Zavřou matematika, fyzika a chemika s jednou konzervou. Po třech týdnech se na ně jdou podívat.
Fyzik: „Spočítal jsem si, pod jakým úhlem musím házet konzervu do rohu cely a když napraskla, dorval jsem ji zuby nehty. Ale žiju!!“
Chemik: „Ze slin, vlasů, špíny na zemi a pavučin jsem si namíchal roztok, který tu konzervu narušil a pak zuby nehty…“ Matematik mrtvý, celé stěny popsané čísly, proměnnými, funkcemi a vpravo dole v rohu „=> konzerva je otevřena.“
Přijde vědec do patentní kanceláře: „Vymyslel jsem stroj času. Můžu si ho dát patentovat?”
„Bohužel ne, byl zde patentován již včera.”
„A jaké jste měli úřední hodiny minulý týden?”
Sedí páreček studentů matfyzu v parku na laviččce a holčina zasněně pronese:
„Miláčku, myslíš na to, na co já?
„Ano!“
„A kolik ti vyšlo?“
Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: „Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?“
„To myslíte aspirin?“ ptá se nejistě lékárník.
„Ano, ano, to je ono, víte, nikdy si ten název nemůžu zapamatovat.“
Matematik, biolog a fyzik sedí v kavárně a sledují pohyb lidí u domu naproti. Nejprve dva lidé vejdou dovnitř, po chvíli tři vyjdou na ulici.
Fyzik: „Jde o chybu měření.“
Biolog: „Ne, ne. Oni se rozmnožili.“
Matematik: „Pokud nyní do domu vstoupí přesně jeden člověk, bude dům opět prázdný.“
Můj syn včera řek první slovo, chlubí se chemik kamarádům.
Jo? A jaké?
Paraaminotrichlobenzenhydrooxid.
Chemik, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.
Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.
Fyzik jel hned nahoru a potom šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.
Obchodník nejel vůbec nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: „Když mi povíte, jak je tento dům vysoký, dám vám tento prima barometr.“
Dva vědci prozkoumávají neznámé končiny rovníkové Afriky a narazí na obrovskou plochu hnědé hmoty.
„Podívejte, pane kolego, bažina!” raduje se jeden a začnou to tam zkoumat.
Jsou v plné práci, když se nad nimi objeví obr a rozčiluje se: „Kdo se mi to tu rýpe v záchodě?!”
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv stavu a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina. Rusové používají tužky.
Vědci dělali pokus na pavoukovi:
Tleskli a pavouk vyskočil.
Utrhli mu jednu nohu, tleskli – pavouk vyskočil.
Utrhli mu další nohu, tleskli – pavouk vyskočil.
Utrhli mu třetí nohu, tleskli – pavouk vyskočil.
Utrhli mu čtvrtou nohu, tleskli – pavouk vyskočil.
Utrhli mu pátou nohu, tleskli, a pavouk nic.
Výsledkem bádání bylo, že pavouk se třema nohama je hluchý.
Přijde matfyzák do fotolabu:
„Potřeboval bych vyvolat fotky.“
„9 krát 13?“
„117. Proč?“
Na lavičce se objímají matematik s matematičkou.
On říká: „Miláčku, taky myslíš na to, co já?“
„Ano, zlato.“
„A kolik ti to vyšlo?“
Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním.
„A zkusila jste třeba počítat ovečky?“
„No v tom je ta potíž – spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu.“
Ptají se spoluvězňové bývalého účetního: „Proč jsi vlastně tady?“ „Ale, psal jsem mzdy na fingované pracovníky a teď si za ně vybírám dovolenou.“
Říká jeden manažer kolegovi z jiné firmy: „Hledáme nového účetního.” „Hele, a nenajali jste vy nového před pár týdny?” „Jo, to je právě ten, kterého hledáme.”
Pán u lékaře: „Co to máte na nohách za modřiny – určitě jste fotbalista?”
„Ne, účetní, jenom jsem byl včera s ředitelem na finančním úřadě a on mi radil, jak mám odpovídat!”
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: „Kolik je 2×2?“ Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: „Je to 3.99.“ Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: „Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02.“ Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: „Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje.“ Filozof: „Co tím myslíte, 2×2?“ Logik: „Prosím, definujte 2×2 přesněji.“ Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: „A kolik chcete, aby to bylo?“
Kdo je účetní? Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem, který nechápete.
„Předevčírem jste přišel o tři hodiny pozdě, protože vám upadlo kolo. Včera jste to o dvě hodiny nestihnul kvůli rozbité převodovce. Dneska jste tu místo v sedm ve dvanáct, kvůli vybité baterii,” soptí zaměstnavatel. „Můžete k tomu něco dodat?”
„Ano, koupit auto z bazaru se prostě vyplatí,” poznamenal spokojeně účetní.
Mafie si najme účetního, který je němý a hluchý, aby nemohl nic prozradit, kdyby
byly trable s policií. Obchody zdárně kvetou, až jednou se z konta ztratí
padesát tisíc dolarů. Mafiáni seženou chlápka, který umí znakovou řeč, a jdou za
účetním. Mafiáni se ptají, kde jsou ty peníze. Chlápek tlumočí účetnímu. Ten mu
znakovou řečí říká:
„Já nevím, moje knihy jsou v pořádku.“
Chlápek říká mafiánovi:
„Říká, že o ničem neví, že má knihy v pořádku.“
„Řekni mu, že když se nepřizná, zastřelíme ho.“
Chlápek vyřizuje a účetní znovu, že o ničem neví.
„Říká, že fakt o ničem neví.“
Mafián vytáhne pistoli a říká:
„Řekni mu, že má poslední šanci se přiznat a zachránit si život.“
Chlápek vyřizuje. četní na něj znakovou řečí:
„Ať mě nezabíjí! Peníze jsou na zahradě mezi dvěma jabloněmi u plotu.“
Chlápek vyřizuje:
„Říká, že nic neví.“