Přijde Brežněv k nebeské bráně a Svatý Petr se ho ptá: „Tak co, Brežněve, chceš být ve východním sektoru nebo v západním?“
„No jak se mě na tohle můžeš ptát? Já, uvědomělý komunista, generální tajemník ÚV, samozřejmě že ve východním!“
„No, dobrá, dobrá, ale na snídaně, obědy a večeře budeš chodit do západního!“
Brežněv se diví a Svatý Petr pokračuje: „No, přece nebudeme kvůli jednomu vařit ve východním!

Inzerát: „Prodám mobilní telefon sovětské výroby. Zn.: I s podvozkem!“

Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům:
„Soudruzi, revoluci musíme odložit. Soudruh Džerdžinský jel na ryby.“
Jeden soudruh se Lenina zeptá:
„A bez něho by to nešlo?“
Lenin: „Bez něho ano, ale ne bez Aurory.“

Anketní otázka v ruských novinách: Jaká je vaše nejoblibenější historická postava a proč právě Lenin?

V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka:
„Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?“
„Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!“

Umírá starý cikán a místo faráře si pozval předsedu místního výboru KSČ, že chce vstoupit do strany.
„A proč prosímtě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle?“
„Když už má někdo umřít, ať je to komunista.“

Lenin na smrtelném loži probírá věci se Stalinem:
„Obávám se jedné věci. Soudruhu Staline, myslíš, že tě budou lidé následovat?“
„Ano, myslím, že určitě budou.“
„Také doufám, ale co když nebudou?“
„Není problém. Budou následovat tebe.“

Dotaz do rádia Jerevan:
„Co bylo dřív, vejce nebo slepice?“
„Jó, dřív bylo všechno.“

Dohadovali se naši ekonomičtí experti, jak zhodnotit korunu.
Vyvrtáme do ní dírku a tu zalejeme zlatem povídal jeden.
Tolik zlata nemáme, namítá ministr financí. Tak navrtáme dvě dírky a zalejeme je stříbrem, pokusí se další odborník. Nemáme na ani stříbro, reaguje ministr financí a dodává: Nejlepší bude, když do každé koruny vyvrtáme dvě dírky, a budeme jí prodávat za dvě koruny jako knoflík.

Otázka na rádio Jerevan: Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje? Odpověď: Protože muzikanti se musí držet.

V sibiřském pracovním táboře se baví trestanci, za co tam jsou:
„Já se v devětatřicátém špatně vyjádřil o soudruhu Popovovi.“
„Já se ve třiačtyřicátém dobře vyjádřil o soudruhu Popovovi.“
„Já jsem soudruh Popov.“

Po osmačtyřicátém prý americká CIA vyslala do Československa agenta s cílem rozvrátit naše národní hospodářství. Po nějakém čase agent odeslal kódovanou depeši: „Moje práce je zcela zbytečná. Maji tu na to speciální organizaci se zkratkou KSČ.“

Soudružka učitelka se ptá dětí:
„Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?“
Nikdo se nehlásí.
„No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu.“
Přihlásí se Pepíček a říká:
„Vladimír Iljič Lenin.“
„Výborně, pojď si vzít čokoládu!“
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:
„Sorry, Rambo, ale obchod je obchod.“

Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

Jednoho dne Gustáv Husák vyjde ven z pražského hradu, začne se toulat po okolí a sbírá přitom kameny, zkoumá je a pak je ukládá do brašny. Dělá to několik hodin, až jeho asistent začne mít obavy o jeho duševní stav a zavolá do Moskvy, aby se zeptal, co by se v takovém případě mělo dělat.
„Ó ne, už zase!“ povzdychne si Brežněv. „Už zase se nám prohodily linky do Prahy a na Lunochod!

Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem.
„Kam jedete?“ ptá se ten první.
„Jedu do Moskvy nakoupit maso,“ odpoví ten druhý. Vlak staví v Kyjevě, kde ten druhý muž vystoupí. „Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso,“ volá na něj z okýnka ten první.
„To ano, ale fronta začíná už tady,“ odpoví druhý.

Příjde babka po letech na národní výbor a vztyčí ruku a pozdraví:
„Heil Hitler!“
Starosta se podiví a povídá: „Babi to jste si trochu spletla dobu,ne?“
Babka na to.
„Dobu možná, ale Vás ne!!

Brežněv přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlídka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá: „Ubamba Brežněv, ubamba Brežněv!“ Státník je potěšen, jak jej tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jde na záchod. Stoupne si k pisoáru a vedle něj čůrá malý chlapeček, divně se na něj podívá a říká: „Taková velká slavná muž, a tak malá ubamba…“

Tři profesoři se za bývalého režimu se chystali na dovolenou. Vysokoškolský požádal o Jugoslávii, středoškolský chtěl do Řecka a profesor ze zvláštní školy chtěl na Floridu. Po dovolené se sešli a první dva, kteří nedostali příslib, se ptali profesora ze zvláštní školy, jak to udělal že se na Floridu dostal.
„Já mám své bývalé žáky tady na kopci, U SNB. Přinesl jsem si potřebné papíry a povídám: „Hoši, berany berany duc – a měl jsem v tu ránu všechno oštemplované!“

Otázka na Rádio Jerevan: „Jaký národ je nejinteligentnější na světě?” Odpověď: „Děkujeme za kompliment.”