Jde cigan do řeznictví a říka 5 kilo masa, ale hodně.
Jde vlnitý plech, potká druhého vlnitého plecha a ten se ptá: „Kam jdeš vlnitý plechu?“ Do hospody na pivo. A můžu jít s tebou? Jdou dva vlnitý plechy a potkají třetího vlnitého plecha a ten se ptá: „Kam jdete vlnitý plechové?“ Do hospody na pivo. A můžu jít s vámi? Jdou tři vlnitý plechy a potkají čtvrtého vlnitého plecha a ten se ptá: „Kam jdete vlnitý plechové?“ Do hospody na pivo. A můžu jít s vámi? Padesát vlnitých plechů přijde k hospodě a nade dveřmi je nápis: „VLNITÝM PLECHŮM NENALÉVÁME.“
de cikán na policii a policajt se ho ptá co si přejete a cikán odpový chci jse přejmenovat, policajt se ho ptá jak se jmenujete cikán odpový Dežo Kokotar a policajt mu řekne tak to se vám nedivim že se chcete přejmenovat. A jak se teda chcete jmenovat? Jožo Kokotar.
Zemře černoch a dostane se do nebe ke svatému Petrovi. Petr se ho ptá: „Jak se jmenuješ?“ Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: „Leonardo Di Caprio.“ Petr se zamyslí a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíšovi: „Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?“
Příjde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se:
„Máte granáty?“ „Nemáme,“odpoví suše prodavač.
„Máte pistole?“ „Nemáme,“opakuje prodavač.
„Máte kulomety?“ „Nemáme,“odpoví zase prodavač.
Cikán vyjde před obchod, a ve výloze vidí granáty,
kulomety a pistole. Vrátí se do obchodu a ptá se“
Co máte proti cikánům?“ prodavač odpoví“kulomety,
pistole, granáty…“
dou dve blondynky k vlaku na nadrazi a jedna se pta pruvodciho: „Prosim vas, doveze me ten vlak do Prahy?“ „ne, slecno, lituji…“, odpovi pruvodci. a ta druha se zepta: „A me jo?“
Kdy si berou blondýnky do lesa potápecské brýle?
Když zjistí, že je hluboký.
Proc nemohou blondýnky delat ledové kostky?
Protože neustále ztrácejí recept.
Blondýnka na pláži:
– Mám plnou hlavu písku.
Tmavovláska:
– Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.
Zkousky v autoskole: Komisar se pta blondyny: Popiste nam funkci motoru! Mohu vlastnimi slovy? Samozrejme. Brm, brrrrmm, brrrmm
Jak poznáte fax od blondýnky?
Je to ten se známkou.
Blondýnka vola svému muži:
„Miláčku, koupila jsem si puzzle a nemůžu jej složit..?“
A manžel se ji ptá:
„Co je tam za obrázek??“
A blondýna odpoví:
„No, je tam lžíce, talíř a mléko..?“
A muž na to:
„Ty jsi blbá, to je přece cornflakes!“
Víte, kolik blondýnek je potřeba k výrobě čokoládového dortu?
Deset, jedna dělá těsto a devět loupe lentilky.
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka v miniskukni.
„Kam se cpeš ty drzá bruneto?“
„Já jsem blondýnka.“
„Ale já to odsud vidím jinak!“
Volá americký prezident do kongresu: „Pánové, světu hrozí katastrofa, byla založena nevládní mezinárodní organizace ‚Výbor inteligence pro záchranu lidské civilizace.'“
„A co?“ ptají se kongresmeni.
„No, členskou základnu tvoří americká blondýnka, český policajt a ruský důstojník.“
Proč si sedá blondýnka v kině do první řady? Chce vidět film jako první!
Rozčarování blondýny: „Dnes už nevěřím ničemu, otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod …“
Dvě kamarádky blondýnky sedí v restauraci.
Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici.
Ona se jukne na přiložený dopis a povídá: „A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy.“
Kamarádka blondýnka se zamyslí a povídá: „Divnej způsob, já je dávám do vázy.“
Povídají si dvě blondýnky: „Hele, jsi panna?“
„Ještě ne!“
Víte, jak zabavíte blondýnku? Napíšete na obě strany papíru otoč.