Stojí dva somálci u hrobu „Neznámého vojína“ a jeden somálec se zvědavě zeptá druhého: “ To by mě zajímalo, jakou měl hodnost ….“ Druhý se zamyslí a odpoví : “ …. ASI ČETAŘ, ..MĚL V MASE PECKY ….“
Tag Archives: vtipné vtipy o černém humoru (černý humor)
Tři námořníci na pustém ostrově nemaj vodu tak se domluvěj že nasmrkají do hrnku a pak se každý trochu napije.Pije první druhý a ten třetí volá na druhýho nech mi tam něco já chci taky.Třetí si odgrkne a promluví když on nešel překousnout.
Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí dědoušek. Začnou se bavit a chlapík se ptá, kam dědoušek jede. „Ále na sraz maturantů po 60 letech.“ „A kde ho máte?“ „Ále jako vždycky – na Štrbském plese.“ „A kolik se vás po těch letech ještě schází? „No abych řek pravdu posledních 8 let už jezdím jenom já.“
Děda slaví stopáté narozeniny. Reportér ho zpovídá: Dožil jste se vysokého věku, to jste jistě nekouřil. Děda ho zavede do kůlny, která je plná vajglů – to všechno jsem vykouřil a kouřím pořád. Tak jste dědo určitě nepil. Děda ho zavede do druhé kůlny plné flašek od kořalky. To jsem všechno vypil a piju dál. Tak dědo to jste tedy ale moc nsouložil. Děda ho zavede do ložnice, odkreje na posteli peřinu a pod ní leží smrtka s kosou. Ta si pro mně převčírem přišla a já ji ušukal k smrti.
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík? Nic. Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík? Zase nic. Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík? Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: Ale co, čert vem Nový Zéland.
Dva lovci jdou lovit medvěda. Najednou se medvěd vynoří, lovci zpanikaří, a utíkají. Jednomu se podaří vylézt na strom, druhého lovce honí medvěd kolem krmelce. Lovec ze stromu křičí : “ Utíkej rychleji, už tě dohání !! “ Druhý lovec odpovídá : “ Nic se neboj, mám dvě kolečka náskok ! „
Přišla Tina Turner ke svému doktorovi a povídá: „Já bych potřebovala odoperovat ty vnější pysky na přirození. Já je mám moc velký a jak nosím ty těsný kožený kalhoty, tak je to vidět a lidi si z toho dělají legraci.“ Doktor souhlasí a Tina si dá podmínku, že se to musí utajit. Když se po operaci probere z narkózy vidí, že je celý pokoj plný květin. Volá doktora a říká, že to mělo být utajený! Doktor ji ujišťuje: „Ale ano, to je všecko jen od jedné osoby – podívejte se“ a dá jí lísteček. Na něm je napsáno: „Děkuji za nové uši – Niki Lauda“.
Na stavbě řeže chlap z cirkulárkou a najednou fyk a uříznul si prst. Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on odpoví: Normálně řežu a najednou fyk…do prdele-druhej….
K řediteli cirkusu přistoupil zájemce o zaměstnání. „A copak byste chtěl dělat?“ ptal se šéf. „Krotitele tygrů.“ „Přišel jste pozdě, toto místo je momentálně obsazené, zkuste se zeptat zítra.“
Selka pere pradlo v potoku a kamen ji trefi primo mezi oci. Je ne miste mrtva. Pribehne k ni manzel a beduje. Z vody vyleze vodnik a konstatuje: Vodni kamen, to je previt. TEN vam zabil pracku
Jde pocestný kolem hřbitova a slyší příšerný řev. Nakoukne přes zeď a vidí, jak ženská s chlapem rvou dvě malé zoufale křičící děti do hrobu. Celej vystrašenej na ně volá: „Co to tam děláte …?“Co je ti do toho, vole! Jedeme na dovolenou, tak dávame děti k našim…!“
Otázka na test v autoškole:Jedete po cestě 60km/h a náhle před vámi přechází školka. Co uděláte?a) Zpomalím tak, aby školka mohla přejít b) Zastavím c) Šlápnu pořádně na plyn a zapnu stěrače
Co je absolutni prekvapeni? Kdyz deti cekaji na Dedu Mraze a prijde gestapo.
Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou? Žádný, v obou často něco marně hledáme.
Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?Ále, říká druhý, pořezala si prst a vykrvácela. Vykrvácela?? No tak co já vím, nevykrvácela.No, nemohl jsem se dívat jak se trápí a tak jsem ji zastřelil.
Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:- Hele, kde máš starýho?- Ale, kluci ho vytáhli na ryby.
Jde duchodovy par parkem a najednou deda povida: Tak co, Marie, co kdybysme na to jeste skocili!?! Ale dedo, kdyz ja uz ji mam celou ztrouchnivelou. To nevadi, ja ti ho tam nasypu!
Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: „A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá.
Lakomý skot chce vzít děti na vyhlídkový let ale zhrozí se, když zjistí, že to stojí sto liber. Začne smlouvat s pilotem a ten mu dá návrh: Dobře, vezmu vás na hodinový let, a pokud cestou ani nevykřiknete, budete to mít zadarmo. Jinak za dvojnásobek. Skot souhlasí, všichni naskáčou do letadla a odletí. Cestou dělá pilot vývrtky, přemety, střemhlavé lety, ale nikdo nevydá ani hlásku. Při přistání pilot říká: Máte to zadarmo. Ani nemůžu věřit že jste vůbec nekřičeli. No, když děti vypadly při tom přemetu z letadla, tak jsem měl dost namále…
Paní je u gynekologa na prohlídce. „Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková.“ „Copak, pane doktore, je to zlý?“ „Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci.“ „No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak .. „Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex.“ Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora: „Co vlastně bylo tý Novákový, mě připadala docela zdravá.“ „Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.!“