Otázka na rádio Jerevan: „Není jen chybou ruských inženýrů, že jsou automobily Volha tak široké?” Odpověď: „Rozhodně ne. Automobily Volha byly konstruovány tak, aby se svou šířkou co nejvíce přiblížily naší nejdelší řece stejného jména.”

Brežněv se chlubí: „Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě.“
„A kolik jich už máte?“ – „Zatím jen dva a půl lágru.“

Zasedání Varšavské smlouvy – přestávka. Český generál vytáhne suchý chléb, přikusuje cibuli. Ruský se na něj smutně dívá a praví: „Vy Češi musíte být vždycky rok před náma!“

„Tatí, co to byl Jukebox?“No, něco jako iPod, akorát o 400 kg těžší!“

Pan Kohn žádá o vystěhovalecký pas do Ameriky: „Ne, že by se mi tady nelíbilo, ale můj dědeček má v Americe továrnu na klobouky a je už úplně hluchej!“ – „Tak ať tu fabriku prodá, přestěhuje se sem a tady může žít za bony…“ – „Oni mi špatně rozumněli – dědeček je hluchej a ne blbej!“

Jde chlap za totáče po Václaváku a řve: „Zkurvený režim, zkurvený režim!”
Uslyší to dva policajti a hned ho berou: „Zatýkáme vás pro hanobení našeho socialistického zřízení.”
„No dovolte,” ohradí se chlap, „já přirozeně myslel kapitalistický režim.”
A policajti na to: „Kdepak, nás neoblafneš. My moc dobře víme, který režim je zkurvený!”

Ptá se paní učitelka dětí ve škole: „Tak, dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?” Hlásí se Janička: „A přece se točí – Galileo Galilei.” Jiříček se přidá: „Učit se, učit se, učit se – Lenin.” Pak povídá Pepíček: „Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou – maršál Malinovskij na Staroměstském náměstí v roce 1945!”

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: „Ať žije menstruace!” Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu povídá: „Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?” Chlap na to: „To je mi jedno, hlavně když teče krev!”

Lidé volají do rádia Jerevan: „Je to pravda, že v Moskvě bylo maso?” „Ano, je to pravda!” Lidé se ptají dál: „A je pravda, že v Kyjevě bylo maso?” „Ano!” „A je pravda, že i ve Volgogradě bylo maso?” „Ano,” přisvědčí komentátor, „výstava je pojízdná!”

Za totality stojí chlap na Václavském náměstí a vykřikuje: „Za pět tisíc letenky do New Yorku! Za pět tisíc letenky do New Yorku!” Zastaví se u něho pán a ptá se: „To je i zpáteční, prosím vás?” Chlap se otočí a pokračuje: „Za pět tisíc do New Yorku, blbce neberem, za pět tisíc do New Yorku…”

„Našel jsem si nového koníčka, skládám básně,” chlubí se za minulého režimu Václav Havel své mamince, „konečně už se tady v lochu nebudu nudit!”

Dotaz na rádio Jerevan: „Jsou jablka v okolí Dukovan poživatelná?” Odpověď rádia Jerevan: „Ano, jablka jsou jedlá, jen ohryzky je pak nutno zakopat minimálně sedm metrů pod zem!”

Do dotazníku napsal pan Wassermann, že jeho otec byl horník. Zavolá si ho kádrovák: „Prosím vás pane Wassermanne, co to tu píšete za bláboly, přece každý ví, že váš otec byl bankéř.“ – „No, a řekněte, nebyl to zlatý důl?“

„Krotím dravou zvěř,” prohlásil přesvědčený komunista, „pryč s kapitalisty!”

Ženská kádruje v práci kolegyni: „Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného… Proč sis ho vlastně brala?” „No, myslím, že to bylo to přísloví, že protiklady se přitahují… Já byla těhotná a on ne!”

Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník své vědce z Hvězdného městečka a říká: „Ty Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli na Měsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci.” „Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká teplota a velké světlo.” „Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci.”

Zasloužilý horník Materzonka, zasloužilý člen strany, odchází do důchodu a vedení šachty a KSČ přemýšlí jaký dárek mu dát. Vzhledem k tomu, že Materzonka byl v životě nejdále v Praze na sjezdu, přidělí mu exkluzivní poukaz do Brazílie. A aby to mělo pořádnou úroveň, zajistí, aby ho tam přivítal ten nejslavnější Brazilec – Pelé. Materzonka přistane v Rio de Janeiru, červený koberec a na něm ho s…

Víš, co znamená VŘSR? Velká Říje Starého Ruska.

Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou hrdě po ulici. Sleduje to dědeček sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Kolem jdou zrovna velmi dobře obdařené dívky z Napajedel, nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. Ten děda si říká pro sebe: „Hmm, jiný kraj, jiný mrav. U nás tomu říkáme kozy.”

Za bolševika přijde pán na úřad a žádá si vízum na dva dny do Brazílie. Úředník: „Prosím vás, na dva dny? To máte sotva na cestu tam a zpátky.” „To mi stačí, já jen potřebuju zabít tchyni.” „To vám vadí? V Brazílii?” „Mně ne, vám.”