Jack was living in Arizona during a heat wave when the following took place. „It´s just too hot to wear clothes today,“ complained Jack as he stepped out of the shower. „Honey, what do you think the neighbors would think if I mowed the lawn like this?“
Tag Archives: krátké vtipy
Knock Knock Knock. Who is there? Mary. Mary who? Mary christmas.
Teacher:
„You can`t sleep in class.“
Girl:
„No, but if you didn`t talk so loudly I could.“
Mary was having a tough day and had stretched herself out on the couch to do a bit of what she thought to be well-deserved complaining and self-pitying. She moaned to her mom and brother, „Nobody loves me … the whole world hates me!“ Her brother, busily occupied playing a game, hardly looked up at her and passed on this encouraging word: „That´s not true, Mary. Some people don´t even know you.“
„Nechoďte mi sem nahý!” zlobí se na nudistu majitel obchůdku u koupaliště.
Naháč se prozměnu rozčílí na něj: „Tak za prvé – nejmenuju se Nahý, ale Nagy! Za druhé – Nagy se nečte Nahý, ale Naď! A konečně – proč sem nesmím chodit?!”
Teacher (on the telephone): „So you say John is too ill to come to scholl?“
Voice at the other end: „That´s right.“
Teacher: „Who am I talking to?“
Voice at the other end: „This is my father.“
Na párty vybrané společnosti: „A vy jste kdo?”
„Říká vám něco jméno Karel Gott?”
„Samozřejmě, pane.”
„No vidíte, mně to jméno také něco říká. Ale pořád si za žádnou cenu nemůžu vzpomenout co…”
The top six reasons computers must be female: 6. As soon as you have one, a better one is just around the corner. 5. No one but the creator understands the internal logic. 4. Even your smallest mistakes are immediately committed to memory for future reference. 3. The native language used to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else. 2. The message „Bad Command or File Name“ is about as informative as „If you don´t know why I´m mad at you, then I´m certainly not going to tell you“. AND THE NUMBER ONE REASON COMPUTERS ARE FEMALE: As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half of your paycheck on accessories for it.
Leoš Mareš si pořídí nové Ferrari, po několika kilometrech nezvládne zatáčku a auto je v čudu. Rozčílený moderátor obchází kolem, lomí rukama a úpí.
Jde kolem černoch a při pohledu na něj kroutí hlavou: „No ne, ještě nikdy jsem neslyšel bělocha tak procítěně zpívat blues!”
Americký film: „How do you do?“ „All right!“ V pozadi amatérský překlad: „Jak si to děláš?“ „Vždycky pravačkou!“
Manžel české Miss pozve ženu k luxusnímu stolu, lehce ji políbí na tvář a praví: „Ty jsi moje rosnička.”
Následuje chvíle ticha, pak už to Miss nevydrží a vtipkuje: „Co na mě tak koukáš? Ty nejsi Rosák!”
During the first year of marriage, the husband speaks and the wife hears. During the second year, the wife speaks and the husband hears. During the third year both of them speak, but only the neighbours hear.
Prodám vlas Eltona Johna. Zn.: Jako bonus pár lupů Eltona Johna zdarma!
Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.
„Margaret,” volá na svoji polovičku. „Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret…?!”
Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.
„Margaret,” volá na svoji polovičku. „Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret…?!”
Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film.
Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat!
Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je.
Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku!
V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film.
Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár.
Dívka se pořád dívala na toho mladého muže,načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje!
Ona odpověděla: „Podívej, má HO venku!!“
Na to její přítel: „No a co? Co je na tom, že HO má venku, já HO mám venku taky!“
Ona: „Ano, já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!“
Žije běloch kousek od černocha a pořád se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou bílé. Jde teda za sousedem a ptá se: „Poslouchej, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?“ Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká:
„Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhého?“ Běloch zavrtí hlavou: „No to asi ne.“ A černoch na to: „A máš ho tak šest v průměru?“ Běloch na to: „To bych taky neřekl“ Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: „No jasně, to ti tam jde světlo!“
Baví se dvě sousedky:
„Pani, víte, že ten Franta, ten vod vedle, ten velkej a fousatej, zemřel?“
„Nepovídejte, a co se mu stalo?“
„Představte si, jel na motorce, praskla mu guma, dostal smyk a zabil se.“
„No vidíte to, jak se narodil, tak taky zemřel.
Nastoupí mladík do tramvajky a uvidí sličnou slečnu. Hned ji chytne kolem ramen. Slečna se ihned ohradí: „Dáte tu ruku dolů“ A mladík ji odpoví: „Ale jistě, já se rovnou neodvážil.
„Pane Kroupa“, oznamuje policista telefonicky,
„Vaše manželka, kterou jste pohřešoval, se už našla.“
„Opravdu? A co říkala?“
„Nic“
„Tak to není ona.