Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho:- Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež ostatní se ptají toho tichého:- Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!- Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu.“
Tag Archives: vtipné vtipy o černém humoru (černý humor)
Přijde muž k notáři sepsat testament.Nakonec povídá: „A chtěl bych také, aby mi na pohřbu zahráli na housle“Notář si poznačí a říká: „A co byste chtěl slyšet?
Prijde devcatko do Zverimexu: „Chtela by sem nejake morcatko!“ A jake chces? Krasne bile a nebo takove to pekne sedivoucke?“ „To je jedno, memu hadovi na barve nezalezi.“
U lužka umírající: „Tedy, vaše žena se mí vubec nelíbí, míní lékao.“ Manžel: „Mne taky ne, ale už to nebude dlouho trvat, že?“
Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá: Máš hrb? – Mám. – Tak dej. – No a byl sem bez hrbu. Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: – Máš hrb? – Nemám. – Tak tu máš.
Na stavbě řeže chlap z cirkulárkou a najednou fyk a uříznul si prst. Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on odpoví: Normálně řežu a najednou fyk…do prdele-druhej….
Přijde chlap na stanici VB a říká: „já jsem přejel dvě slepice“ A příslušník povídá: „Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta.“ A chlap odpoví: „Tak jo… ale co mám dělat s tou jejich motorkou??“
Dědovi nejdřív umře babička, potom mu chcípne koza a nakonec mu jeątě někdo přejede psa. Sedí tak na zápraží a běduje. „Panebože co jsem Ti udělal, že mě tak trestáš“? Z nebe se najednou ozve. „Já ti ani nevím, ale ty mě tak ňák sereš“.
Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: „Mamiko, depak je batříček?“ Maminka celá ubrečená ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček. se ptá: „Tatiku, depak je batříček?“ „Běž za babičkou.“ Jde za babičkou a ptá se: „Babiko, depak je muj batříček?“ „Pojď, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka.“ Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: „Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví.“
Rozhovor na čerstvě umytých schodech Ale, ale pane Kropáčku, nějak vám ubývá vlasů… To víte, paní správcová, život se s nikým nemazlí. Někomu padají vlasy, jinému prsa.
Potkají se dva kamarádi a jeden říká: Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska – trochu si zařádit. Ten druhý: Člověče, to bych nedělal, tam je to samý AIDS, ještě to chytneš. Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nechty. Ten kamarád říká: AIDS, že jo. Člověče, měl si pravdu – taková pěkná, přičmoudlá a měla ho – ale to nevadí, už mám zaplacenej zájezd do Afriky na pozorování zvířeny. Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš. Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák. Krokodýl, že jo? No jo, asi pět metrů dlouhej, ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách. Víš nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a mám vydloubnutý oko. >Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko. Orel, že jo? Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit…
Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: „Vaši ženu nabral na rohy býk!“ Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: „Býk vám nabral na rohy ženu!!!“ Farmář: „…slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub.“
Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: „Vaši ženu nabral na rohy býk!“ Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: „Býk vám nabral na rohy ženu!!!“ Farmář: „…slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub.“
Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem… Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. „Proč brečíš, ptá se ho maminka. „Když já to neviděl…
Stoji takhle chlapecek u propasti a place. Prijde k nemu pan a pta se: „Procpak places“. „A spadl mi tam do propasti chleba“. „S maslem vid?“ „Ne s Mamou“
Přijde 98-letý děda k doktorovi a říká: „Pane doktore, mohl byste mi napíchnout ten AIDS do žil?“ „Ale pane, víte, jaký je to hnus ten AIDS?“ praví doktor. Děda : „Nojo, ale prej se s tím dá ještě tak 6 až 10 let žít!!!“
Na policejní stanici: „Šéfe, přepadli banku!“ „Nemůžu, seru!!! Víte co, jeďte beze mě a až doseru, tak za váma přijedu!“ Za půl hodiny přijede náčelník k bance, všichni lupiči spoutaní. „Teda chlapi, jak se vám tohle povedlo?“ „Jednoduše, postříleli jsme jim všechny rukojmí a oni se museli vzdát.“
Jdou dvě sušenky přes cestu. V tom jednu přejede auto.Ta druhá sušenka jí povídá: – Prosím tě, pojď a nedrob!
Pepek dává Mařce jakýsi divný balíček, cosi tím prosakuje a vůbec je to jakési neforemné, ale co, Mařka konečně dostala dárek, tak se raduje a rozbalí to. A kouká, krabice je plná zakrvácených chlupatých kousků čehosi. Mařka vyjekne na Pepka: „Probůh, co to je?“ A Pepek s mírně podroušeným pohledem klidně odpovídá: „No co, je jaro, tak jsem ti natrhal kočičky.“
Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte.