Tag Archives: vtipné vtipy o drogách

Je polnoc. Narkoman stojí na pustej ulici a počúva hudbu z walkmana. Je v extáze, no napriek tomu sa mu podarí zastaviť taxík. Podíde k nemu a pýta sa taxikára: Ste voľný? Áno, odpovie taxikár. Tak vystúpte, zatancujeme si spolu.

Babka vraví vnukovi:
Sníval sa mi sen, že som lietala nad mestom sem a tam, všetko malo nádherne farby… Vtom jej vnúčik hovorí:
Babka, koľkokrát som ti vravel, že tvoje tabletky sú v tej krabičke vedľa.

Nafetovaný narkoman vojde do autobusu a pýta sa okolostojacích: Kto stratil tisíc korún?
Všetci mlčia. Kto stratil tisíc korún? opakuje otázku. Všetci stále mlčia. Kto stratil tisíc korún? No, ja som ich stratila. Nevydržala to s nervami jedna stará babička. Tak čo tu sedíš, ty krava stará, ideme ju hľadať!

Príde chlapík do sauny, vyzlečie sa dohola, uloží si veci do skrinky, zamkne skrinku a na krk si zavesí klúčik od skrinky na špagátiku. Konečne sa dotrepe do sauny, sadne si a začne si vegetiť. Keď zrazu vojde dovnútra taký istý magor tiež s klúčikom na krku. Tiež sa usadí, a potom si začne baliť poriadne tlstého jointa. Zapáli, dá si zopár práskov a potom ponúkne chlapíkovi: Šak si daj aj ty zopár práskov. Ááále, nééé, ja nehulím. A šak si daj. No tak si dá zopár dobrých práskov, keď vtom zrazu ten druhý chlapík vyskočí, strhne mu z krku klúčik aj so šnúrkou a rozbehne sa von. Dobehne ku skrinke, oblečie sa a tomu magorovi vykradne celú skrinku, nasadne do auta a odfrčí. Chlapík najskôr nechápavo pozerá, ale potom holý vybehne von, rýchlo zastaví najbližší taxík a hovorí taxikárovi: Nasledujte to auto!
Tak teda sa naháňajú, naháňačka po celom meste, ale nakoniec mu maník zdrhne. Tak taxikár hovorí: No tak chlape, zaplať. Veď nemám peniaze, som holý, veď mi zdrhol! Tak taxikár odvezie chlapíka do lesa a tam ho dobre zmláti a nechá tak a odfrčí. Ráno sa chlapík prebere, celý je domlátený, ešte aj na WC sa mu chce, tak si hovorí ja to kašlem, tak sa aspoň vyprázdnim. Keď vtom zrazu mu niekto položí na plece ruku a hovorí:
Hej, ty magor, sauna nie je WC!

Starý dedo pozerá z balkóna a hovorí:
Tí študenti sú dnes takí chudobní, piati fajčia jednu cigaretu a ešte sa tomu smejú!

Babka v električke podáva feťákovi lístok:
Mladý pánko, nože mi to predierkujte. Feťák sa otočí ku strojčeku a po ceste vidí vojaka:
Hej vojačik, predierkuj starkej lístok!
Ja nie som vojak, ja som námorník!
Feťák na druhú stranu:
Babka, zle je!
Sme na lodi!

Běží Pepíček po domě a pak potká dědečka a ptá se: „Dědo, neviděls tu někde krabici, na kerý stálo LSD?
“ „Ser na krabici, hochu, už si viděl toho čínskýho draka v obejváku?

Volba povolani Potkají se tri babicky a chlubí se svými vnuky. Muj bude doktorem. Porád si hraje s ampulkama a stríkackama a neco si píchá. Muj bude asi agronom. Sází na zahrade konopí a mák a ceká na úrodu. Muj bude urcite šofér. Namocí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a rekne: Ted me neruš, babi, bude jízda.

Viete, aký je rozdiel medzi nadrogovaným a nafetovaným?
Nafetovaný lepšie horí.

Viete, kde mali najlepšiu trávu?
V Globteli. Štyri mesiace si mysleli, že sú pomaranč.

Stará mama sa pozerá na fľak od jedla na obruse a vraví:
Ako to teraz očistím, keď môj vnúčik prestal fetovať?

Sedí Kubko s Maťkom pri ohníčku a fajčia marihuanu. Z neba zostúpi Boh a príde k nim. Chvíľu spoločne pofajčievajú a potom sa Kubko spýta:
– A ty číže si, synak?
Boh odpovie: Ja som Pán Boh. Maťko na to: Ej, dobrá je, dobrá!

Slony kdesi našli vrecko trávy. Celí nedočkaví ho otvoria, jeden poznamená: Hoši, ale nemáme prsty, ako si našúľame jointy?
Tak poprosili ježka, nech im narobí jointy. Za pol hodinky sa vrátia, ježko vyvalený na chrbte, po tráve ani stopy… Jež, ty hajzel, kde je naša tráva?
Ježko len otvorí oči a rečie: Bežte preč, šedé obláčiky, bežte preč!

Mišo Hašišák chytá na brehu rieky ryby. Zrazu chytí zlatú rybku a tá sa mu ponúkne splniť tri želania:
„Aké je tvoje prvé želanie?
„, pýta sa rybka.
„Ubaľ mi jointa!
„, vraví Mišo. Zlatá rybka želanie splní, Mišo si zafajčí.
„Aké je tvoje druhé želanie?“
„Ešte mi ubaľ jointa!
“ Zlatá rybka želanie zase splní, Mišo vyfajčí jointa.
„Aké je tvoje tretie želanie?
„, pýta sa rybka.
„Ubaľ jointa sebe aj mne a už konečne vypadni!
„Rybka želanie splní, spolu vyfajčia jointa a zlatá rybka odpláva. Na druhý deň Mišo znovu príde na breh rieky, rozloží udice, k brehu pripláva zlatá rybka a vraví:
„Nenahadzuj zbytočne, už som ubalila.“

Že pracuje s narkomany deset let bylo na přednášejícím poznat.

Čo robí feťák na záchode ?
Seká dobrotu.

Na Slovensko ide koncertovať skupina Prodigy. Húfy fanúšikov ich vítajú na bratislavskom letisku. Ako členovia skupiny vystupujú z lietadla, zarazene pozorujú, ako k ním ide dvojica mladých ľudí oblečených v krojoch a nesúcich chlieb a soľ. Tu sa úplne nadšene ozve bubeník skupiny:
– Teda tak takto nás ešte nikto nikde neprivítal. Následne nato si zapchá jednu nosnú dierku, nakloní sa nad soľ a silno nadýchne.

Sedí takhle 2 důchodci v parku a povídají si: „To je dneska hrozný, jak jsou ti studenti chudí.. Posílají si jedno cigáro v kruhu a ještě se tomu smějí“

Viete, akú má výhodu sex oproti tvrdej droge?
Nie sú po ňom vidieť vpichy.