Tag Archives: vtipné vtipy o drogách

Dvaja narkomani varia v kuchyni akúsi špecialitu z marihuany. Jeden sa pýta: Počuj Dežo, čo by sa stalo, keby som to celé naraz vypil? No… okamžite by sa ti začala valiť krv z nosa, z úst i z uši. Nevrav! Že by toto bolo možné? Veru je! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlátil ksicht!

Na brehu rieky sedia dvaja zhúlení narkomani. Príde k nim jeep: Chlapi, kde je tu najbližší brod? Presne tam, kde stojíte. Jeep vošiel do vody, po pár metroch sa potopil, šofér len tak-tak stihol vyplávať: Boha vášho! Tomu hovoríte brod? To je zaujímavé, pred chvíľou tam prechádzali husi a mali vodu len po pás.

Stretnú sa buzerant, feťák a alkoholik v nebi. Keď prišli na rozhrešenie, Pán Boh im hovorí: Ak jeden s vás poruší príkaz (ak sa alkoholik opije, …) pôjdete do pekla.
Tak idú všetci traja po nebi a naraz alkoholik zbadá na zemi fľašu, zdvihne ju a opije sa do nemoty. A šup, už je v pekle. Po troch dňoch sa prechádzajú po nebi buzerant s feťákom. Zrazu feťák zbadá na zemi striekačku a buzerant mu hovorí: Zohni sa preto a sme v pekle obidvaja.

Hovorí jeden chlapec druhému: Tí dospelaci sú ale čudní. Vravia, že je zlé fajčiť trávu, ale oni ju pred výplatou žerú.

Nemám rád ľudí, ktorí beru drogy. Najmä colníkov.

Vieš, čo je v Amerike diskriminácia? Deň nezávislosti. A čo chudáci závislí?

Kedy prežíva narkoman najťažšie obdobie?
Keď nerastie tráva.

Viete, aký je rozdiel medzi záchranárskym a protidrogovým psom? Záchranársky hľadá lyžiarov a protidrogový snowboardistov!

V škôlke: Jožko, aké máš skladačky? Piko, hero, koks…

Běží Pepíček po domě a pak potká dědečka a ptá se: „Dědo, neviděls tu někde krabici, na kerý stálo LSD?
“ „Ser na krabici, hochu, už si viděl toho čínskýho draka v obejváku?

Volba povolani Potkají se tri babicky a chlubí se svými vnuky. Muj bude doktorem. Porád si hraje s ampulkama a stríkackama a neco si píchá. Muj bude asi agronom. Sází na zahrade konopí a mák a ceká na úrodu. Muj bude urcite šofér. Namocí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a rekne: Ted me neruš, babi, bude jízda.

Viete, aký je rozdiel medzi nadrogovaným a nafetovaným?
Nafetovaný lepšie horí.

Viete, kde je najväčšia sranda?
V lese, lebo je tam veľa trávy a haluzí.

Žena kričí na muža:
„Dušan, koľkokrát som ťa prosila, aby si v posteli nefajčil! „Nie že prepáliš plachtu!“ „Plachta, plachta,“ uľaví si muž, „ale že ja si ničím zdravie, to ti je fuk!“

Príklady z matematiky pre žiakov základných škôl:

1. Mike má pušku so zásobníkom na 30 nábojov. Na diaľnici strieľa na autá, z 10-tich trafí 6-krát a vždy vystrelí 13 nábojov. Otázka: Koľkokrát sa môže venovať svojmu koníčku bez toho, aby musel nabíjať?

2. John má 20 g kokaínu. Jimmymu predá 8 g za 320 dolárov a Billymu 2 g za 80 dolárov. Otázka: Akú hodnotu má kokaín, ktorý mu zostane?

3. Richi má na starosť 3 prostitútky a každý muž zaplatí za jedno číslo 65 dolárov. Otázka: Koľko klientov potrebuje obslúžiť jedna prostitútka, aby si mohol Richi zaplatiť svoju 800-dolárovú dennú dávku?

4. Will chce riediť 25 dkg heroínu tak, aby mal o 20 % väčší zisk. Otázka: Koľko cukru k tomu potrebuje?

5. Peter dostane za každé ukradnuté BMW 200 dolárov, za Chevroleta 50 dolárov a za Toyotu 100 dolárov. Otázka: Ak už ukradol 2 BMW, 3 Toyoty, koľko Chevroletov musí ukradnúť, aby mal 800 dolárov pre výpalníkov?

6. Rob dostal 6 rokov za vraždu pri vykradnutí banky. Jeho časť predstavuje 10
-tisíc dolárov. Jeho frajerka minie 100 dolárov každý mesiac. Otázka: Koľko bude mať peňazí, keď sa konečne dostane von z basy a koľko rokov dostane, keď zabije frajerku?

Zomrie narkoman a príde do pekla. Objaví sa na obrovskom poli konope a vidí, že na kraji sedí Bob Marley s nádherne ušúľaným jointom. Príde k nemu a Bob Marley sa ho pýta: Máš zapaľovač? Nemám. To je peklo, čo?

Drogy sú naozaj všade, pardon oprava (demokracia) všetko je naozaj zdravé…

Na Slovensko ide koncertovať skupina Prodigy. Húfy fanúšikov ich vítajú na bratislavskom letisku. Ako členovia skupiny vystupujú z lietadla, zarazene pozorujú, ako k ním ide dvojica mladých ľudí oblečených v krojoch, nesúcich chlieb a soľ. Tu sa úplne nadšene ozve bubeník skupiny: Teda, tak takto nás ešte nikto nikde neprivítal.
Následne si zapchá jednu nosnú dierku, nakloní sa nad soľ a silno nadýchne.

Príde chlapík domov a strašne sa poháda s manželkou. Naštvaný vyjde na balkón a ušúľa si jednu marihuanu. Vyhúli ju a pozerá ako zrazu letí po oblohe žltý kotúč. Zmôže sa iba na:
Wwwoooooowww… Tak si rýchlo dá druhého a zrazu kotúč znova preletí po oblohe. Chlap zasa iba:
Wwwwwoooowww… Celý hotový si dá tretieho. Žltý kotúč zas prejde po oblohe. Celý vyjašený vbehne dnu a žena mu hovorí:
No bolo na čase, vrátiť sa po troch dňoch!

Když máš krásnou manželku, nádhernou milenku, skvělé auto, nemáš problémy s daňovým poradcem, na ulici na tebe vždy svítí sluníčko a lidé se na tebe neustále usmívají. No. Je čas skončit s drogama!