„To pivo je hnusný, polévka je studená, guláš není k jídlu, zavolejte mi vedoucího!“
„Lituji, pane. Před chvílí odešel na oběd do restaurace naproti!“

„Pane vrchní, můžu si zavolat?“
„Ale samozřejmě.“
„Pívóóóó!!!“

„Pane vrchní, prosím vás, mohl byste mi přinést vývrtku?“
„Ale pane, šampaňské se otvírá jinak, navíc vidím, že láhev máte již otevřenou.“
„To máte sice pravdu, ale nevšiml jste si, že ta zátka vlétla manželce do oka…?“

„Pane vrchní, prosil bych jídelní lístek. Musím si dát něco vydatného na posilnění, dodat tělu, co mu chybí…“
„Tak v tom případě bych doporučil výtečný telecí mozeček…“

Hostovi ukradli v restauraci kabát. Ten si zavolá číšníka a ptá se:
„Viděl jste toho muže co odešel s mým kabátem?“
„Ano.“
„A jak vypadal?“
„Dost legračně, byly mu krátké rukávy…“

„Pane vrchní, mám v polévce pavouka.“
„Promiňte pane, ale mouchy nám už došly.“

Přijde rozveselený host do restaurace a číšník se ho ptá:
„Vaše přání?“
Host: „Všechno nejlepší!“

Sedím takhle se svou holkou v restauraci, objednám jídlo. Ona najde ve svém salátu hnusnou chlupatou housenku a začne ječet: „Pane vrchní, zbavte mě toho zvířete, rychle ho odneste!“
A vrchní mě popadne za límec a vyhodí mě z hospody…

Rozdělovat místnost v restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na strany „smí se čůrat do vody“ a „nesmí se čůrat do vody“.

„Pane vrchní, ten řízek byl vynikající, řekněte prosím panu vedoucímu, že jsem spokojen.“
„Ne tak nahlas, omylem jsem vám přinesl jeho porci!“

V restauraci budí číšník hosta:
„Pane, zavíráme!“
„Tak jo, ale nebouchejte dveřma.“

„Pane vrchní, ta roštěnka je cítit kořalkou!“
Vrchní couvne o tři kroky a ptá se: „Ještě?“

„Smím se vás zeptat, na co pijete?“, dotazuje se uctivě číšník chlapíka, který stále objednává pro celou hospodu.
„Na dluh, příteli, na dluh!“

Přijde host do baru.
„Co to bude?“
„Žbrbbqle drvwvvff limonády.“
„Dvě deci čeho?“

Zákazník v kavárně povídá:
„Dal bych si sladkou kávu, bez smetany.“
Vrchní odejde a za chvilku se vrátí:
„Pane, velice se omlouvám, ale došla nám smetana. Nevadilo by vám,
že dostanete vaši kávu bez mléka?“

Příjde chlapík do baru a objednává si:
„3x vodku a jedno deci sody.“
Barman ho hned obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři puldečáky vsechny naleje do té decové sklenice. Barman se s údivem ptá:
„Jééé, vy jste kouzelník?“
Zákazník vytahuje průkaz:
„Ne, Česká obchodní inspekce…“

Stálý zákazník dával v restauraci velké spropitné. Jednou přišel na oběd a obsluhoval ho jiný číšník.
„Prosím vás, kde je váš kolega?“
„On vás včera prohrál v kartách…“

Číšník se ptá hosta:
„Máte prázdnou skleničku, mám vám donést další?“
„A co budu dělat se dvěma prázdnýma skleničkama?“

Letní host si stěžuje: „Tady se ani nedá sníst oběd, když tu létá tolik much.“
„Nic si z toho nedělejte, ty tu létají jenom při obědě, jinak sedí venku na hnojišti!“

„Pane vrchní, platím!“
„A co máte?“
„Pět korun!“