„Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!“ velí nastoupené jednotce kapitán. „Země je kulatá!“ ozve se z jednotky. „Kdo to řekl?“ „Koperník.“ odpovídá hlas. „Koperník, pět kroků vystoupit!“
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: „Ty blbče, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabit!“
Noc, moře, tma, mlha. „Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi.“ Kapitan skočí k vysílačce: „Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!“ Okamžitě se ozve odpověď: „Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever.“ „Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!“ „Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy.“ „Hergot, chlape, Okamžitě se stočte k jihu nebo vás degraduju. Tady je zatracená bitevní loď!“ „Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják.“
Partyzánský deník: Pondělí- Němci nás vyhnali z lesa. Úterý – Vyhnali jsme Němce z lesa. Středa – Němci nás vyhnali z lesa. Čtvrtek – Vyhnali jsme Němce z lesa. Pátek – Přišel hajný a vyhnal nás všechny.
Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká: „Vojín Nováček, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!“ Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Nováček: „Pane plukovníku, plášť ve voze máte!“
Jeden voják se vrací z vycházky a na provaze si vede kozu. Náčelník se ho ptá, kde ji sebral. „Našel jsem ji. Co s ní budeš dělat? Bude mi dávat mlíko. Co bude žrát? Na buzerplacu je trávy dost. No a to jí postavíš chlívek? Ne, vezmu si ji na pokoj. Ty a dovedeš si představit ten smrad? Však ona si časem zvykne.“
Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá: „Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku.“ „Použils ženu?“ otáže se Ivan. „Flaška je tvoje. A co jsem udělal jako druhé?“ „Použils ženu?“ zkouší to Saša. „Správně.“ I Saša dostal láhev. Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: „Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí.“ „Použils ženu,“ s jistotou prohlásí Serjoža. „Kdepak – sundal jsem si lyže..!“
Jaký je rozdíl mezi violistou a trampolínou? Když kopnete do trampolíny, zavibruje.
Violista se rozhodne, že už bylo dost violy a začne hrát na housle. Příjde tedy do obchodu a povídá: ,,Prosím Vás, chtěl bych koupit nějaké housle. „Prodavač se vlídně směje a říká:, ,Bohužel housle nemáme. Aááá promiňte nejste náhodou violista? Violista se zarazil a povídá: ,,To jsem a jak jste to poznal? ,,Víte tady jste ve sportovních potřebách.
Zahrajte nám něco, prosí paní domu jednoho z hostů
na domácí párty, známého muzikanta! Drahá Evičko,
je noc, nemohu vám přece rušit sousedy. Ale jen hrajte
mávne rukou paní Eva oni nám před týdnem otrávily
kocoura.
Proč skotští dudáci při hraní pochodují?
Aby utekli tomu příšernému zvuku.
Kdo je gentleman?
Někdo, kdo umí hrát na saxofon, ale nedělá to.
Kolik violistů je zapotřebí k tomu, aby
udělali čokoládový dort?
Deset. Jeden utírá máslo a devět jich
loupá lentilky.
Jaký je rozdíl mezi violou a trampolínou? Když skáčete po trampolíně, aspoň si zujete boty.
Co to je když dva violisti hrají unisimo? Malá sekunda.
Na koncertě se nakloní pán k sousedovi
a šeptá mu do ucha: Ta zpěvačka má,
ale příšerný hlas, nevíte kdo to je?
Moje dcera! Tak to promiňte to bude
asi tou písní – to by mně zajímalo kdo
ji složil? Já.
Kdy hraje violista falešně ?
Když tahá smyčcem.
V čem jsou si podobné prsty violisty a blesk?
Oba nikdy neuhodí do stejného místa dvakrát.
Jak zařídit, aby 12 violistů hrálo unisono?
Zastřelte 11 z nich. K čemu sakra potřebujete 12 violistů?
Vtipy o violistech Rozdíly J Jaký je rozdíl mezi prvním a posledním pultem violové skupiny? Jeden takt . Někdy až půl tónu.