Ve vojenském pekle se sešli Čingischán, Napoleon a Hitler a vyprávěli si. Čingischán: „Já mít dnešní raketové zbraně, tak jsem byl pánem celého světa.” Hitler: „Kdybych měl atomovou bombu, celý svět by mi ležel u nohou.” Bonaparte: „Kdybych já měl tenkrát Rudé Právo, tak se dodnes nikdo nedozvěděl, že jsem to u Waterloo prošvihl.”

Stalin chce uctít Puškina památníkem. První návrh – Puškin čte dílo Byrona. Ideologicky nepřípustné. Návrh druhý – Puškin čte dílo Stalina. Historicky nesouhlasí. Vítězí návrh třetí – Stalin čte díla Stalina.

Malý synek stojí za minulého režimu s tatínkem na hranicích a chlapeček se ptá: „A kdo žije za tím plotem, tati?” „My, synku, my…” povzdechne si otec.

Předseda družstva JZD zve v místním rozhlase jezeďáky na schůzi: „Po skončení programu bude promítán švédský sexuální film Baba dala vojákovi.” Když schůze skončila, vystoupí předseda na pódium a říká: „Došlo k omylu s filmem a nejedná se o švédský sexuální film Baba dala vojákovi, ale o sovětský sociální film, Balada o vojákovi.”

Přijde chlápek do novinového stánku a ptá se: „Máte Slovenku?” „Ne, ale máme Svět socialismu.” „To si radši vezmu Život než Svět socialismu!”

Víte, co bylo v komunistické vládě nejsilnější? Husákovy brýle.

Dotaz na rádio Jerevan: „Je pravda, že ruské hodinky chodí jako švýcarské?” „Ano, dokonce ještě rychleji.”

Zemřel soudruh Brežněv. Všude je smutek. Všechna zábava se ruší. V kině zhasla promítačka a rozsvítilo se světlo. Předstoupil ředitel kina a pronese: „Soudruzi, končím promítání, zemřel soudruh Brežněv!” Nato vstal starý pán v poslední řadě a pronese: „Kurva, to nemáte jiného promítače?!”

Za dob komunismu. Do nožířství přijde zákazník: „Máte břitvy, soudruhu?” „Nejsou.” Zákazník odešel, ale jiný, který se delší dobu potlouká po obchodě, povídá: „Proč jste mu říkal, že nemáte břitvy? Vždyť támhleten regál je jich plnej.” „Jestli si myslí, že já jsem nějakej soudruh, tak ať se holí srpem.”

Stalin postrádá fajfku, Berija zatýká. Za chvíli volá Stalin, že fajfku už nalezl. Berija: „To je škoda, zatkli jsme dvě stě lidí a všichni kromě jednoho se už ke krádeži přiznali.” „Kromě jednoho? Pokračujte ve výslechu!”

Víte, proč stachanovkyně neměly kozy? Protože jim je odboráři zahnali do JZD.

Snaživá žačka vymyslela básničku a recituje: „U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí všechny.” Učitelka ji pochválila, později přišli hosté z okresu a děvčátko recituje: „U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí dvě z nich.” „Ale vždyť jsi říkala, že máte tři kočky!” „Ano, ale jedné z nich se už otevřely oči!”

Policajti dostanou za úkol střežit most. Vydá se tam první hlídka, ale když je jde po čase vystřídat další, nikde nikdo – prostě zmizeli. Ta druhá hlídka hlídá ještě pečlivěji, ale do příchodu další taky zmizí. To už je kapitánovi divný, tak se schová za nedaleký strom a pozoruje další hlídku. Za chvíli přiletí vrtulník, velká železná ruka chytne policajty pod krkem a naloží je. Když vrtulník…

Co je to komunismus? Vítězství krásné myšlenky nad zdravým rozumem.

Stalin se doslechl, že britská královna zveřejňuje každý rok zprávu o svém zdravotním stavu. Rozhodl se tedy k obdobnému kroku, ale s tím, že ne jednou za rok, ani ne jednou za měsíc, ale rovnou jednou za hodinu bude informovat sovětský lid, jak na tom je. Zprávy v 6:00 moskevského času: „Stalin se právě vymočil.” Zprávy v 7:00 moskevského času: „Stalin měl právě stolici.” Zprávy v 8:00 moskevského…

Svaz Československo-sovětského přátelství pořádá soutěž. První cena je 1 týden, druhá 2 týdny a třetí 3 týdny pobytu v Sovětském svazu.

Jde Nikita Chruščov po poli a uvidí poctivého sovětského rolníka. Udělá si tu chvíli, aby se u něj zastavil a relaxačním tónem se zeptá: „Tak co zelenina?” „Zalenina?” znechuceně se odvrátí zemědělec. „Za Lenina vám nedám ani rubla!”