Tag Archives: vtipné vtipy o drsňárnách

V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji tichým hláskem povídá: „Sestři, zkusme to na ARO.“
Ona na to: „Ticho!“
Pacient opět: „Sestři, zkusme to na ARO.“
Ona: „Ticho, nevyrušujte!“
Pacient znova: „Ale sestričko, prosím, zkusme to na ARO.“
Sestřička: „Pan doktor říkal do márnice, tak do márnice!!!“

„Měl černý kabát, černý brýle, bílou hůl a černýho psa. Tvářil se, že mě neviděl. Tak sem ho sejmul, frajera.“

„Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?“
„To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prej ženská nevydrží a umře.“
„To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska.“
Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena.
„Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?“
„Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!!!“

Ředitel márnice povídá své podřízené:
„Paní, vy jste jako muška.“
„Co, tak vytrvalá?“
„To ne, jen létáte od jedné mrtvoly k druhé.“

Na náměstí vystupuje provazochodec, paní obchází s kloboukem diváky. Pan Novák se diví: „Proč vybíráte, vždyť ještě nespadl?“

Čínští kati jsou pyšní na své mistrovství. Jeden z nich říká své oběti:
„Můj úder mečem bude tak dokonalý, že ho ani nepocítíš!“
Odsouzenec skepticky kroutí hlavou. Vsaďme se! Vsadí se.
V nejbližší minutě řekne kat:
„Hotovo. Cítil si něco?“
„Nic. Co jsem měl cítit?“
„Zkus sklonit hlavu.“

Přijde šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do něj pustí. Když v tom přijedou tři chlapy na harlejích, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypyjou. Šofer nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkají: „Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát.“ Zaslechne to číšník a přitaká jim: „Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky!“

Jde jednooký a slepý na diskotéku. Jednooký povídá slepému:
„Vezmi mě na ramena, a budem vidět líp na cestu, protžoe teď jdeme přes les.
Tak ho slepý nosí. Náhle si jednooký vypíhne oko o větvičku a povídá:
„Už sme došli…!“
Slepý na to:
„Čauky baby!“

Otec jede s dcerami v autě a stane se obrovská autonehoda. Jsou převezeni do nemocnice. Když se otec probere z komatu tak se ptá po svých dcerách.
Otec: „Co se stalo s mými dcerami? Co je s tou nejstarší?“
Doktor: „No, museli jsme ji amputovat nohu.“
Otec: „To snad není možné. Vždyť to byla špičková atletka. Teď měla jet na olympiádu. A co je s tou prostřední?“
Doktor: „Ta přišla o ruku.“
Otec: „To snad neni pravda. Je to klavírní virtuózka. Co si teď počnem? A ta nejmladší?“
Doktor: „Měla poranění hlavy, tak jsme ji museli odebrat část mozku.“
Otec: „Já se z toho zblázním. Vždyť to byl matematický génius. Jezdila po soutěžích. Co já budu dělat? Já se z toho zblázním.“
A doktor nato: „Ba ne, já jsem si dělal srandu, ony jsou mrtvé.“

Bouračka, všude plno krve, auto na sračky, prostě běžná dopravní nehoda. V nemocnici říká sestřička pacientovi: „Pane Novák, to je zlý. Budem vám muset amputovat levou nohu.“ Po operaci se nešťastný Novák vzbudí a nad ním se rozpačitě usmívá ona sestra. „Víte, pane Novák, my jsme si spletli nohu a amputovali vám tu zdravou. Ale mám pro vás dobrou zprávu! Ta druhá noha se úspěšně hojí!“

Kráčí lesem myslivec se svým synkem. Náhle vyskočí z houští zajíc. Myslivec ho oddělá a povídá:
„Bude z něj maso a kůže.“
Po chvíli chůze se před nimi objeví jelen. Otec prásk – a jelen padl.
„Bude z něj maso, kůže a také parohy,“ libuje si otec.
Tu se objevil na pasece turista. Synek vytrhl tátovi pušku a turistu zastřelil:
„Bude z něj kabát, košile, ruksak, čepice a boty,“ povídá zděšenému otci.

Přijde jedna hospodyně do hospody a celá bledá povídá:
„Pane hospodský, stala se hrozná věc, můj manžel Pepa Novák se oběsil. Jsem zdrcena.“
„Já taky“ přikyvuje putykář, „u mě taky zůstal viset.“

Jsou Vánoce a dva bratři si rozbalují své dárky. Jeden dostane nové kolo, počítačové hry, všechny hračky co chtěl a tak a druhý dostane jenom jo-jo a první se ho ptá:
„Hele, tobě jako nevadí, že já jsem dostal tolik dárků a ty jenom to blbý jo-jo?“
„No, víš, já zase nemám třeba rakovinu…“

Proč není možné dostat BSE z hovězích konzerv?
.
.
Protože potkani BSE nemají.

Jak pochromujete vidle?
.
.
Strčíte je chromýmu do zad.

Přijde paní ke gynekologovi. Vysvlékne se a pan gynekolog povídá: „Paní, ale vy strašně smrdíte! Támhle je kabinka, tak se jděte umýt!“ Tak paní jde a najednou se ozve strašný výkřik!
„Paní, stalo se vám něco?“
„Ne, ne, to se jen filckam dostalo mýdlo do očí!“

„Mami, ale to vajíčko je nějaké divné.“
„Ticho a jez!“
„I zobáček?“

„Pane doktore, kolik mi teda ještě tak zbejvá času?“ „No, bejt váma, tak bych si nekupoval žádný dlouhohrající desky.“

Syn velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá jednoho vězně: „Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku“. Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vezeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla.“
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce.“ Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: „Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!“

Na chirurgii: „Pane doktore, jaké mám vyhlídky?“ „No, v podstatě máte dvě možnosti: buď se nechat operovat, anebo umřít sám.“