Proč nepustili Terezu Pergnerovou do Anglie?
Protože je šílená kráva.
Tag Archives: krátké vtipy
Jaký je rozdíl mezi Velkou Británií a Halinou Pawlowskou?
Velká Británie má šílené krávy a Halina Pawlowská má šílené kozy.
Helena Růžičková byla léčitelka a dokonce několika lidem i něco vyléčila.
„Arnolde, co rveš tu značku ze země!“ zlobí se učitel autoškoly na svého slavného žáka. „Je na ní dej přednost, ne před nos!“
Kdo je nejlepší potápěč?
Leonardo DiCaprio – ten se potopil i s Titanikem.
David Beckham má tichou domácnost! Jeho žena Victoria chtěla od něj 100 liber na plastickou operaci a on jí dal 1000 liber!
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
Zac Efron, Justin Timberlake a Pete Doherty se po smrti dostanou do nebe. Přijde k nim svatý Petr a povídá: ,,Tady v nebi platí jen jedno pravidlo: za žádnou cenu nesmíte šlápnouit na kachnu!“
Michael Jackson zavezl ženu do porodnice a ta porodila syna. Michael se ptá doktora: „A kdy můžu začít se sexem?”
„Proboha, Michaeli, počkej aspoň, až bude chodit!”
Dámská jízda: „Slyšeli jste to, že vyhodili tu Ester?”
„Ládovou?”
„Jo, z Milionovýho páru.”
„Ale já vám to říkala – kdoví čím se ládovala!”
Postává chlápek na ulici a pořád se odvažuje oslovit opodál stojícího Karla Gotta. Nakonec k němu přece jen přijde a říká: „Dobrý den, prosím vás, nevíte, kolik je hodin?”
„V českém šoubyznysu je pěknej cirkus!”
„Proč myslíš?”
„No vždyť je to na první pohled jasné – zpěvačka Bílá je cikánka, kolega Černoch je bílý…”
Mezi zájemci o komerční využití klonování nechybí Paris Hilton.
„Představte si, že jsem ztratila jednu ze svých nejoblíbenějších náušnic,“ vysvětluje jedna z nejbohatších dědiček na světě, „pokud ji do týdne můj speciální vyšetřovací tým nenajde, nevidím jinou možnost, než zbylou náušnici naklonovat!“
Ptá se společnice Richarda Gerra: „Mistře, kolik jste měl za svůj život milenek?“
„To je mi ale otázka, jednak jsem byl po celý život své ženě věrný… a pak jsem ty dva popsané zápisníky ztratil!“
Víš, jak zlomit Paris Hilton nos? Dáš jí skleničku s alkoholem pod skeněný stůl.
„Chodové jsou moje parketa,” pochlubil se rodilý Pražák. „Vždyť pocházím z Chodova!”
Dítě: ,,Mami, je bůh muž nebo žena?“ Matka: ,,Přesně vzato je bůh obojí.“ Dítě: ,,Mami, je bůh černý nebo bíly?“ Máma: ,,Když se takhle ptáš, tak je bůh obojí.“ Dítě: ,,Mami, je bůh vlastně heterosexuál nebo homosexuál?“ Máma: ,,Můj bože, bůh miluje všechny lidi, takže je vlastně obojí!“ Dítě: ,,Mami, je bůh Michael Jackson?“
Vypráví pražský student kamarádovi o svém zažitém zvyku: „Vždycky, když jedu metrem domů na Černý most, opřu se o protější dveře a pospávám. Má to tu výhodu, že se nemusím bát, že bych zaspal. V Rajské zahradě mě to vždycky probudí…”
Jde Schifferová do své vily. Otevře dveře, vejde dovnitř, ale vila nikde. Vyjde znovu ven a vila je tam, vejde dovnitř, ale vila zase nikde. Zamyslí se a říká: „Ten Copperfield si ze mě snad dělá srandu!”
Děda se vrátí z Prahy a v přátelském teple zaslíbené hospůdky povídá: „Přátelé, až někdy pojedete do té naší stověžaté Prahy, nenechte se zmást, když vás v metru pustí dva mladíci sednout mezi sebe. Na sedadle bude připínáček!”