Paní vybírá v obchodě z mrazáku mražená kuřata, všechno ohmatá a nakonec nic nekoupí.
„Vidíte,” komentuje to prodavačka, „všechny omaká a nakonec si je nevezme!”
„To mi povídejte,” nechá se slyšet opodál stojící pán, „já mám doma tři dcery na vdávání!”

Muž přijde do banky a chce si vypůjčit 250 tisíc.
„A na co ty peníze použijete?” ptá se úředník.
Zákazník prozrazuje: „Chtěl bych si zajet do kina.”
„To jsem se snad přeslechl,” diví se úředník. „Do kina?”
„Ano,” přisvědčí chlápek. „Před týdnem otevřeli nové autokino a já nemám auto!”

Vejde chlápek do cukrárny: „Prosím kilo svíčkové.”
„Ale pane, my přece maso vůbec nevedeme.”
„To je ovšem vaše chyba. Pamatujte si, že ztrácíte zákazníka!”

V pojišťovně zvoní telefon: „Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?”
„Bohužel, pane,” zklame zákazníka operátorka. „Musíte se dostavit osobně.”
„Škoda,” povzdechne si muž. „Tak já teda raději zavolám hasiče!”

Zákazník v supermarketu vyložil na pult svůj nákup – deset konzerv pro psy a dvě láhve Whisky. Pokladní nákup prohlédla a řekla: „Á, pán má doma asi skotského teriéra, že?”

V americkém obchodě pobízí prodavač vybíravého zákazníka: „Tak už si konečně něco kupte. Třeba tento krásný revolver.”
Pán opáčí: „Prosím vás, co bych s ním dělal?”
„Co?” odvětí nasraně prodavač. „Přece nechcete žít věčně?!”

Chlápek vejde do drogerie a ptá se prodavače: „Prosím vás, nemáte nějaké kondomy s insekticidem?”
„Ehm, máte na mysli spermicid, ne?” odvětí prodavač.
„Ne, insekticid. Moje žena tam má mouchu a tu musím dostat!”

Chlápek vejde do drogerie a ptá se prodavače: „Prosím vás, nemáte nějaké kondomy s insekticidem?”
„Ehm, máte na mysli spermicid, ne?” odvětí prodavač.
„Ne, insekticid. Moje žena tam má mouchu a tu musím dostat!”

Přijde chlápek do obchodu: „Jednu vodku!”
„Jestli jste si nevšiml – tady je starožitnictví!”
„Tak mi nalejte jednu starorežnou!”

Přijde pán do drogerie: „Chtěl bych jedny prcgumy.”
„Psst, tiše, jsou zde dámy!” dává si prodavačka varovně prst před pusu a mrkne na něj: „Mám vám to mýdlo zabalit?”
Chlápek namítne: „Ale já jsem nechtěl mýdlo, já jsem chtěl prcgumy!”
„Já vím,” uklidňuje ho žena. „To já jen tak naoko.”
Zákazník se sotva drží vzteky: „Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na péro!”

Jde maminka do obchodu a povídá paní pokladní: „Proč nepočítáte?”
„Protože to umím z hlavy.”
„A proč počítáte o pět set více?”
„Protože si přivydělávám.”

Dáma se omlouvá prodavači v kožešnictví: „Promiňte, že jsou ty bankovky tak mokré, ale manžel hrozně plakal, když mi je dával!”

„Máslo je dneska dražší,” upozorňuje dědu prodavačka v potravinách.
„Nevadí,” praví stařík, „dejte mi včerejší.”

V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje: „Chcete být sexy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!”
Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka.
„Bude levnější o třicet procent!” říká prodavač.

„Paní, je to tady bezpečný podnájem? Jsem totiž zlatníkem a mám velice cenné šperky.”
„Můžete být naprosto klidný. Můj manžel je už tři roky v base a ještě bude sedět jedenáct let!”

V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce: „Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce.”
„Ano, v té jste přišla.”

K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.”
„Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.”

V obchodě s halenkami si žena již přes hodinu zkouší modely. Po hodině se ptá prodavačky: „Co říkáte té halence? Ta mi sluší nejlépe, že?”
„Ano,” říká prodavačka, „v té jste k nám přišla!”

Pan Vokurka vejde do obchodu a nezavře za sebou.
„Vy nemáte doma dveře?!” rozeřve se na něj prodavačka.
„Mám,” povídá zákazník, „a takovou megeru, jako jste vy, taky!”

Baví se dva burzovní makléři a jeden si stěžuje: „Zase jsem prodělal, dolar šel dolů a sex nahoru.”