Proč se vegetarián nikde dlouho nezdrží? Protože, by mu zvadla večeře.
„Stal jsem se vegetariánem.”
„A jak se to provuje?”
„Piju slivovici, třešňovici, meruňku a kalvados. Jenom nevím, jak mám pít ořechovici se sádlem…”
Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni? Protože neexistují sójoví psi.
Proč jsou vegetariánky při sexu zticha? Protože nechtějí přiznat, že jim ten kousek masa udělal dobře.
Přijde vegetarián do masny a ptá se: „Máte zmrzlý držky?“
Řezník se na něj podívá a praví: „Samozřejmě.“
A vegetarián na to: „Tak si zatopte!“
Po trávě se nechodí – po trávě se směje!
Proč vegetariáni nečtou noviny?
Odmítají masový tisk.
Co je nejhorší pro vegetariánku? Chlap s kotletama!
Pane vrchní, mám v polévce mouchu! Promiňte pane, vy jste vegetarián?
Může se vegetarián živit zeleninou?
Ano, pokud je prodavač.
Cítíte se negativně? Zbavte se elektronů!
Přijde matfyzák do fotolabu: „Potřeboval bych vyvolat fotky.“
Prodavač: „9 na 13?“
„2541865828329 – Proč?“
Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: „Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?“
„To myslíte aspirin?“ ptá se nejistě lékárník.
„Ano, ano, to je ono, víte, nikdy si ten název nemůžu zapamatovat.“
Sedí v hospodě u jednoho stolu matematik, ekonom a právník. Přijde k nim chlápek v náladě a říká: „Hele, vy hlavy študovaný, víte vy vůbec kolik je jedna a jedna?!“
Matematik: „To je přece jásné, dvě!“
Ekonom: „No počkej, může to být dva a půl, ale také jeden a půl.“
Právník se obrátí na chlápka: „A co chcete slyšet?“
Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m, odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, že již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
„Přihlášením do soutěže potvrzujete své autorství,” čte vědec v propozicích klání jemu podobných. Nato vítězoslavně zvolá: „Takže ušetřím za patentní úřad!”
Vědce porazilo auto a řidič ujel. Policista, který vědce vyslýchá, se ptá: “Pane, zapamatoval jste si alespoň jeho espézetku?” – “Ne přesně. Ale pamatuju si, že kdyby se vynásobila první půlka tou druhou, výsledek by byl stejný jako to čtyřčíslí, akorát v obráceném pořadí!”
Tři statistici jsou na lovu.
První zamíří a letící kachnu o metr přestřelí.
Druhý vystřelí pro změnu metr pod ni.
Třetí se zaraduje: „Jo! Dostali jsme ji!“
Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají.
„Člověče to je jak vodka“
„No jo máš pravdu“
A tak ho začnou chlastat.
Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon.
Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprd?
Ještě néé, proč?
Tak to neďělej, já volám z Tokia.
Archimedes, Pascal a Newton si hrají na schovávanou. Archimedes piká.
Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do
hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se
neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že
ihned vidí Newtona a volá: „Deset dvacet Newton!“
Newton v klidu řekne: „Tak to teda ne! 1 Newton na metr čtvereční je
přece Pascal!“