Dva sváteční trampové si postavili stan u rybníka. Byl dusný letní večer, komáři štípali a mládenci byli samý pupenec. Když padla tma a zdálo se, že komáří útoky polevily, uviděl jeden z trampů dvě blížící se světýlka svatojánských mušek. Vyskočí, zatřepe se sousedem a zoufale křičí: „Koukej, vole, ti parchanti si na nás vzali baterky!”
Tag Archives: vtipné vtipy o cestování a dopravě
Pan Kalianko nedá přednost na křižovatce a naboří se do jiného auta. Řidič vyletí: „Proboha, jsi snad slepý?”
„Proč – vždyť jsem se trefil přesně doprostřed!”
V rozdrncaném vlaku jedou starší manželé. Žena náhle zvolá: „Podívej, kukuřice!”
Manžel za ní natahuje ucho: „Cože? Přestaň kukat, já ti nerozumím…”
Otázka palubního počítače Pendolina na strojvůdce: „Opravdu se chcete rozjet?“
Pilot po startu hlásí do mikrofonu: „Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let.“ Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo: „Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku.“ Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za ní se ozve: „Kam chvátáš, vždyť říkal, že se nejdřív nají!“
Jede Jožka taxíkem, když dojedou, taxikář říká: „400 korun.“
Jožka mu podává 200, taxikář připomíná: „Neslyšíte? Říkal jsem 400!“
„To je mi jasné! A vy jste se nevezl? Tak platíte půlku!“
Tlačenice v autobusu: „Co ti je na té tlačenici k smíchu?“
„Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!“
Kanibal letí poprvé v letadle, přijde k němu letuška a ptá se: „Co vám mohu nabídnout k jídlu?“
„Napřed mi přineste seznam posádky!“
Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá: „Heeej! Lidi! Je tu někdo?“ Hrobové ticho, nikdo se neozývá. „Nikdo? Tak se tu můžu klidně vymočit!“
Taxikář veze pasažéra stovkou a chlubí se mu: „Nebojte se, tady znám tady každou díru.“ Do jedné vlétne, vyletí ze silnice a stačí ještě zvolat: „Vidíte, tak tohle je jedna z nich!“
„Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal.“
„Dobře lásko moje a na kterých?“
„Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu…“
„Jaká byla svatební cesta na Kanárských ostrovech?“
„Skvělá. Já i manžel jsme se vrátili s úplně jiným partnerem!“
Jede nadměrně naložený náklaďák a zaklíní se pod mostem. Vytvoří se kolona, přijedou policajti. Jeden z nich se ironicky ptá řidiče: „Tak co, zaklínil jste se pod mostem?“
Řidič odpoví: „Ne. Vezl jsem most a došel mi benzín…“
Pepa a Franta jedou vlakem do Prahy, průvodčí jim kontroluje jízdenky. Když je vrátí, ozve se: „Nepoznal to!“
Průvodčí si jízdenky vyžádá zpět, situace se opakuje.
„Zase to nepoznal!“ Potřetí důkladná kontrola jízdenek.
„Ani teď to nepoznal!“
Průvodčí je tedy na nádraží předá policii a ti se jich ptají, co průvodčí nepoznal.
„My jsme si je s Pepou prohodili!“
Nastoupí zákazník do mercedesu a díví se: „Prosím vás, mohl byste mi říci, na co máte ten naměřovák na kapotě?“
Řidič taxiku si v duchu říká: „Sakra to snad ten moula neví, že to je jen značka mercedsu!“ a odpovídá: „No tak to je naměřovák na chodce, když přechází přes silnici, tak ho naměřim a sejmu …. koukejte na támhle tom chodci vám to ukážu.“
Tak naměřuje naměřuje a jede a těsně vedle toho chodce prudce zatočí a uslyší: Prááásk…. a v duchu si říká si: „Jak je to možné, dyť jsem se mu vyhnul, aby jsem neudělal zločin, jak to že jsem ho sejmul?!“
A ze zadu se ozve: „Pane taxikáři měl by jste si seřídit naměřovák, kdybych neotevřel dveře, tak ho nemáme!“
Stará dáma v letadle se ptá letušky, kde je toaleta.
„Vpředu,“ říká letuška.
Paní se zděšeně vrátí a říká: „V kabině sedí čtyři muži a dívají se do dálky!“
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: „Nechcete oříšky?“
„Ano, děkuju.“
Na druhý den to samé a šofér povídá: „Dejte si i vy!“
„Já už nemůžu, já už nemám zuby!“
Třetí den: „Synáček by nechtěl oříšky?“
Šofér už celý zvědavý se zeptá: „Babi a odkud máte ty oříšky?“
„Z Tofiffe!“
Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu.
„Co chcete dělat? Mám doma tři děti!“
„A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!
Nenávidím řidiče, kteří mají v autě zpětná zrcátka. Jsou to obyčejní zvědavci!
Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po týdnu brutálních sexuálních radovánek prohlásí ta žena: „Už mám těch prasáren dost, nebaví mě to, zabiju se.”
Přiložila pistoli ke spánku, ozval se výstřel a její tělo kleslo k zemi.
Uběhl týden a jeden z těch mužů prohlásil: „Už mám dost těch prasáren, zakopeme ji.”
Tělo mrtvé ženy bylo tudíž zakopáno do země.
Uběhl další týden a jeden z mužů dostal opět nápad: „Už mám těch prasáren dost, vykopeme ji…”