Prodejce s mikrovlnnými troubami zazvoní u dveří kde bydlí Beyoncéa Jay. Zazvoní a zeptá se zpěvačky, jestli by si nechtěla koupit mikrovlnku a Beyoncé odpoví: ,,Ne děkuji, už mám doma jednu věc, která se rychle rozžhaví a je hotová běhěm 30 sekund…“

Na jedné recepci se chce na G. B. Shawa vytahovat jistý mladík, a tak ho osloví: „Starý pane, nevíte náhodou, kde je tady WC?“
„Jděte chodbou rovně a na konci vpravo jsou dveře s nápisem GENTLEMAN’s. Neváhejte a přesto vstupte!“

„Kurva, zase jsem zapomněl sekeru!” zařval zlostně dřevorubec Schwarzenegger a pěstí přepůlil dvacetimetrový kmen.

„Film a televizi mám rád,” svěřuje se známý herec a bavič, „ale strašně mi chybí živé obecenstvo.”
„Jak to?”
„No, všichni jsou ze mě mrtví smíchy.”

Proč chodí Arnold Schwarzenegger tak rychle?
Protože před ním cesta (radši) rychle utíká.

Jde Schifferová do své vily. Otevře dveře, vejde dovnitř, ale vila nikde. Vyjde znovu ven a vila je tam, vejde dovnitř, ale vila zase nikde. Zamyslí se a říká: „Ten Copperfield si ze mě snad dělá srandu!”

Dítě: ,,Mami, je bůh muž nebo žena?“ Matka: ,,Přesně vzato je bůh obojí.“ Dítě: ,,Mami, je bůh černý nebo bíly?“ Máma: ,,Když se takhle ptáš, tak je bůh obojí.“ Dítě: ,,Mami, je bůh vlastně heterosexuál nebo homosexuál?“ Máma: ,,Můj bože, bůh miluje všechny lidi, takže je vlastně obojí!“ Dítě: ,,Mami, je bůh Michael Jackson?“

Víš, jak zlomit Paris Hilton nos? Dáš jí skleničku s alkoholem pod skeněný stůl.

Ptá se společnice Richarda Gerra: „Mistře, kolik jste měl za svůj život milenek?“
„To je mi ale otázka, jednak jsem byl po celý život své ženě věrný… a pak jsem ty dva popsané zápisníky ztratil!“

Mezi zájemci o komerční využití klonování nechybí Paris Hilton.
„Představte si, že jsem ztratila jednu ze svých nejoblíbenějších náušnic,“ vysvětluje jedna z nejbohatších dědiček na světě, „pokud ji do týdne můj speciální vyšetřovací tým nenajde, nevidím jinou možnost, než zbylou náušnici naklonovat!“

„V českém šoubyznysu je pěknej cirkus!”
„Proč myslíš?”
„No vždyť je to na první pohled jasné – zpěvačka Bílá je cikánka, kolega Černoch je bílý…”

Postává chlápek na ulici a pořád se odvažuje oslovit opodál stojícího Karla Gotta. Nakonec k němu přece jen přijde a říká: „Dobrý den, prosím vás, nevíte, kolik je hodin?”

Dámská jízda: „Slyšeli jste to, že vyhodili tu Ester?”
„Ládovou?”
„Jo, z Milionovýho páru.”
„Ale já vám to říkala – kdoví čím se ládovala!”

Michael Jackson zavezl ženu do porodnice a ta porodila syna. Michael se ptá doktora: „A kdy můžu začít se sexem?”
„Proboha, Michaeli, počkej aspoň, až bude chodit!”

Zac Efron, Justin Timberlake a Pete Doherty se po smrti dostanou do nebe. Přijde k nim svatý Petr a povídá: ,,Tady v nebi platí jen jedno pravidlo: za žádnou cenu nesmíte šlápnouit na kachnu!“

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

David Beckham má tichou domácnost! Jeho žena Victoria chtěla od něj 100 liber na plastickou operaci a on jí dal 1000 liber!

Kdo je nejlepší potápěč?
Leonardo DiCaprio – ten se potopil i s Titanikem.

„Arnolde, co rveš tu značku ze země!“ zlobí se učitel autoškoly na svého slavného žáka. „Je na ní dej přednost, ne před nos!“

„Já jsem čistá!” řekla Ester Ládová a vyšla hvězda na západě.