Jak se nazývá komunismus v lékařské terminologii? Překrvení mozku.

Karel Marx přišel po smrti jakožto ateista do pekla. Hned na začátku řekl čertům, že sen zbytečně dřou, že tahají těžký kotel, zatápějí pod kotlem, zatímco Lucifer si válí jen šunky a užívá si. Mezi čerty vypukla nespokojenost. Lucifer volal do nebe a říká: „Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?“ A Bůh řekl: „Já zmáknu klidně i Marxe.“ Tak si ho vzal do nebe. Za měsíc volal Lucifer: „Pane Bože, tak co Marx? Nedělá problémy?“ „Ne, všechno v pořádku.“ Za dva měsíce znova volal Lucifer: „Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx. Nedělá problémy?“ „Ne, vše je pořádku.“ Za půl roku volá Lucifer znovu a říká: „Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád O.K.?“ A Bůh říká: „Tak za prvé: Soudruhu Bože. Za druhé: Neexistuju!“

Politické školení, a lektor se na závěr ptá: „Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá.” „Prosím, je Marx obydlen?”

Lenin na smrtelném loži probírá věci se Stalinem: „Obávám se jedné věci. Soudruhu Staline, myslíš, že tě budou lidé následovat?“ – „Ano, myslím, že určitě budou.“ – „Také doufám, ale co když nebudou?“ „Není problém. Budou následovat tebe!“

To se tak baví ještě za totality dva zedníci: Japonec hrdě říká: „My máme u nás osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuju pro sebe, abych si vydělal, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko.“ Čech: „My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám na sebe, kapitalismus tady naštěstí nemáme a nějaký Japonsko mi může bejt ukradený!“

To se tak baví ještě za totality dva zedníci, český a japonský.Japonec hrdě říká: „My máme u nás osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuju pro sebe, abych si vydělal, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko.“Čech na to: „My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám na sebe, no kapitalismus tady naštěstí nemáme a nějaký Japonsko mi může bejt ukradený!“

Otázka na Rádio Jerevan: „Kde vlastně sedí ten, co vymýšlí vtipy na Rádiu Jerevan?” Odpověď: „To bohužel nevíme, ale sedí zcela určitě!”

Otázka na Rádio Jerevan: „Jaký národ je nejinteligentnější na světě?” Odpověď: „Děkujeme za kompliment.”

Zkouší profesor v Moskvě studenta: „Co se stalo v roce 1917?” „Nevím,” krčí rameny mladý Rus. Profesor se mu snaží pomoct: „Říká vám něco jméno Marx?” „Ne.” „A Lenin?” „Ne.” „A odkud jste?” zajímá se nakonec profesor. Mladík hrdě oznamuje: „Z Ulupinska.” Profesor se obrátí k oknu a tiše si povzdechne: „Nejradši bych se na to tady vykašlal a odstěhoval se do toho Ulupinska!”

Jak se nazývá komunismus v lékařské terminologii? Překrvení mozku.

Za totality se v jedné cele sejdou tři chlápci. První říká: „Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do zaměstnání. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce.” Druhý na to: „To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión.” A třetí: „Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje,…

Těžkolovensko je socialnodemagogické zřícení, podvedeno výstredným úborem komickej strany na čele rezidentem republiky G.Rusakem.

Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily. „To je váš dům?“ ptá se hrajícího si chlapečka. „Ano.“ – „A to nádherné auto je také vaše?“ – „Také,“ připouští hošík. „A víš ty, že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?“ A tu se pionýr rozběhne a volá do domu: „Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!“

Jak dlouho trvá cesta kolem světa?
Třiadvacet let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na západ a roku 1968 přišli z východu.

Na stranické schůzi povstal jeden soudruh a pravil:
„Mám soudruhu referente, jeden dotaz: Je pravda, že se soudruh Gottwald rád napije?“
V odpovědích na dotazy soudruh referent na tuto otázku jaksi pozapomněl. I byla další schůze, na níž se o slovo přihlásil jiný soudruh a pravil:
„Mám, soudruhu, dva dotazy: První, zda se soudruh Gottwald rád napije a druhý, kde je ten soudruh, co se na to minule ptal…“

Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl. „Ne,” povídá králíček. „Nikoho takového jsem tu neviděl.” Potkají lišku a taky se jí ptají. „Ne, taky jsem nikoho neviděla,” odpoví liška. „Ale běžte se zeptat medvěda. Určitě ho najdete doma, protože zrovna marodí. Už týden sere medaile!”

Kohout, pes a vůl přijdou k předsedovi JZD s výpovědí. Ten se diví, proč chtějí odejít a zvířátka vysvětlují. Kohout povídá: „Kokrhám už ve tři hodiny a lidi přijdou do práce stejně až v jedenáct. Koho by taková práce bavila?” Pes praví: „Já tady přes noc hlídám a lidi si klidně kradou ve dne. Koho by taková práce bavila?” „Podívej, předsedo,” říká nakonec vůl, „když jsi tady ty,…

Brežněv se chlubí: „Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě.” „A kolik jich už máte?” „Zatím jen dva a půl lágru!”

V dávných dobách na ministerstvu vnitra: „Potřeboval bych výjezdní doložku do Ameriky na tři dny.” „Jenom na tři dny?” „Jeden den na cestu tam, druhý den zastřelím tetu a třetí den na cestu zpět.” „To vám ta teta tak vadí?” „Mně ani ne, ale vám ano.”

Otázka na rádio Jerevan: „Je pravda, že Sovětský svaz přišel na nový způsob stavby lodí?” Odpověď: „Hrdě můžeme oznámit, že ano. Nové lodě typu Tajga budou mít boky seskládány z mohutných kmenů, které v případě ztroskotání poslouží za záchranné čluny.”