Waiter: „Would you like your coffe black?“
Diner: „What other colours you have?“
Three women are having lunch, discussing their husbands. The first says, „My husband is cheating on me, I just know it. I found a pair of stockings in his jacket pocket, and they weren´t mine!“ The second says, „My husband is cheating on me, I just know it. I found a condom in his wallet, so I poked it full of holes with my sewing needle!“ The third woman fainted.
Five year old Little Johnny was lost, so he went up to a policeman and said, „I´ve lost my dad!“ The policeman said, „What´s he like?“ Little Johnny replied, „Beer and women!“
During the first year of marriage, the husband speaks and the wife hears. During the second year, the wife speaks and the husband hears. During the third year both of them speak, but only the neighbours hear.
Americký film: „How do you do?“ „All right!“ V pozadi amatérský překlad: „Jak si to děláš?“ „Vždycky pravačkou!“
The top six reasons computers must be female: 6. As soon as you have one, a better one is just around the corner. 5. No one but the creator understands the internal logic. 4. Even your smallest mistakes are immediately committed to memory for future reference. 3. The native language used to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else. 2. The message „Bad Command or File Name“ is about as informative as „If you don´t know why I´m mad at you, then I´m certainly not going to tell you“. AND THE NUMBER ONE REASON COMPUTERS ARE FEMALE: As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half of your paycheck on accessories for it.
Teacher (on the telephone): „So you say John is too ill to come to scholl?“
Voice at the other end: „That´s right.“
Teacher: „Who am I talking to?“
Voice at the other end: „This is my father.“
Mary was having a tough day and had stretched herself out on the couch to do a bit of what she thought to be well-deserved complaining and self-pitying. She moaned to her mom and brother, „Nobody loves me … the whole world hates me!“ Her brother, busily occupied playing a game, hardly looked up at her and passed on this encouraging word: „That´s not true, Mary. Some people don´t even know you.“
Yesterday I bought a cuckoo clock at an Army Navy store. Last night at 10, the bird chirped 2,200 times.
A byte comes to the bar and says: „One big scotch, please.“ Barman asks: „What´s the matter with you?“ Byte: „You know…parity error…“ Barman: „Yeah, I thought you looked a bit off…“
Teacher: „I hope I didn´t see you looking at someone else´s exam paper, Wilie.“
Willie: „So do I, Miss.“
„Pane Kroupa“, oznamuje policista telefonicky,
„Vaše manželka, kterou jste pohřešoval, se už našla.“
„Opravdu? A co říkala?“
„Nic“
„Tak to není ona.
Nastoupí mladík do tramvajky a uvidí sličnou slečnu. Hned ji chytne kolem ramen. Slečna se ihned ohradí: „Dáte tu ruku dolů“ A mladík ji odpoví: „Ale jistě, já se rovnou neodvážil.
Baví se dvě sousedky:
„Pani, víte, že ten Franta, ten vod vedle, ten velkej a fousatej, zemřel?“
„Nepovídejte, a co se mu stalo?“
„Představte si, jel na motorce, praskla mu guma, dostal smyk a zabil se.“
„No vidíte to, jak se narodil, tak taky zemřel.
Žije běloch kousek od černocha a pořád se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou bílé. Jde teda za sousedem a ptá se: „Poslouchej, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?“ Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká:
„Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhého?“ Běloch zavrtí hlavou: „No to asi ne.“ A černoch na to: „A máš ho tak šest v průměru?“ Běloch na to: „To bych taky neřekl“ Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: „No jasně, to ti tam jde světlo!“
Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film.
Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat!
Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je.
Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku!
V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film.
Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár.
Dívka se pořád dívala na toho mladého muže,načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje!
Ona odpověděla: „Podívej, má HO venku!!“
Na to její přítel: „No a co? Co je na tom, že HO má venku, já HO mám venku taky!“
Ona: „Ano, já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!“
Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.
„Margaret,” volá na svoji polovičku. „Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret…?!”
Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.
„Margaret,” volá na svoji polovičku. „Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret…?!”
Prodám vlas Eltona Johna. Zn.: Jako bonus pár lupů Eltona Johna zdarma!
Manžel české Miss pozve ženu k luxusnímu stolu, lehce ji políbí na tvář a praví: „Ty jsi moje rosnička.”
Následuje chvíle ticha, pak už to Miss nevydrží a vtipkuje: „Co na mě tak koukáš? Ty nejsi Rosák!”