Tag Archives: vtipné vtipy o černém humoru (černý humor)

„Mami děti se mi smějou, že jsem zrůdička…“ „Ale nejsi Pepíčku, utři si všechna tři očka a běž si zase hrát!“

Jdou po ulici dva kamarádi,když se jeden náhle zastaví a říká: Támhle do toho okna jsem ještě nedávno posílal tisíce polibků.-A co dneska? ptá se ten druhý.-No,teď tam posílam měsíčně tři tisíce!

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž…. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce….. A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: „Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?“

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Příšel k ní Svatý Petr a říká: „Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci.“ Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají. „Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny.“ „A co znamená, když se posunou o 15 minut?“ „No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry.“ „A jsou tady i hodiny MÉHO muže?“ „Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru.“

Přijde instalatér do firmy opravit toaletu. Ptá se sekretářky: Paní, kde je tady ten hajzl? Pan ředitel právě obědvá. Ale né, já hledám ty dvě nuly! Á, páni náměstkové mají právě poradu. Sakra ženská, kde se tady dělá hovno! Jó, tak účtárna je o patro vejš.

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Příšel k ní Svatý Petr a říká: „Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci.“ Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají. „Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny.“ „A co znamená, když se posunou o 15 minut?“ „No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry.“ „A jsou tady i hodiny MÉHO muže?“ „Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru.“

Jedou dva kluci na motorce se sajdkárou a po chvilce jízdy je jednomu hrozná zima, tak mu ten druhej poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu, že mu tam nebude foukat. On to udělá a spokojeně jedou dál. V tom se tomu na motorce zdá, že je nějak lehkej a zjistí, že ztratil spolujezdce. Vrátí se o pár kilometrů zpátky a tam leží kamarád obklopený davem čumilů. Motorkář osloví člověka, který byl u toho a ten mu říká: Když jsme ho našli, byl ještě živej, ale to otočení hlavy zpátky nepřežil.

Přijde chlap na stanici VB a říká: „já jsem přejel dvě slepice“ A příslušník povídá: „Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta.“ A chlap odpoví: „Tak jo… ale co mám dělat s tou jejich motorkou??“

„Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?“ „Není to s vámi tak špatné… Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály.“

Na podzim na hřbitovní zdi sedí duchové. Je sychravá noc, fouká severák a poprchává.Oba duchové s klepou zimoua v tom ten jeden povídá: -Nevím jak vy, ale já se naposledy pořádně ohřál v krematoriu…

„Učím se skákat na koni přes překážky, ale je to těžké.Můj kůň je příliš dobře vychovaný.U každé překážky mě nechá přeletět prvního.“

Přijde chlap za cigánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od něho peníze a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojenej a odchází. Jak vyjde na ulici tak ho přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozoruje z okna a poznamená: „Jak ten čas letí…“

Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku. Pusť mě zpět do vody, splním ti přání. Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá: Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě. Mno, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí. Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd. Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley.

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji. První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde, hlavu v dlaních, a říká: Ne, prostě to nemůžu udělat. Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap ven, celý od krve, a říká: V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.

Panu Hrachovi se narodí syn Tonda. Pan Hrach se na něj jde podívat do porodnice. V přizemí je nápis „Geniální děti. Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn. “ To musíte do čtvrtého patra. Pan Hrach si říká, že s géniem by beztak jen problémy a jde výš. V prvním patře je nápis „Normální děti. Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno „Debilní děti. Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno TONDA HRACH. Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné, co vidí, je veliké ucho na posteli. Ptá se sestřičky: „Můžu mu aspoň něco říct? „Ne. On je úplně hluchej.

Na pohřbu si povídají dvě vzdálené příbuzné: „Jak zemřel?“ „Utopil se při mytí hlavy.“ „Ale já slyšela, že to byl pracovní úraz…“ „Taky že ano, byl holič.“

Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, mě uhnívá. Ukažte chlape co s tím máte.. vylezte na židli… hmm pěkný.. skočte dolů… no vidíte, upadlo to samo…

Na tiskove konferenci se ptali nejuspesnejsiho lovce drave zvere: „Je to pravda, ze pokud clovek nese horici pochoden, neublizi mu zadna selma?“Samozrejme, zalezi ovsem take na tom, jakou rychlosti ji ten dotycny clovek nese!“

Vážení pasažéři našeho letounu! Napravo vidíte krásné zasněžené vrcholky Alp, nalevo vidíte, jak nám hoří motor. Tímto se s vámi posádka loučí…

Jednoho dne si otec zavolá synka a povídá: „Víš synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu…“ Synek skloní hlavu. Po chvíli otec zase povídá: „Víš synu, dvacet let jsem pracoval v Černobylu…“ Synek skloní druhou hlavu…