Proč mají Lady jen tříletou záruku? Protože dýl nevydrží.
Kde je největší prázdný prostor v Ladě? Mezi ušima řidiče.
Proč jede každý Trabant přes vesnici naplno? Aby ho psi neroztrhali.
Co je největším přáním majitele Trabantu? Dostat pokutu za překročenou rychlost.
Jak se nazývají tlumiče nárazu v Trabantu? Cestující.
Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světě. Koukne do katalogu a čte dodací doby: Lincoln – dva měsíce Rolls Royce – půl roku Trabant – tři roky Šejk si říká: „Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám.“ Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu: „Vaše výsostí, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu.“
Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta? Dva. Jeden překládá, druhý lepí.
Jak rozjedete Ladu na devadesát za hodinu? Strčíte ji ze skály.
Jak nazvete Ladu, která vás předjela? Fata morgana.
Jak nazveš Trabanta s míčem v kufru? Píšťalka.
Jak to uděláte, aby Trabant jel rychleji? Odtahovacím autem.
Jak zdvojnásobíte cenu Trabanta? Naplníte mu nádrž benzínem. A jak ji ztrojnásobíte? Koupíte víčko na nádrž.
Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho nekdo vezme do vleku.
Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit.
Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká:
„Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva.“ Řidič Trabantu jen jemně poznamená:
„Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?“
„Spolehněte se“, odvětí řidič Volva Tak tedy vyjedou.
Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého práve projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá:
„Viděl si to?“ Druhý odpoví: „Ne.“ „Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!“
„No a? Kvůli tomu mi snad nemusíš budit.“
„No jo, ale za ním jela úplne stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!“
„Fakt, jo?“
„A to ješte není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!“
Jak nazvete Ladu s bezpečnostním pásem? Baťoh.
Ronald Reagan se setkal s Gustávem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby.
„Ja vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně,“ povídá Reagan.
„Ale i tak mě zvolí.“
„Zrovna jako u nás!“ zvolal Husák.
Ptá se paní učitelka dětí ve škole: „Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?“ Hlásí se Janička: „A přece se točí – Galileo Galilei.“ Hlásí se Jiříček: „Učit se, učit se, učit se – Lenin.“ Hlásí se Pepíček: „Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou – maršál Malinovskij před orlojem na Staroměstském náměstí v roce 1945.“
Za dob komunismu. Stařenka se snaží nastoupit do rozjížďející se šaliny. Nakonec se jí to přece jenom podaří a oddechuje si: „chvála bohu!“ otočí se k ní jeden chlápek a povidá: „ale babi, ne chvála bohu, chvála Stalinovi, to se dneska musí říkat.“ „no jo, povidá babka, když se jí to rozleží v mysli,“ ale co až Stalin umře, co budem říkat pak?“ „pak budem, babi, říkat chvála bohu!“
Dnes ráno havaroval na Ukrajině sovětský raketoplán Buran. V jeho celodřevěných troskách nalezlo smrt šest členů posádky, zatímco další tři vyvázli bez zranění. Byli to – palubní topič, truhlář a nástěnkář.
Poradce prezidenta Spojených Států zatelefonuje do Kremlu a ptá se na výši průměrného platu sovětského občana. Asi pět minut nikdo neodpovídá, ze sluchátka je slyšet jen šramot a nesrozumitelné, vzrušené šeptání. Potom se ozve zoufalý hlas:
„A vy zase diskriminujete černochy!
V Moskvě stojí dlouhá fronta na maso, když už to jeden z čekajících mužů nevydrží a povídá svému příteli:
„Už toho mám dost. Půjdu a zastřelím Gorbačova.“
Po chvíli se však vrátí zpět.
„Co se stalo?“ ptá se ho přítel.
„Ale, je tam ješte delší fronta, než tady,“ odpoví muž