Doktore, ale pravdu, kolik života mi zbývá ?? Deset, devět, osm….
Tag Archives: vtipné vtipy o drsňárnách
Parta kluků přepadla v zapadlé uličce chlápka. Řežou ho hlava nehlava bejsbolkama, někdo má jen řetěz, ale chlap chudák leží na ulici, se zcela zdemolovanou vizáží. Jeden klučina si dává zvlášť záležet a mlatí ho i když ostatní už toho nechali. Mezi tím jeden “studuje” jeho občanku a povídá “Nechci ti kazit radost, vole, ale podle vobčanky je to tvůj fotr!”
Jsou takhle 3 blechy na lidském těle. Jedna si vleze k ňadru, druhá do podpaží a třetí k zadku. 1. povídá tady je to dobry mam tu mlicko, druhá na to tady v podpaží je teploučko a třetí říká na zadek si dejte pozor tady projel vlak ani nezatůtal.
Voják zakladní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem: „Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené.“
„Pane doktore, kolik mi teda ještě tak zbejvá času?“ „No s televizníma seriálama bych už nepočítal.“
„Pane doktore, řekněte mi pravdu, jak to se mnou vypadá?“ „No,… no, celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst!“ „Jejda, pane doktore, ale vždyť… to nevydržím!“ „Ale pane, dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?“
Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: „Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila, krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev.“ Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: „On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschl.“
“Ani nevím, proč se s tebou miluji, když jsi tak škaredá…”
“Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!”
“To jistě, ale to za chvíli vytáhnu…”
Malý, tak osmiletý chlapec si v drogerii vybírá prací prášek. Vezme pětikilové balení a nese ho k pokladně. Pokladní se ho s úsměvem ptá: „Copak, chlapečku, máš hodně špinavého prádla?“ „Ne, žádné prádlo. Psa.“ „Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným. Tenhle prášek je hodně silný. Pejskovi by se mohlo udělat špatně a dokonce by mohl i umřít.“ Chlapeček si to nedal vymluvit, rezolutně postavil krabici na pult a vytáhl peníze. Pokladní to vzdala a chlapeček spokojeně odešel. O týden později se chlapeček objevil s lístečkem na velký nákup. Když se ptal paní pokladní, kde najde lak na vlasy, ta se mezi řečí ptá, co dělá jeho pejsek. Chlapeček nasadí smutný výraz a povídá: „Pejsek mi umřel.“ Pokladní nechce chlapečkovi psychicky ubližovat a tak mu řekne, že jí to velice mrzí, ale neodpustí si dodat: „Ale říkala jsem ti, že ten prací prášek nebyl dobrý nápad.“ „Nemyslím si, že mu ublížil ten prací prášek.“ „Ne? A co ho tedy zabilo?“ „No, myslím, že to bylo to odstřeďování.“
Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: „Když jsem přišla o panenství, to byla bolest.“
Matka dodá: „Jen počkej až budeš rodit…“
Ale babička je obě uzemní: „No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!“
Skřet chytí zlatou rybku a ta říká: „když mě pustíš, splním ti jedno přání.“ Skřet řekne naštvaně „Neser!“ a hodí jí zpátky…. po týdnu rybička praskla.
Bazén. Jen dvě hlavy. On a Ona.
Ona: „Kde je proboha Aneta?“
On: „Neboj se, drahá, držím ji za ruku.“
„Pane doktore, kolik mi teda ještě tak zbejvá času?“ „No, bejt váma, tak bych si nekupoval žádný dlouhohrající desky.“
Syn velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá jednoho vězně: „Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku“. Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vezeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla.“
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce.“ Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: „Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!“
Na chirurgii: „Pane doktore, jaké mám vyhlídky?“ „No, v podstatě máte dvě možnosti: buď se nechat operovat, anebo umřít sám.“
Přijde doktor k posteli kritického případu a povídá: „Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou!“ Pacient povídá chraplavým hlasem z posledního tažení: „Tak nejdřív tu dobrou.“ „Podle laboratorních testů vám zbývá den života!“ „Ó Bože, a ta špatná?“ „Ja vám to včera zapomněl říct!“
Babi,co dostal děda pod stromeček?? Infarkt..
„Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet
první?“ ptá se doktor.
„Třeba tu špatnou,“ odpoví pacient.
„Museli jsem vám amputovat obě nohy,“ říká doktor.
„To je hrozné! A co ta dobrá zpráva?“
„Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle.“
Jdou Jeníček s Mařenkou sami lesem a Mařenka dostává divné myšlenky a povídá:
„Jeníčku, teď mě můžeš poznamenat na celý život.“
„Tak jo,“ povídá Jeníček, vezme klacek a vypíchne Mařence oko.
Byl král a ten měl tři dcery Jabku, Hrušku a Cihlu.
Přijde za ním Jabka a ptá se: „Tati proč se jmenuju Jabka?“
„Protože když jsi byla malá, tak ti do kočárku spadlo jablíčko.“
Přijde za ním Hruška a ptá se: „Tati proč se jmenuju Hruška?“
„Protože když jsi byla malá, tak ti do kočárku spadla hruštička.“
Přijde za ním Cihla a ptá se: „,,@*^-×)ú§!