Volá paní Vomáčková manželovi, který je na služební cestě v Austrálii, ať se co nejdřív vrátí.
„Neboj, už jsem ve zpátečním letadle,” uklidňuje ji on. „Za osm minut a osm časových pásem jsem doma!”
Tag Archives: vtipné vtipy o cestování a dopravě
Průvodce ukazuje rozvaliny: „Tyto stavby byly postaveny před více než třemi tisíci lety.”
„Kecáš,” ozve se jeden turista, „vždyť se píše jen rok 2010!”
Průvodce v katakombách: „Tady kolem je pohřbeno již 945 lidí a nebožtíků stále přibývá…!”
„Jezdit bez papírů se nevyplácí,” uznal řidič, když ho postihla nenadálá nutkavá potřeba.
O čem vypovídají slova „muž přes palubu”?
Že je loď buď zanedbatelně malá, nebo je některý pasažér nehorázně široký.
Cestující na lodi si protírá oči a rozespalým hlasem zkonstatuje: „Dneska je ale sychravo…”
„Promiňte, pane,” přistoupí k němu plavčík, „zapomněl jsem vás informovat, že se loď potápí.”
Na silnici tlačí nadávající zpocený muž auto, žena za volantem se ho ptá: „Už můžu povolit tu ruční brzdu?”
Synek se chlubí rodičům novým autem: „Tohle auto má pod kapotou přes 400 koní!”
Maminka říká: „Tak proto jezdíš jako splašenej…”
Na stanici metra se vytahuje chlap atraktivní černovlásce: „Znám člověka, který dokáže jednou rukou pohnout celým metrem.”
„A čím se živí, když je teda takový silák?” chytne se kráska.
„Je to řidič metra.”
Jak se pozná, že se na železnici stávkuje? Nijak!
Cestující na lodi si protírá oči a rozespalým hlasem zkonstatuje: „Dneska je ale sychravo…” „Promiňte, pane,” přistoupí k němu plavčík, „zapomněl jsem vás informovat, že se loď potápí.”
Baví se dva, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká:
„Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý, plno pití, na ulicích krásný holky, kterejch můžeš mít kolik a kdy chceš.“
Za měsíc:
„Tak co, jaké to bylo?“
„Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky.“
„Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?“
„S Čedokem.“
„No jo, já s Wehrmachtem.“
V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
„Prosím Vás, co se Vám stalo?“
„Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“
„A co se stalo Vám?“ ptá se doktor druhého.
„No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“
„A co Vy?“ ptá se třetího.
„No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.“
Proč jede každý Trabant přes vesnici naplno?
Aby ho psi neroztrhali.
Jede chlap v džípu po poušti a najednou mu auto chcípne. Chlap vyleze a otevře kapotu. Chvíli dovnitř zírá, ale neví, co s tím. Najednou zničeho nic se vedle něj objeví bílý kůň, strčí hlavu pod kapotu, zařehtá a auto je spraveno. Chlap chvíli kouká, a kdyz kůň zmizí, naskočí do auta a jede dál. Dojede do oázy, vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům kolem. Když to dovypráví, jeden Arab mu povídá:
„Tak to jste měl docela štěstí. Ještě tu běhá takovej hnědej, a ten autům vůbec nerozumí.“
„Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. Podíváte-li se na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž. Podíváte-li se dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, uvidí malou žlutou tečku. Tou tečkou je záchranný člun. V tom člunu sedím.“
Sadistická rodinka jede autem po městě a baví se srážením chodců. Otec nabere prvního, načež dceruška a synáček propuknou v obrovský řehot. Maminka se vykloní z okna, aby si situaci lépe prohlédla a nejbližší sloup jí utrhne hlavu. Všichni se smějí, jen dceruška usedavě pláče.
„Co ti je?“ ptá se otec.
„Ale já sem to pořádně neviděla,“ odpoví dceruška.
„Cestování po Rusku a vodka patří neodmyslitelně k sobě,” říká zkušený cestovatel po největší zemi světa. Méně zkušený povídá: „Spíše cestování po Rusku a zvracení.”
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a nevrle povídá: „Musíte pořád třískat tou holí?”
„Musím,” odpoví děda, „já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.”
„Já zase jedu na Malou stranu,” řekne babka, „a taky tady neuchcávám!”
Naši turisté jedou do Afriky a tam u jedné řeky uvidí, jak žere krokodýl černocha. Kouká mu už jenom horní část těla.
„Všude vykládají, jak jsou Afričané chudí,” konstatuje jeden z Čechů. „A podívejte, on se tady válí ve spacáku od Lacoste!”