Tag Archives: vtipné vtipy o drsňárnách

Přijde doktor k posteli kritického případu a povídá: „Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou!“ Pacient povídá chraplavým hlasem z posledního tažení: „Tak nejdřív tu dobrou.“ „Podle laboratorních testů vám zbývá den života!“ „Ó Bože, a ta špatná?“ „Ja vám to včera zapomněl říct!“

Babi,co dostal děda pod stromeček?? Infarkt..

Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazená, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá: „Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?“ „No klidně, chlapče, ale hlavné dej pozor na vejce.“ „Co, vy v tej tašce máte vejce?“ „Ne, hřebíky!“

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Sestřička se ptá: „Ale jak Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?“ – „Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište „Špagety.“ Postarám se o všechny výdaje.“ Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itále. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: „Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!“ – „Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to.“ Doma si přečte pohlednici, zhroutí se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: „Špagety, Špagety, Špagety, Špagety – dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!“

Doktore, jak dopadly ty moje testy na AIDS? Mám pro Vás samé pozitivní zprávy.

Doktore, ale pravdu, kolik života mi zbývá ?? Deset, devět, osm….

Parta kluků přepadla v zapadlé uličce chlápka. Řežou ho hlava nehlava bejsbolkama, někdo má jen řetěz, ale chlap chudák leží na ulici, se zcela zdemolovanou vizáží. Jeden klučina si dává zvlášť záležet a mlatí ho i když ostatní už toho nechali. Mezi tím jeden “studuje” jeho občanku a povídá “Nechci ti kazit radost, vole, ale podle vobčanky je to tvůj fotr!”

Jsou takhle 3 blechy na lidském těle. Jedna si vleze k ňadru, druhá do podpaží a třetí k zadku. 1. povídá tady je to dobry mam tu mlicko, druhá na to tady v podpaží je teploučko a třetí říká na zadek si dejte pozor tady projel vlak ani nezatůtal.

Voják zakladní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem: „Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené.“

„Pane doktore, kolik mi teda ještě tak zbejvá času?“ „No s televizníma seriálama bych už nepočítal.“

„Pane doktore, řekněte mi pravdu, jak to se mnou vypadá?“ „No,… no, celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst!“ „Jejda, pane doktore, ale vždyť… to nevydržím!“ „Ale pane, dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?“

Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: „Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila, krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev.“ Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: „On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschl.“

“Ani nevím, proč se s tebou miluji, když jsi tak škaredá…”
“Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!”
“To jistě, ale to za chvíli vytáhnu…”

Malý, tak osmiletý chlapec si v drogerii vybírá prací prášek. Vezme pětikilové balení a nese ho k pokladně. Pokladní se ho s úsměvem ptá: „Copak, chlapečku, máš hodně špinavého prádla?“ „Ne, žádné prádlo. Psa.“ „Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným. Tenhle prášek je hodně silný. Pejskovi by se mohlo udělat špatně a dokonce by mohl i umřít.“ Chlapeček si to nedal vymluvit, rezolutně postavil krabici na pult a vytáhl peníze. Pokladní to vzdala a chlapeček spokojeně odešel. O týden později se chlapeček objevil s lístečkem na velký nákup. Když se ptal paní pokladní, kde najde lak na vlasy, ta se mezi řečí ptá, co dělá jeho pejsek. Chlapeček nasadí smutný výraz a povídá: „Pejsek mi umřel.“ Pokladní nechce chlapečkovi psychicky ubližovat a tak mu řekne, že jí to velice mrzí, ale neodpustí si dodat: „Ale říkala jsem ti, že ten prací prášek nebyl dobrý nápad.“ „Nemyslím si, že mu ublížil ten prací prášek.“ „Ne? A co ho tedy zabilo?“ „No, myslím, že to bylo to odstřeďování.“

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: „Když jsem přišla o panenství, to byla bolest.“
Matka dodá: „Jen počkej až budeš rodit…“
Ale babička je obě uzemní: „No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!“

Skřet chytí zlatou rybku a ta říká: „když mě pustíš, splním ti jedno přání.“ Skřet řekne naštvaně „Neser!“ a hodí jí zpátky…. po týdnu rybička praskla.

Bazén. Jen dvě hlavy. On a Ona.
Ona: „Kde je proboha Aneta?“
On: „Neboj se, drahá, držím ji za ruku.“

Na Bratislavkém hlavním nádraží se ozve z místního rozhlasu:
„Turúru, turúru, přichází vlak od Prahy…“
Po chvíli se opět ozve: „Turúru, turúru, pichádza vlak od Nových Zámků!“ Vtom se
ozve strašná rána a rychlík vykolejí.
„Veď som volal, dajtě tu rúru z kalají preč!“

„Mamí, podívej jakého máme sněhuláka!“ „No ten je nádherný, a jak to, že mu drží tak pěkně ručičky od těla?“ „No to je tím, že jsme do něj zaplácali tatínka, jak jsme ho našli zmrzlého na zahradě.“

Chceš namazat rohlík ho.vnem?
.
.
Né, děkuji já rohlíky nežeru.