Tag Archives: vtipné vtipy o babičce a dědečkovi

To chce klid a nohy v teple,
řekla babička, pustila rádio a dala si nohy do mrazáku

Vyhodí moře na břeh zlatou rybku. Jde kolem dědeček a rybka na něj volá: „Když mě hodíš zpátky, splním ti tři přání.“ Ale dědeček do ní kopne se slovy: „Já na tebe seru, já jsem kouzelnej dědeček.“

„Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?“ „No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř…..“

Za hluchým dědou se přijde pochlubit vnučka, jaká se jim urodila zelenina. Ukazuje od pasu dolů: „Taková mrkev, dědo.“ Pak dá dlaně k sobě: „A takové brambory.“ Děda pokývá hlavou, vyndá fajfku a praví“ „A vezme si tě?“

Manželé se po 25 letech manželství milují. „Božka, ty ses lekla?“ „Jak jsi na to přišel?“ „Že jsi hnula zadkem!“

Děda Kroupa pláče na hrobě své ženy. „Tys byla tak dobrá hospodyně, kuchařka. Kdyby ses tak mohla vrátit.“ V tom se z hrobu hrabe krtek a dědek na to: „No tak, Božka, nerozumíš srandě?“

Dva opravdu staří pánové sedí v parku na lavičce v paprscích slunečního světla. Kolem nich projde velmi pěkně tvarovaná slečna. Jeden se otočí k druhému a říká: „Řekni, pamatuješ, jak jsme se dřív honili za takovýmahle holkama?“ Druhý pár minut hluboce přemýšlí a pak povídá: „Jasně, že se pamatuju, jak jsme se za nima honili. Ale nějak si nemůžu vzpomenout, proč.“

Přijde vnučka za babičkou a ptá se: „Babííí, co je to milenec?“ Babička ztuhne a vykřikne: „Ježíšmarijá, milenec!!!“ Otevře skříň a vypadne kostra…

Kdo je blbej, je na světě ztracenej.
řekla babička a zmizela.

„Dědo, jaký je rozdíl mezi lízáním přirození a lízáním zadku?“ „První je erotika a druhé politika.“

Dědeček vrací kondomy v drogerii. „Copak dědo, jsou děravé?“ „Děravé ne, ale ohýbají se.“

Sedí dědek s babkou před domem a čtou noviny. Dědek povídá:“Tady píšou,že taková raketa tomahawk stojí 15 000 dolarů.“ Babka na to: „Dědku,to by bylo štěstí, kdyby nám přistála na zahradě.“

Pětasedmdesátiletý děda přijde k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra aspoň z poloviny plnou.Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč. „Inu,“ řekne děda, „asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsem zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic.“ „Cože, vy jste volali sousedku?“ zajíkl se doktor. „Jo,“ odpověděl starý pán, „zkoušeli jsme to ze všech sil, ale to pitomý víčko jsme zkrátka neodšroubovali.“

Děda si vede mladou dívčinu do bytu. Než si stačí sundat kabát, byla holka nahá v posteli. „Tak to tedy ne! Ven z postele a pořádně se bránit!“

Alois, zítra slavíme 25. výročí svatby. Já zabiju tu kropenatou slepici! Proč? Ona za to přece nemůže!!!

Babička s dědečkem dožili svůj plný život a řekli si, že kdo umře první, přijde tomu druhému říct, jaké to tam je. I stalo se, že první zemřel děda. Za deset dní se zjevil babičce: „Tak jak je, dědečku?“ „Dobře, ráno vstanu, do poledne šoustám, pak se naobědvám, do večera šoustám, navečeřím se a ju spát.“ „Jé, v tom nebi to musí být krásné.“ „A kdo říká, že jsem v nebi? Já jsem králíkem v Austrálii.“

Julča povídá dědovi: „Já bych chtěla k vánocům pokojíček s roztomilou panenkou.“ „Já taky, děvenko.“

Přijede babička z vesnice do Plzně, vyleze z toho vlaku, jde ven z nádraží a najednou potka černocha“ „Ježíši Maria, Kriste pane VOPICE!“ Kolemjdoucí pan ji upozorňuje: „Ale paní, to přece není vopice. Běžte se mu omluvit, aby se necejtil blbě.“ Tak paní jde: „Promiňte prosím vás, já nevěděla….“ – „Ale to nevadí paní.“ – „Jeeeeeeeee a mluviiiiiiii!“

Dědeček spí v kuchyni a babička v ložnici. Jednou večer dědek volá: „Babi, dnes by to šlo.“ „Tak pojď ke mně, dědo!“ Děda vstane, obuje si trepky a šine se do ložnice. Na prahu se zastaví a vrací se zpět. „Tak co je, dědo, proč nejdeš?“ „Nevydržel transport…“