V porodnici manžel přihlíží za skleněnou stěnou porodu vlastního dítěte. Všechno probíhá poklidně a jemně, když dovnitř vtrhne zdravotní sestra, popadne právě narozené dítě za nohy a roztříská mu hlavičku o tu skleněnou stěnu. Manžel zděšeně hledí na stékající krev a zírá jako v tranzu. Tu za ním přijde tato zdravotní sestra a s milým úsměvem na rtech praví:“ To nic, to byla jen sranda, stejně bylo mrtvý!“
Tag Archives: vtipné vtipy o černém humoru (černý humor)
Jakej je rozdíl mezi nekrofilním pedofilem a pivomilem?????……žádnej oba mají rádi studenou dvanáctku.
Líbají se dva milenci a slečna povídá: Ty máš žvejku? On na to: Ne, rýmu.
Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory.Z reproduktoru se ozve hlas letušky: Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.
Jde chlap po ulici a najednou vidí jak na stromě sedí chlap. Zeptá se ho: Co tam děláš, redbull ti dal křídla? A on na to: Ne redbull, ale pitbull jo.
Jde chlap kolem hřbitova a vidí souložící dvojici. Chtěl by si taky něco užít, tak se zeptá: „Můžu se taky připojit?!“ * * * ??? „Ne vole, vyhrabej si jinou.!“
Jde opilec z hospody okolo hřbitova a slyší volání: pomoc, jsem tady zakopanej. Podívá se a vidí z jednoho hrobu vystrčenou mávající ruku a znovu volání: pomoc, jsem tady zakopanej. Opilec povídá: no to vidím, ale nějak blbě zakopanej.
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík? Nic. Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík? Zase nic. Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík? Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: Ale co, čert vem Nový Zéland.
Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. „Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?“, ptá se doktor. „Třeba tu špatnou“, odpoví pacient. „Museli jsme vám amputovat obě nohy“, říká doktor. „To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?“ „Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle.“
„Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný energie…“ „A odkud je?“ „Z Černobylu.“
Do kasáren přijde telegram, že vojínovi Novotkovi zemřel otec. Velitel dostal za úkol mu to šetrně oznámit. Ten si tedy nechal nastoupit vojáky, zavelel pozor a povídá: „Vojáci, kdo z vás má otce, tři kroky vpřed.Novotka!!! Kam se serete!!?“
„Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?“Ale,“ říká druhej, „řízla se do prstu a vykrvácela.“Vykrvácela?“No tak co já vím, nevykrvácela. No nemoh“ sem se dívat, jak se trápí, a tak sem ji zastřelil.“
Vite proc maji slepe deti rady rohlicky s makem? …….. no, protoze je na nich pokazde jina pohadka. 🙂
„Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně zadusit polštářem?“Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.
Pane horáček, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší., říká doktor. Tak nejdřív tu špatnou, řekne smutně pan Horáček. Zjistil jsem, že máte rakovinu a že vám zbývá jen 24 hodin života. Pan Horáček je otřesen a řekne jenom: To ještě může být horší zpráva? Ta horší je, že jsem vám to včera zapoměl říct…
Jde žena po hřbitově a pomalu začíná se smrákat žena se začíná bát, tu za sebou slyší hlas a muž k ní promluví a pomalu ji doprovodí až ke hřbitovní bráně tam se s ženou rozloučí a vrací se na hřbitov, žena se ptá “ a to se nebojíte tak sám?“ muž ji odpoví „když jsem byl živý tak ano, ale teď se už nebojím“.
Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo.- Kdo je to? – ptá se jeden pasažér kapitána.- Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo.
Za rozjíždějícím se autobusem utíkal muž.Autobus stále zrychloval. „Haló, pane,“ volal škodolibě pootevřeným oknem jeden cestující, „nás už nechytíte.“ „Doufám, že jo,“ sípal muž „já jsem totiž řidič.“
Zpráva z novin: Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři již z trosek vyprostili 6328 mrtvých.
Jednou se takhle hádají tři kamarádi kdo má menšího dědečka.Jeden říká:“Můj dědeček je tak malý,že se vejde pod stůl“,druhý říká:“To nic není můj dědeček je tak malý,že se vejde i pod židli“ a třetí posmutněle říká:“No tak to můj dědeček,už nežije včera havaroval v angličáku“.