Tag Archives: vtipné vtipy o dětech

„Tatínku,“ přeje si vědět ratolest, „proč si u nás nemůžeme vzít více žen, stejně jako je to v Africe?“
„No, to ti teď nemohu vysvětlit,“ míní otec Novák,“ale až budeš starší, potom sám pochopíš, proč nás, muže, zákon chrání!“

Dan se ptá Honzu, do kolika umí počítat.
„Do nuly,“ říká Honza. „A ty?“
„Taky do nuly,“ říká Dan.
„Jé, tak to jsme stejně chytří,“ radují se oba dva.

„Kdo by mě mohl říci, který hrdina je v historii lidstva nejznámější?“ ptá se učitel.
Pepíček se ihned přihlásil: „neznámý vojín, prosím!“

Pepíček volá z koupelny na maminku, že mu z kartáčku vypadla štětinka. Maminka mu odvětí, že na jedné nesejde. Na to Pepíček odsekne, že ta byla poslední.

Povídá babička vnoučkovi:
Tak malý, a už lžeš?“
„A do kdy s tím mám počkat, babi?“

K Einsteinovi každý týden docházela malá holčička a vždycky u něj pobyla asi hodinu. Jednou to už jeho žena nevydržela a ptala se, proč s tou holčičkou ztrácí tolik času.
„Ale já neztrácím vůbec čas. Protože mám rád bonbóny, ona mi je přináší a já jí za to vypočítám domácí úkol!“

Baví se děti herců v Hollywoodu: „Kolik máš sourozenců?“
„To nevím, ale mám dva otce po první mamince a tři matky po prvním otci.“

Přijde malý Pepíček ze školy a tatínek se ho ptá. „Tak, Pepíčku, jak bylo ve škole?“
„Čtyři jedničky a jedna pětka.“
„Opravdu?“ Tatínek otevře žákovskou knížku a tam je napsáno: 11.11. – matematika -5

Honzík říká paní učitelce, že by jí chtěl něco říci, ale že se hrozně stydí. Na to paní učitelka: „Tak pojď do kabinetu, tam mi to povíš!“
Přijdou do kabinetu a Honzík povídá: „Paní učitelko, já vás mám strašně rád a chtěl bych se s vámi vyspat!“
Paní učitelka:“ Víš Honzíku, já ale nemám ráda malé děti!“
Honzík je pohotový: „To nevadí. Já si dám pozor!“

Přijde vnouček ze školy. „Dědo, dnes byli ve škole hasiči a ukazovali nám auto, hadice… a říkali, co máme dělat, když uvidíme, že hoří.“
„A co máte dělat?“
„No, máme hned volat 150!“
„To jsou ale novinky… my jsme celý život volali HOŘÍ!“

Synátor dává otci hádanku: „Víš kolik je zubní pasty v jedné tubě?“
„To nevím…“
„Přesně tři metry, šedesát centimetrů!“

„Kde ses narodil?“ ptá se kluk kluka.
„Na vesnici. A ty?“
„Já v nemocnici.“
„A co ti bylo?“

Ptá se těhotná maminka pětiletého chlapečka: „Co bys chtěl k vánocům, bratříčka nebo setřičku?“
„Kdyby ti to neroztrhlo piču, tak trojkolku!“

V rodině se narodila čtyřčata. Pětiletý syn se ptá otce: „A tati, zůstanou nám všechny čtyři a nebo je poslali, abychom si mohli z nich vybrat?“

Povídá maminka své čtyřleté dcerušce na sochařské výstavě před torzem:
„Tady vidíš, Maruško, takhle vypadá slečna, která si, když byla malá holčička, pořád kousala nehty jako ty…“

Kluk se chlubí kamarádům: „Můj děda je rytíř!“
„Nepovídej!“
„Fakt, má brnění v nohou i rukou!“

„Prosím vás sousede, kolik tak kilo švestek sklidíte tady z tohoto velikého stromu?“
„To je různé, většinou to závisí na počtu dětí tady v okolí.“

Jirka z Prahy je na prázdninách u babičky a poprvé vidí živé prase: „Babi, babi, to prase mluví stejně jako tatínek, když spí!“

Známý lovec vylíčil ve škole svoje zážitky z lovu na medvěda tak dramaticky, že ho jeden mladý posluchač ihned požádal o autogram.
„Moje vyprávění se ti tak líbilo?“
„Ani ne, ale až vás příště medvěd roztrhá a sežere, bude ten autogram tak vzácný, že ho lehce vyměním za deset zápalkových nálepek!“

Pepík se modlí před vánocemi a na konci modlitby zařve na celé kolo.
„Ježíšku, dones mi kolo!“
„Ježíšek není hluchý, upozorňuje ho sestra.“
„Ale babka jo.“