Tag Archives: vtipné vtipy o drsňárnách

Víte jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?……Černý humor je pisek v oku a morbidní je oko v písku

„Náš holič je už na pravdě boží.“
„Co se mu stalo?“
„Ukazoval ženě, že už ji má po krk a zapomněl, že má v ruce břitvu.“

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: „Tak, jak se máš?“
„Dobrý, zrovna včera mně vyšel článek.“
„To jsem nevěděl, že píšeš do novin…“
„Ale ne, já mám tasemnici.“

Baví se dvě postarší dámy. „Co bych měla udělat, abych měla prsa co nejvíce
kolmo k tělu?“
„Choď po čtyřech!“

Na Bratislavkém hlavním nádraží se ozve z místního rozhlasu:
„Turúru, turúru, přichází vlak od Prahy…“
Po chvíli se opět ozve: „Turúru, turúru, pichádza vlak od Nových Zámků!“ Vtom se
ozve strašná rána a rychlík vykolejí.
„Veď som volal, dajtě tu rúru z kalají preč!“

„Mamí, podívej jakého máme sněhuláka!“ „No ten je nádherný, a jak to, že mu drží tak pěkně ručičky od těla?“ „No to je tím, že jsme do něj zaplácali tatínka, jak jsme ho našli zmrzlého na zahradě.“

Chceš namazat rohlík ho.vnem?
.
.
Né, děkuji já rohlíky nežeru.

Stojí blondýnky na mostě a jedna říká: „Co myslíš že je pod náma za řeku?“
Druhá říká: „Nevím. Labe? Ohře? Nebo Vltava?“
První: „Já tam skočim a to by bylo, abych to nepoznala!“
Tak tam skočila. Druhá čeká 5 minut, čtvrt hodiny, hodinu, a po dvou hodinách
konečně první vyleze. Je od krve odřená a potlouklá.
„Tak co?“ ptá se čekající.
„Co je to za řeku?“
„Co by. D1.“

„Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet
první?“ ptá se doktor.
„Třeba tu špatnou,“ odpoví pacient.
„Museli jsem vám amputovat obě nohy,“ říká doktor.
„To je hrozné! A co ta dobrá zpráva?“
„Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle.“

Jdou Jeníček s Mařenkou sami lesem a Mařenka dostává divné myšlenky a povídá:
„Jeníčku, teď mě můžeš poznamenat na celý život.“
„Tak jo,“ povídá Jeníček, vezme klacek a vypíchne Mařence oko.

Byl král a ten měl tři dcery Jabku, Hrušku a Cihlu.
Přijde za ním Jabka a ptá se: „Tati proč se jmenuju Jabka?“
„Protože když jsi byla malá, tak ti do kočárku spadlo jablíčko.“
Přijde za ním Hruška a ptá se: „Tati proč se jmenuju Hruška?“
„Protože když jsi byla malá, tak ti do kočárku spadla hruštička.“
Přijde za ním Cihla a ptá se: „,,@*^-×)ú§!

Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve
Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý
veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k
druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na
špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to
délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si
změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí
2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-. Třetí veterán si chtěl nechat
změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude
málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se
zeptal: „Kde máte varlata?“ a veterán mu odpověděl: „Ve Vietnamu.“

Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů.
„Senzačně, nejkrásnější výlet,“ jásá dceruška.
„Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme na ni celý den házet kamení, než přestala křičet.“

Jde paní neurčitého věku i vzhledu večer po městě. Přichází na roh parku a
přemýšlí: „Už je tma a údajně v parku řádí nějaký násilník, který už znásilnil
několik žen. Nakonec ale zvítězí lenost a paní se vydá parkem. Když je skoro
uprostřed parku, proti ní se objeví postava muže, který se při schůzi mírně
kolébá a má doširoka roztažené ruce. Paní ztuhne a začíná litovat, že park
raději neobešla. Muž se stále přibližuje. Teď už žena začíná uvažovat logicky:
„Mám na sobě nový kostým i spodní prádlo. Když se muž stále přibližuje a je
jasné, že se znásilnění nevyhne, rozhodne se zachránit když ne čest, tak alespoň
šaty a začne se rychle svlékat. Za chvíli stojí celá nahá na cestičce a očekává
nejhorší. Muž se dopotácí až k ní a povídá: „Uhni strašidlo, nevidíš, že nesu
sklo?“

Chlápek se podrobil operaci žaludku a když se probral, stěžoval si: „Sestři, děsně mi bolí hlava a mám na ní ohromnou bouli.“ Sestra netušila, jakou by to mohlo mít souvislost s operací žaludku, nicméně se šla zeptat operatéra a ten jí povídá: „No jo, sestři, to je jasné. Opravdu má bouli na hlavě, není se čemu divit. V půlce operace jsme zjistili, že nám došlo anestetikum.“

„Dědečku vylez z té vany, nastydneš se a umřeš!“ Děda vylezl, nastydnul se a umřel..

„Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní.“ „Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní taky nějak doklepu.“

Topí čert pod kotlem a stěžuje si kolegovi:
„Já bych tu zavedl systém jako v pálenici, hříšníci si donesou svoje dřevo a
budou si sami přikládat!“

K pediatrovi přijde žena s nemocným dítětem. Lékař je prohlédne a obrátí se k paní: „Svlékněte se a položte se!“ „Proč já?“ brání se žena. „Přece dítě je nemocné, ne?“ „Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé.“

Co dělá nekrofilní zoofilní pedofil?
.
.
Šoustá mrtvý koťata.