Tag Archives: vtipné vtipy o důchodcích

Dva kamarádi se koupou v moři, jeden z nich ztratí své zuby a naříká. Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká:
„Koukej, už jsem je našel.“
Ten druhý je zkusí a říká:
„To nejsou moje.“ a zahodí je do moře.

V drogerii nakupují kluci malé malované krabičky. Babka na ně zvědavě pokukuje a najednou požádá prodavačku taky o jednu krabičku. Prodavačka jí udiveně povídá:
„Ale babi, k čemu vám to ve vašem věku bude?”
Babka se nenechá odbýt, tak jí taky jednu krabičku prodala. Babka to hned rozbalila, vyndala z krabičky, rozmotala něco bílého. Ptá se prodavačky:
„A proším váš, na čo to je?”
„Babko, teď už je to na hovno, ale byl to film do foťáku.”

Chlubí se strejdům v krčmě světaznalý děda Vonásků:
„To jsem onehdá volal na horkou linku a spálil jsem si ucho!“

Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než jsem se konečně navlíknul do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo!

Modlitba důchodců: „Pane Bože, když jsi mi už sebral sílu, měl jsi mi sebrat i chuť!“

Přechází babička přes velmi frekventovanou silnici. Uvidí ji strážník a povídá. „Tak co babi, po přechodu by to nešlo?“
„Ale šlo synáčku, šlo, ale ta chuť už není.“

Večer v televizi je reklama na Niveu, která omlazuje. Staříci zajdou do obchodu a večer si jí namažou na chleba. Ráno babička dědovu říká: „Ta nivea opravdu účinkuje, ráno jsem běžela na záchod jako 12ctiletá“
Děda: „To nic není, já jsem se v noci posral jako dvouletý“

S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: „Ještě ne.“
O chvilku později se ptají znova a maminka zas: „Ještě ne.“
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: „Ještě ne, až bude plakat.“
„A proč až bude plakat?“
„Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!“

Víte, proč v domově důchodců není šikanování?
Protože nikdo neví, za kolik to má.

„Paní, máte fakt krásné zuby.“
„To mám po mamince.“
„A že tak pěkně pasují?“

„Jestli okamžitě nevstanete, zakroutím vám krkem!“ vyhrožuje bezdomovci ležícímu na kolejích strojvedoucí.
„Jen si poslužte, pane, já ho mám totiž přirostlej k trupu.“

Víte, co je to 100 očí a 1 zub….
domov důchodců

Sedí devadesátiletý děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá:
„Víte, jsem zamilovaný do mladé ženy.”
„No, a co je na tom k pláči?” podiví se mladý.
„To byste se měl spíš radovat.”
„Počkej, ty tomu nerozumíš,” namítne děda. „Každé ráno, než jde do práce, se pomilujeme. V poledne přijde domů na oběd, zase mě pomiluje a uvaří mi. Večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny.”
Stařík zase pláčem skoro nemůže mluvit.
„Tomu teda vůbec nerozumím,” třeští oči mladík. „Vždyť je to perfektní, tak proč brečíte?”
„Já jsem zapomněl, kde bydlím!”

Víš, proč dávají v domově důchodců staříkům na noc viagru?
Nevím, proč?
Aby se jim neskutáleli z postele.

Ptá se vnuk dědy: „Dědo? Neviděl jsi moje pilulky? Bylo na nich napsáno LSD“
Děda: „Ser na pilulky vole, viděl jsi toho draka v kuchyni?“

Pepíček se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: „Ježíšku, dones mi kolo!“
„Ježíšek není hluchý,“ domlouvá mu sestra.
„Ale babka jo.“

Pan František bude slavit 80. narozeniny a ptá se, co k nim dostane. Žena mu sdělí, že má pro něj dobrou a špatnou zprávu: „Ta dobrá je, že jsem ti objednala dvě striptérky. A ta špatná, že obě budou v tvém věku!“

Přijde rodina gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti dvě mladé milenky. A jeho syn se ho ptá, jak to dělá, že i v tomhle věku zvládá dvě mladé ženské.
˝Já ani nevím,˝ usmál se děda šibalsky a olízl si obočí.

Děda jde o půlnoci na záchod. Vrátí se a říká babce: „Babko, my opravdu máme na záchodě duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo a když jsem odcházel, samo zhaslo.“
Babka div nedostane infarkt, otočí se a zařve: „Dědku, že ty jsi se zase vydělal do ledničky!?“

„Jak to, že máš z dějepisu čtyřku?“ zlobí se dědeček,
„já to měl vždycky za jedna!“
„Ale, dědo, tenkrát byl dějepis o hodně kratší…“