„Dá se tu slušně najíst?“ ptá se pán číšníka.
„No to bych vám radil,“ odpoví číšník, „jinak vás vyhodíme.“

„Pane vrchní, mám v polévce mouchu!“
„Promiňte, vy jste vegetarián?“

Přiběhne vrchní za majitelem hotelu: „Pane šéf, ta dáma co obědvala na terase nemá na zaplacení.“
„V tom případě zavolejte policii.“
„Ale ona tvrdí, že je ochotna zaplatit něčím jiným.“
„Náhrdelníkem nebo náramkem?“
„Ne, pane šéf, ona říká, že láskou.“

„Pane hostinský, vidím, že nějak rychle bohatnete, to není samo sebou. Že v tom budou nějaké čáry?“
Hospodský se usmál a povídá: „Kdepak, jenom čárky!“

„Pane vrchní, máte játra na grilu?“
„To ne, ale doktor říkal, že mám bludnou ledvinu.“

„Pane vrchní, to jídlo smrdí.“
Vrchní udělá dva kroky zpátky a říká:
„Ještě?“

Přijde chlap do hospody a objedná si dva rumy. Jeden hodí do sebe a druhej vylije do kapsy, to se párkrát opakuje, když tu náhle barman říká: „Není to škoda, lít vždycky ten druhý rum do té kapsy?“
A chlápek říká: „Víš co, hleď si svého a polib mi prdel.“
Z kapsy mu vykoukne malá připitá myška a říká: „Jo a vyřiďte to také svojí kočce.“

V restauraci volá host na číšníka:
„Pane číšník, pane číšník…“
„Ano pane, tak co to bude?“
„Pivo a dva rumy na účet volaného.“

„Pane vrchní, chtěl bych zrušit tu objednávku salátu z čerstvé zeleniny.“
„Promiňte, ale kuchař tu plechovku už otevřel.“

„Pane vrchní, dal bych si biftek.“
„Nemáme.“
„Tak řízek.“
„Nemáme.“
„Tak omeletu.“
„Také nemáme.“
„V tom případě mi podejte můj kabát.“
„Bohužel, ten už také nemáme!“

V pivnici se ptá host šéfa: „Co je to tu za divný zápach?“
„Čerstvý vzduch pane, větráme.“

„Pane vrchní, tohle je kachna nebo husa?“
„Nechutná vám?“
„Ne! Je to strašné.“
„Tak vám to může být jedno.“

V restauraci:
„Pane vrchní, jsem hladový jako vlk.“
„Promiňte, ale červené Karkulky nevedeme…“

„Pane vrchní před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná než je tohle!“
„Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!“

Zákazník: „Pane vrchní! V mé polévce plave vlas!“
Vrchní: „A co mám jako dělat?! Potápět se?!“

V hospodě sedí u stolu tři hosté. Přišel pan vrchní:
„Co si přejete, pánové?“
„Já bych prosil turka.“
„Já bych si dal silnou pařížskou kávu.“
„A mně přineste mocca.“
Vrchní přijde do kuchyně: „Třikrát černý kafe!“

Majitel restaurace přijde na kontrolu a ptá se číšníka:
„Byl tu někdo?“
„Ano, já.“
„Ptám se, jestli někdo přišel, sakra!“
„Ano, vy.“

„To je účet za oběd nebo mi chcete prodat restauraci?“

„Pane vrchní, ta káva chutná jako čaj…“
„Promiňte pane, asi jsem vám omylem přinesl kakao.“

„Pane vrchní, ta sekaná smrdí…“
„Okamžik prosím, já otevřu okno.“