Otec vysvětluje synovi: „Ten výprask jsem ti dal proto, že tě mám moc rád.“
„Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím.“
Tag Archives: vtipné vtipy o dětech
„Proč chodíš pořád pozdě do školy?“ ptá se učitel Jendy.
„Nemůžu se vzbudit včas.“
„Nemáš budík?“
„Mám, ale zvoní, když spím.“
Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor. Kolem jde pocestný a říká: „To je nádhera! Taky Tě tak těší ten západ slunce?“ „To není západ slunce. To hoří škola!“
Rodiče večer spěchají do divadla a tak pustí dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo ihned spát. Vrátí se domů za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a křičí: „Chci!chci!chci!“
A z gramofonu se ozývá: „Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?…“
V 1.A se paní učitelka zeptá dětí:
„Aničko, co dáva ovečka?“ „Vlnu.“
„Pvlíku, co dává koza?“ „Mléko.“
„Lucinko, co dává vepř?“ „Maso.“
„Pepíčku, co dává kráva?“ „Domácí úkoly!“
Pepíček: „Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!“
„Jo, a jak?“
„Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem.“
„Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!
Při hodině biologie se ptá Max učitelky:
Max: „Co je to – má to šest noh, velké oči a je to chlupaté?!“
Učitelka: „Nevím Maxíku.“
Max: „Škoda já taky ne, ale sedí vám to na hlavě.“
„Náš Pepíček by chtěl k Vánocům nějakou zbraň. Co mu mám jenom koupit, aby si neublížil?“
„Tak mu kup plácačku na mouchy.“
Povídá maminka pětiletému Pepíčkovi:
„Té šlehačky se nesmíš dotknout ani prstem.“
„A jazykem můžu?“
Na Tři krále přijde Pepíček Nováků za maminkou: „Mami, venku jsou ožralí pánové a zpívají!“
„Tak vezmi peněženku a dej každýmu dvacet korun.“
„Ale jeden z nich je náš tatínek!“
Baví se dva kreslíři:
„Utrpěl jsem nenahraditelnou ztrátu.“
„Můj synek vyhodil moje nelepší kreslené kousky do smetí.“
„Fakt?“
„A kolik mu je?“
„Čtyři a půl roku.“
„No, prosím, tak malý a už se vyzná v umění.“
Jednoho dne jde pepíček do školy a paní učitelka začala zkoušet. Je vyvolán Pepíček: „Řekni mi, co bys udělal kdyby si viděl pana ředitele na chodbě?“ Pepíček: „Nevím.“ Paní učitelka pokračuje: „Co bys udělal, kdybys uviděl chuligány házet kameny do oken?“ Pepíček: „Nevím.“ Paní učitelka: „A co bys dělal kdybys uviděl pavouka na záchodovém prkýnku?“ Pepíček opět neví. Pepíček se vrací domů a zeptá se maminky: „Maminko co by si udělala kdybys viděla pana ředitele na chodbě?“ A maminka odpoví: „Slušně bych ho pozdravila.“ Pepíček: „Maminko co bys dělala kdybys viděla jak chuligáni hází kameny do oken?“ Maminka: „Zavolala bych na ně policii.“ Potom se Pepíček zeptá: „A maminko co bys dělala kdyby byl pavouk na záchodovém prkýnku?“ Maminka odpoví: „Spláchla bych ho do záchoda.“ Potom se Pepíček vrátí do školy a paní učitelka se ho ptá: „Pepíčku co bys dělal kdybs viděl pana ředitele na chodbě?“ Pepíček: „Zavolal bych na něj policii.“ Potom se paní učitelka zeptá: „Co bys dělal kdybs viděl chuligány házet kameny do oken?“ A Pepíček řekne: „Spláchl bych je do záchoda.“ A paní učitelka řekne poslední otázku: „Pepíčku co by si dělala kdyby si viděl pavouka na záchodovém prkýnku?“ Pepíček: „Slušně bych ho pozdravil.“
Ve vesnické škole se ptá učitel žáka: „Pročpak jsi nebyl včera ve škole?“
„Musel jsem odvést krávu k obecnímu býkovi.“
„A to nemohl udělat tvúj otec?“
„Ne! To musel udělat ten býk!“
Ptá se Pepíček maminky jak se rodí děti a maminka mu povídá: „To se večer osprchuješ, pocukruješ a ráno máš děti.“ Pepíček udělá, jak mu maminka řekla. Ráno se probudí, má kolem sebe plno mravenců a říká: „Kdybyste nebyly moje děcka tak bych vás snad zabil!“
Hrají si tři chlapečci na pískovišti. Jednoletý, dvouletý a tříletý… a najednou tříletý odhodí tatru a řekne: „Kluci, serem na to, už mě to nebaví, půjdem někam na distotéku, bude prdel…“ na to ten dvouletý zašlape tunely a hrady z písku a říká: „Jo, sbalíme nějaké super kočky, užijem si, popijem…“ a ten jednoletý povídá: „Můžeme jít leda tak do pldele, já ještě neumím chodit!“
Jde Pepíček ze školy po silnici a potká ropuchu. Ta ropuchu mu říká: „Když mi dáš pusu, něco dostaneš.“ Tak jí dal pusu a ptá se, co dostane. A ropucha odpoví: „Ekzém, Ekzém!“
„Děti jsou nevděčné,“ stěžoval si nešťastný otec.
„Dal jsem syna vystudovat na lékaře a víte, jak se mi teď odvděčil?“
„Zakázal mi pít, a dokonce i kouřit!“
Přijde Karlíček po dvouch týdnech nepřítomnosti do školy a paní učitelka se ho ptá: „Karlíčku pročpak jsi nepřišel do školy!“ Pepicek odpovi: „Prosim, ale vy jste říkala, že kdo nemá domácí úkol, tak se nemá ve škole ani ukázat.“
„Synu můj, jsi už dospělý, měl bys trochu pomáhat rodičům!“
„Dobře, a co mám pro vás udělat?“
„Mohl by sis cigarety už kupovat sám?!“
Malý Honzík přišel několikrát za sebou do školy pozdě. Vymýšlel si důvody: Jednou mu vítr vzal čepici, jindy se rozvodnila řeka. Jednou ho dokonce přepadli lupiči. „Ale jdi a co ti sebrali?“, ptá se učitel. Honzík: „Domácí úkol.“