohlédne: „Tak dědo, to bychom měli, ale ještě budete muset zítra přijít, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice.“
Děda: „Ale, pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo bych, kdybych vám tady nechal spodky?“

„Ať už jde k čertu!” hrozí děda směrem ke slunci. „Jednou zaleze, pak hnedka zase vyleze a za chviličku už zase zaleze a potom opět vyleze a…”
„Proč se tak vztekáš, Jáchyme?” podiví se babička.
„A ty bys nebyla naštvaná, kdyby sis musela každé dvě minuty nandávat a sundávat čepici?!”

Šla babka do lesa, ale nevyšel jí krok, tak se vrátila.